|
|
 |
Svako vece od 20 casova okupljanje u Pricaonici. Dobrodosli!
|
 |
 |
|
|
Blog od Branasoft 0 - 10 [Ukupno : 12]
| Predmet | Nadahnuæe |
| Poruka | Prizivam buðenje
stihova,
da mi se lepotom
suton ukrasi.
Reè odaslana titrajem
anðeoskih lira,
tamu neosnovanih
strahova,
za svagda gasi.
Dužnom toka,
vijugave
bujice življenja.
U dubini oka,
nièu mlade
vlati promišljanja.
Napojene su
eliksirom maštanja.
U konturama
zamišljenih slika,
nasluæuju moguænost
bliskog ostvarenja.
Damari ohrabrenja
snagu bude.
Iskren,
kao devojaèka suza,
bljesnu trenutak
èisti.
Sazreva
na harfi muza.
I reè,
pred zoru pade.
Pred sobom
maglinu bistri.
Jutrom æe mi pesma
oplemeniti nade.
Prosvetljeni trenutak
se iskri. |
| Datum kreiranja: 06. Dec 2015. 23:11:51 | |
|
|
| Predmet | Smešni oglasi |
| Poruka | Prodajem uzegle cvarke, levu cizmu bez djona, racunar bez kucista sa dugmetom za paljenje
i telefon sa stelitskom antenom cena svega 400 $.
javite se na tel: 012/123456, i trazite me po imenu ” BASA MRKALJ ”
Prodajem Ford Taunus, ‘81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove sveæice, od toga 2 Boschove, limarija k’o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu…! Da mi ne trebaju pare # bih ga ja ikad prod’o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupaèna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam “Neæu, neæu dijamante”, a i ti æeš ako kupiš mog mezimca…
Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min.
Prodajem gitaru… svi zainteresovani neka zovu na broj # Ako se dete javi, ne spominjite ništa za prodaju gitare… unapred hvala
Tražimo pevaljku sa velikim pluænim kapacitetom.
Šifra “Nemamo pojaèala”
Heklam po svadbama, ispraæajima, krštenjima, poseban popust za Novu godinu.
Šifra “hekler”.
Prodajem kuæu na klizištu, nije puno prešla.
Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i 1000 vatnim ozvuèenjem. Nalazaèu nagrada.
P.S. Registracija nije bitna.
Èistim po kuæama.
Šifra: Lopov.
Obaveštavam poznanike da sam mužu napokon uspela nešto diæi - spomenik
Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom korišæen. Malo zamrljan
Ovaj oglas je za moderatora # lol
Èistim ribe po kuæama.
Šifra: Iznad 18.
Stariji èovek u dobrim godinama, gluv na desno uho, traži stariju ženu koja je gluva na levo uho radi poznanstva.
Šifra: Dolby Surround ureðaj.
menjam par upaljenih nogu za par zdravih
sifra : maraton
Prodajem crnu mecku 91. god. dobro ocuvana.Lance daire i stap dobijate gratis!
Izdajem državu za stan u Beogradu.
Izuzetno zgodna plavuša, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansijski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, voli društvo, voli sve oblike kontakata i u tom pogledu nije izbirljiva, ceni potpunu otvorenost, diše punim pluæima i voli intenzivan i maštovit kontakt, prodaje motokultivator od 5 kW, povoljno!
Menjam šlogiranog dedu za druge vrste nekretnina.
Tražim devojku za satiranje.
Šifra: ”Satirièar”. |
| Datum kreiranja: 15. Jul 2011. 01:09:18 | |
|
|
| Predmet | Dnevnik jednog emigranta(bosnac i grtalica) |
| Poruka | 12. avgust
Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14. oktobar
Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce joj je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
11. novembar
Dan Sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro.Ne mogu da zamislim kako neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno.
2. decembar
Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje, pocistili stepenice i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio). Kad je prosla grtalica (masina za ciscenje snijega s ulica koja snijeg sklanja sa strane -prim.prev.) morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.
12. decembar
Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno.
19. decembar
Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.
22. decembar
Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i leda me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak.
25. decembar
Sretan jebeni i usrani Bozic. Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu, ubicu ga. Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.
27. decembar
Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prode grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu, snijega ispred kapije a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana.
28. decembar
Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabacao i zamalo da sam mu je slomio o glavu.
4. januar
Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam se vracao udario kolima u jelena. 3000$ stete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas...
3. maj
Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardala od jebene soli sto je posipaju svuda.
10. maj
Selim se na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.
12. maj
Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika, ima sav komfor, naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu.
20. maj
Ovdje su ljudi neverovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo i ovaj tjedan sam se pregrijao od one hladne Kanade. Puno volim Floridu.
12. jun
Vec smo mesec dana tu, vrijeme je jos uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da u kuci imamo klimu. Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje, koje izviru iz doba dinozaura. To ne mogu nikako razumijeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi, neverovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida.
30. jun
Odkad smo dosli vrijeme se skoro nije menjalo. Uvjek toplo a sad i pomalo suvise vlazno. Ali klima uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno. Upoznao sam jos neke susjede. Stvarno su ljudi na Floridi dobri.
18. jul
Neverovatna vrucina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se na lep provod...
20. jul
Kakva noc. Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me zivog pojedu ti komarci. Kad se zelimo vratiti kuci, neko nam je ukrao kola! I tako ima da se vozim 100 milja taksijem. Crnac taksista uvjek se samo smjeska, imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi!
21. jul
Posle vracanja kuci, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi sef mi je rekao, da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca a kamoli da spominjem ukradena kola. Neverovatna vrucina!
30. jul
Vrucinski val je na maksimumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi komarci, jedino ce da me spasi ujutro jedno kupanje da prozivim. Vec kad sam htio da se bacim u pool vidio sam u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pickarija trebala, brzo zovem policiju da upitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na miru da ce sam otici odakle je dosao. Poludecu!
31. jul
Vec od rana jutra neverovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. Sef, onaj kurac, kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Jebo njega i konzumente!
1. avgust
Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja. Sve ce da izgori samo komaraca ima, sve crno i sve vise. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Kazem cjelu pricu susjedu, on se samo smije, kao i uvjek, # li mu lepa mila materina!
2. avgust
Jedva docekam, da mi dodu popraviti tu kurcevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi cerku. Policija kaze samo da treba biti pazljiv a da crnca verovatno nece moci izslediti jer su i onako svi isti. Vrucina kao da smo u paklu - jebem ti Floridu!
12. avgust
Ne mogu da podnesem tu vrucinu. Tu smo jos uvjek kao u paklu a odkad smo dosli vrjeme je isto. Sef me izbacio iz firme sa osmijehom na licu i rekao da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao. E tako sam ostao bez posla i idem u kafanu da se propijem. Svi se meni i mojoj prici samo smiju, a osobito onaj policajac koji me uhiti pijanog i trazi da mu platim 3000 USD. Majku im jebem, mrzim Floridu, prokleta bila!
13. avgust
Petak, 13. Boze kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi beze sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch. Legnem u kucu, u kojoj jos uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova, jos minut dva i nema vise kuce. Vjetar sve poleze. Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Sto ga nisu poklopali u onom restoranu... Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio hurikan Mitcha. Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega mrzim Floridu i selim se odavde. Gde, ovaj put necu da vam kazem...
1. septembar
Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i Kanada, uostalom. Ubjedujem familiju da odemo u Disneyland. Poslije cemo smisliti gdje cemo i kako cemo...
8. septembar
Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi vec trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo c, zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Sta li ce s nas biti.
24. oktobar
Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao knjizicu i da ima ope’ jedan u opstini koji bi pogurao za stan, ukoliko... Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.
25. novembar
Papiri za stan u Sarajevu sredeni, sreci nema kraja. Mi smo bez para. Djeca ne idu u skolu. Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokusavama da shvatimo trenutnu politicku situaciju. Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih granica, nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo puno naginjem na unitaristicku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu prezivjeti lako politicku realnost. Kazu mi isto tako da ne serem.
24. decembar
Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica, bice prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nesto baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri cokolade, da obradujemo nase. Posljednja noc na jebenom sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, o ove sto na njemu zive.
25. decembar
Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama. Samo da mi je docepati se aviona. Nalecem na Deda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakovane vrece mlijeka u prahu ... kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale. Stjuardesa me upozorava da pazim kako se ponasam nakon sto sam ljubazno stisnuo pilota i vikn’o mu na uho: "Vozi Misko!".
27. decembar
Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Evrope. Zadrzavaju nas u policiji, kazu istekla nam oba pasosa, i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja - tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika, no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijece, kaze treba da prode neko ispitivanje. Bas smo se sjebali. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjecuje.
31. decembar
Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Bec. Svi smo se vec medusobno posvadali. Optuzuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubjedujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci. Slecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes’ klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.
1. januar
Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji. Gledam novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Svida joj se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci nakon naseg groznog McDonald’skog iskustva.
6. januar
Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj. Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije. Brzo nas oslobadaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji i otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku. Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu. Nisu me cak pitali ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu... Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju. Kazu, kak’ ste vi Bosanci bedasti.
7. januar
Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medudrzavni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k’o Grk u zatvoru. Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlucujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas bih se obruk’o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo. Idem do klozeta da dodem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se na ulazu u autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd’, mislim se, nek’ je ziva glava.
8. januar
Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al’, opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec loseg predratnog. Neko povraca pozada. Neko otvorio Argetu i otpakov’o kuhana jaja. Povraca mi se, da hoce zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije. Oduzimaju mi koznu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me policajci skidaju. Kakva noc.
11. januar
Ovo pisem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja. Neki svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji. Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput.
12. januar
Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer’o. Pa, nece Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundavaju oko nasih sjedista. Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli kuci. Svi nam se zahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse. Malo mi je zlo. Nude me picem, odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak.
13. januar
Pokusavam prvi put da udem u "svoj" stan.
14. januar
Vec nekoliko puta pokusavam da udem u stan. Provodimo citav dan u raznim opstinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara".
15. februar
Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u "nasem" stanu. Pokusavam istjerati te nevaljalce. Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noc. Danas kod ovog, sutra kod onog.
20. februar
Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici. Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag lopovima iz autobusa, jos, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rjesenje za stan, i nalog, i da nemam gdje spavati. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, nista. Al’ jebi ga, svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal.
28. februar
Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase cilime sto su komsije cuvale sest godina. Neko na podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera. Sa smeca donijeli nas bojler. Nadeno dosta nasih slika, predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom. Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo krevet.
1. mart
Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s robom. Fata pocela da sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze, bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dode na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i imacemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci. Oni nisu jos u skoli, do septembra. Sada su nam dali dobru sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje. Imaju problema sa gramatikom. Ja jos imam problema sa politikom. Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti. Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom dozvolom mogu dobit’ fini posao za neku medunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo se nerviram, gdje god dodem, svi puse. Puse pravo. Na to se nikako ne mogu navici, k’o da nisam citav zivot zivio ovdje.
2. mart
Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraca. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde vise ni puskom otjerati. Dobro nam je - u picku materinu. |
| Datum kreiranja: 12. Sep 2010. 03:00:32 | |
|
|
| Predmet | Kako macki dati tabletu :) |
| Poruka | 1. Podignite macku i stavite je na levu ruku, drzeci je kao da drzite bebu. Namestite desni kaziprst i palac sa svake strane macjih usana i nezno pritiscite prema licu istovremeno drzeci tabletu u desnoj ruci. Kada macka otvori usta, ubacite tabletu u usta. Dopustite macki da zatvori usta i proguta tabletu.
2. Dohvatite tabletu sa poda i macku iza kauca. Stavite je na levu ruku i ponovite postupak.
3. Dohvatite macku iz spavace sobe i bacite vlaznu tabletu.
4. Izvadite novu tabletu iz folije, namestite macku na levoj ruci drzeci cvrsto prednje sape levom sakom. Prisilite je da otvori celjust i ugurajte tabletu do grla desnim kaziprstom. Drzite joj usta zatvorena i brojite do deset.
5. Dohvatite tabletu iz akvarijuma i macku sa vrha ormara za odecu. Dozovite suprugu iz baste.
6. Kleknite na pod sa mackom cvrsto uglavljenom izmedju kolena. Drzite prednje i straznje sape. Ignorisite pretece rezanje koje dolazi od macke. Neka supruga jednom rukom cvrsto drzi glavu dok joj gura drveni lenjir u usta. Spustite tabletu po lenjiru i snazno masirajte mackino grlo.
7. Dohvatite macku sa vrha drzaca za zavese, uzmite drugu tabletu iz folije. Pribelezite da morate kupiti novi lenjir i popraviti zavese. Pazljivo pometite komadice razbijenih figurica i vaze sa kamina i stavite ih na stranu za kasnije lepljenje.
8. Umotajte macku u veliki peskir i recite supruzi neka legne na nju tako da joj viri samo glava ispod pazuha. Stavite tabletu u jedan kraj slamke za sok, prisilite je da otvori usta pomocu olovke, namestite i dunite u slamku za sok.
9. Proverite etiketu kako biste se uverili da su tablete neopasne za ljude, popijte jedno pivo da isperete ukus. Zalepite flaster iz prve pomoci na zeninu podlakticu i odmah odstranite krv sa tepiha pomocu hladne vode i sapuna.
10. Dohvatite macku iz susedove shupe. Uzmite novu tabletu. Otvorite jos jedno pivo. Stavite macku u kuhinjski ormaric i zatvorite vratasca oko macjeg vrata tako da samo glava viri. Prisilite je da otvori celjust pomocu kasicice za desert. Ubacite tabletu niz grlo pomocu elasticne gumice.
11. Uzmite odvijac iz garaze i vratite vrata kuhinjskog ormarica na sarke. Popijte pivo. Uzmite bocu konjaka. Natocite casicu i popijte. Stavite hladan oblog na obraz i proverite kad ste zadnji put dobili injekciju protiv tetanusa. Stavite oblog sa rakijom na obraz za dezinfekciju. Popijte jos jednu casicu. Bacite majicu sa sebe i obucite novu.
12. Pozovite vatrogasce da skinu preplasenu macku sa stabla preko puta. Izvinite se susedu koji se zabio u ogradu prilikom skretanja da izbegne macku na putu. Uzmite poslednju tabletu iz folije.
13. Zavezite macki prednje sape za zadnje sape kanopom i svezite ih cvrsto za nogu od kuhinjskog stola, nadjite debele zastitne rukavice u garazi i navucite ih na ruke. Gurnite tabletu u usta a za njom ubacite veliki komad filetiranog mesa. Drzite glavu okomito i ulijte litru vode niz grlo kako biste isprali tabletu.
14. Zamolite suprugu da vas odveze na hitnu, mirno sedite dok doktor zasije prste i podlakticu i odstrani ostatke tablete iz desnog oka. Na putu kuci svratite u prodavaonicu namestaja kako bi narucili novi kuhinjski sto.
15. Obavestite specijalnu policiju da pokupe macku mutanta i nazovite trgovinu kucnih ljubimaca da proverite da li prodaju hrcke. |
| Datum kreiranja: 03. Sep 2010. 23:05:22 | |
|
|
| Predmet | Baby torta |
| Poruka | Pre neki dan sam na netu naleteo na ovaj recept,mnogo mi se dopao pa rekoh da ga podelim sa vama.
Potrebno:200g zagrljaja
300g uzdisaja
400g poljubaca.......
sve to dobro promesajte i dodajte:
1 bananu i 2 jaja
Sve to stavite na krevet.
Kad je gotovo,pricekajte 9 meseci
a zatim svoje milo stavite tati u krilo....
  |
| Datum kreiranja: 03. Sep 2010. 13:08:11 | |
|
|
| Predmet | Covek se nasao pred sudom,na raspravi,povodom optuzbe teskog ubistva sa predomisljajem |
| Poruka | Sudija: - Ovde se radi o teskom deliktu, krvavom ubistvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne,iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.
Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uverljivije.
Optuzenik: - Pa dobro, cenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo. Ziveli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.
Da, rece zena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.
To je pigment, ... primetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani
pisali.
Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog dela.
Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosed, legao i poceo
citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, otvori knjigu i poce citati deo nekog teksta.
Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj
- draga zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro.
I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vezbe sa svojim legionarom.
Rekoh, ... mislis na lektora.
Ne, lektor je jedan grcki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, rece ona, Hektor je mera za povrsinu.
Mera za povrsinu je hektar.
Ne, hektar je bozansko pice.
Zeno, nektar je bozansko pice.
Nije, to je reka u juznoj Nemackoj, odvrati mi ona.
Reka u juznoj Nemackoj se zove Neckar.
Ne znas ti to, jos kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar.
U duetu, tako si valjda htela reci.
Ne, duet je kad igraju Zvezda i moj Partizan.
Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zasutila.
Sudija: ........ Presuda...Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi. |
| Datum kreiranja: 30. Jul 2010. 02:11:40 | |
|
|
| Predmet | Dnevnik tek udate plavuse |
| Poruka | Ponedjeljak:
Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom.
Veoma je zabavno kuvati za Toma.
Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu.
"Umutite 12 jaja odvojeno."
No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi
par iz komsiluka da bi umutila sva ta jaja.
Kolac je ispao super.
Utorak:
Htjeli smo vocnu salatu za veceru.
U receptu je pisalo:"Posluzite bez icega."
To sam i uradila. Skinula sam odjecu sa sebe.
Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru.
Nikad nisam vidjela tako zacudjena
lica kada sam poslužila salatu.
Srijeda:
Odlucila sam da dans poslužim pirinac po receptu koji glasi ovako:
"Potrebno je dobro pranje prije stavljanja pirinca u kipucu vodu."
Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila pirinac da se kuva.
Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer pirinac nije imao nista bolji ukus.
Cetvrtak:
Danas je Tom tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako:
"Iseckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate
sat vremena pre nego što je poslužite".
Morala sam otrcati skroz do maminog vrta.
Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je
pas ne pojede.
Tom je navratio i pitao dali se osjecam dobro. Pitam se zasto?
Petak:
Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaže ovako:
"Sastavite sve sastojke u posudu i dobro izmešajte, i to je to".
Kada sam to uradila otišla sam do mamine kuce.
Verovatno nesto nije u redu sa receptom,
jer kada sam se vratila kuci, smesa u posudi je izgledala isto.
Subota:
Tom je danas bio u kupovini i donio je kokoš.
Zamolio me je da je sredim za nedelju.
Nisam bila sigurna kako se kokoši oblace nedeljom,
ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice.
Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio,
izašao je iz kuhinje brojeci do 10?!
Nedjelja:
Danas su Tomovi roditelji došli na veceru.
Htela sam da napravim pecenje,
ali sve što smo imali u zamrzivacu bio je hamburger.
Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pechenje.
Mora da nesto nije uredu sa rernom,
jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?!
Laku noc Dragi Dnevnice.
Ovo je bila jedna uzbudljiva nedelja.
Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu. |
| Datum kreiranja: 30. Jul 2010. 02:04:49 | |
|
|
| Predmet | Kako isprovocirati saputnike u liftu |
| Poruka | 1. Pravite zvuke trkackog automobila svaki put kad neko udje ili izadje.
2. Izduvajte nos i pokazite sadrzaj vase maramice drugim putnicima.
3. Pravite bolne grimase dok se udarate po glavi mumlajuci: "umuknite, bre, nervirate me svi vi, umuknite!"
4. Zvizducite prvu strofu "Hej Sloveni" neprestano.
6. Prodajte Smoki i Chipsy.
6. Pri duzoj voznji, njisite se levo i desno prateci njihanje lifta.
7. Brijte se.
8. Otvorite svoju aktovku ili tasnu, i dok virite unutra pitajte: "Imate li dovoljno vazduha unutra?"
9. Ponudite kartice sa imenom svima koji udju u lift. Svoju zakacite naopacke.
10. Stojte mirno i opusteno u uglu, okrenuti ka zidu.
11. Kada lift dodje do vaseg sprata, grokcite naprezuci se da otvorite vrata na silu, a onda izgledajte zbunjeno kad se sama otvore.
12. Naslonite se na drugog putnika i sapnite mu: "dolazi milicija!"
13. Pozdravite svakog ko ulazi u lift snaznim stiskom ruke i predstavite se kao general u penziji.
14. Povracajte!
15. Na najvisem spratu, drzite vrata otvorena i zahtevajte da ostanu otvorena sve dok ne cujete da dinar koji ste ispustili udari o dno.
16. Vezbajte jogu.
17. Buljite u drugog putnika jedno vreme, a onda se proderite: "Imam nove carape na nogama!"
18. Kada lift bude pun, promrmljajte otpozadi: "Oh, ne sad, prokleta morska bolest!"
19. Saopstite religijske cinjenice svakom putniku.
20. Mjaucite neprestano.
21. Kladite se sa drugim putnicima da mozete da stavite dinar u nos.
22. Namrstite se i mumljajte: "Moram u WC, moram u WgWC" a onda uzdahnite i recite "ups!"
23. Pokazite drugim putnicima svoju ranu na ruci i pitajte da li izgleda inficirano.
24. Pevusite "Mary had a little lamb" neprestano pritiskajuci dugmice.
25. Vicite "Cuvaaaaaj!" svaki put kad lift krene na dole.
26. Setajte se sa ventilatorom na kome pise "ljudska glava".
27. Buljite u drugog putnika jedno vreme, onda mu recite "Vi ste jedan od NJIH!" i pomerite se u suprotan ugao lifta.
28. Podrignite i recite "mmmmmm... ukusno!"
29. Stavite kutiju izmedju vrata.
30. Pitajte svakog putnika koji udje u lift da li mozete da pritisnete dugme umesto njega.
31. Nosite plisanog medveda sa sobom i obracajte se drugim putnicima "preko" njega.
32. Pevajte.
33. Kad se lift ne cuje, okrenite se oko sebe i pitajte: "Ciji je to mobilni?"
34. Svirajte harmoniku.
35. Pravite senke na zidovima.
36. Govorite "ding!" na svakom spratu.
37. Naslonite se na dugmice.
38. Recite "Bas me zanima za sta sluzi ovo..." i pritisnite STOP ili ALARM dugme.
39. Slusajte lift sa stetoskopom.
40. Nacrtajte mali kvadrat na podu i recite svima da je to vas "licni prostor".
41. Ponesite stolicu.
42. Zagrizite sedvic i punim ustima pitajte drugog putnika: "Ocmfete i...mljac, mumf, i fi mfalo, mljac?"
43. Pravite baloncice od pljuvacke.
44. Razvlacite zvaku.
45. Recite glasno: "Moram da nadjem bolje telo".
46. Ponesite cebe i drzite ga ljubomorno uza sebe.
47. Imitirajte zvuk eksplozije svaki put kad neko pritisne dugme.
48. Nosite "rendgenske" naocare i buljite diskretno u druge putnike.
49. Posmatrajte svoj palac i recite "Mislim da postaje sve veci i veci".
50. Ako se neko ocese o vas, lupite ga po ruci i recite "Suga!"
51. Ponesite pistolj na vodu i isprskajte cipele svim putnicima.
52. Skidajte rukom nevidljive bube sa sebe i vristite "Aaaa! Skidajte ih sa mene!"
53. Igrajte Iks-oks sa putnikom do sebe.
54. Smejte se nenormalno desetak sekundi, prestanite, a onda se zagledajte u ostale putnike kao da su nenormalni.
55. Udjite u lift potpuno mokri, drzeci cetku u ruci i noseci samo peskir oko struka i mumlajte sebi u bradu kako muzevi/zene uvek dolaze kuci ranije i to bas kad je postalo zanimljivo.
56. Potpisujte se flomasterom po zidovima.
57. Kad lift krene gore, skacite i udarajte jako nogama o pod vicuci: "dole, rekao sam dole!"
58. Skupite se u jednom uglu i grokcite preteci na svakoga ko udje u lift.
59. Igrajte skolice.
60. Trljajte nos i mirisite vazduh neprestano. Sumnjicavo pomirisite osobu do sebe, napravite zgadjenu facu i pomerite se.
61. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leðima pa se pravi da nisi # Pritisni gumb i pravi se da te udarila # Zadrzi vrata otvorena i reci da cekas prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveci se da je netko usao) i kazi:" E,di si buraz, sta # Ponesi foto-aparat i slikaj sve # Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slucaju opasnosti i na kraju im pozeli sretan put.
66. Kad se vrata zatvore kazi prisutnima: "Bez panike, opet ce se # Nasloni se na nekog i sapni mu: "Dolazi policija!"
68. Namrsti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
70. Zaderi se:"Ding!",kad god lift stane na nekom katu.
71. Izvadi mobitel i simuliraj razgovor o neispravnosti liftova u doti;nim zgradama (npr. istekao rok trajanja prije 5 godina). Oprez: kvalitetna izvedba ostavlja dugotrajne posljedice na prisutne.
72. Doneses stol i stolicu u lift, sjedneš i kad netko uðe kažeš "Imate li zakazano?" |
| Datum kreiranja: 25. Jul 2010. 02:14:36 | |
|
|
| Predmet | Koga treba potamaniti bez ikakve civilizaciske stete |
| Poruka | - Sve muškarce sa belim èarapama u kompletu sa plitkim, crnim mokasinama
- Vlasnike digitalnih satova sa alarmom i budilnikom
- One koji daljinski TV-upravljaè drze u najlonu
- Koji uvlace džemper u farmerke i trenerku
- Ljubavne parove koji na plaži uzajamno cede mitisere
- Muškarce koji puštaju mali nokat
- Osobe koje kopaju nos i prave kuglice
- Ppisce kuvara, seksualnih priruènika i knjiga za dijetu
- Žene koje tvrde: "DRUGI SI"
- Muškarce bez erekcije koji posle toga kažu partnerki: "DOÐEM TI"
- Sve koji oralni seks nazivaju "LIZINGOM" i "FAFINGOM"
- Vlasnice miniæa sa krivim nogama
- Nedepilirane ženske spodobe
- Sve koji mrdaju usnama dok èitaju
- Osobe sa uzreèicom "JEBES MI MATER"
- Vozaèe koji na Jugo lepe "GT" i na retrovizor stavljaju bokserske rukavice
kao privezak
- Muškarce sa perikom
- One koji kazu konobaru: "KAO I OBIÈNO"
- Autore natpisa po knjigama "OVO SAM PROÈITAO DANA TOG I TOG, ODLIÈNO JE"
- Sve žene sa koji preprièavaju televizijske serije u originalnoj dužini
- One koji iznose tranzistore iz kuæe
- Vlasnike elektronskih džepnih notesa
- Frigidne žene koje pružaju najbolji šou-program
- Sve koji preprièavaju dogaðaje iz vojske
- One koji od šibica prave Ajfelov toranj
- Žene koje kažu: "NE LJUBIM SE FILMSKI PRVO VEÈE"
- Sve izvoðace novokomponovanih pesama sa zavrnutim rukavima sakoa
- Muškarce sa mini donjim vešom
- Žene sa zimskim gaæama preko hulahop èarapa
- Sve koji se igraju zastarelim hitovima: klik-klak, hula-hop, fote...
- Ljubitelje Klint Istvuda
- Žene koje jarko crveni karmin nanose prilièno blizu usana
- Devojke koje kad padnu na glavu najpre slome lak za kosu
- Osobe sa pokvarenim zubima
- Manijakalne potrošaèe koji sakupljaju uvozne plastiène kese
- Vlasnike kafiæa koji kažu: "NE NARUÈUJTE NISTA, TU MI JE INSPEKCIJA"
- Zaposlene žene koje u menzama doruèkuju škembiæe
- Sve prijatelje slavnih
- Decu revolucionara
- Osobe koje tuku decu
- One koji zbog stida ne nose naoèare
- Sve roditelje koji teraju decu da recituju pred gostima
- Ljude iz emisije "ZELJE I POZDRAVI SLUŠALACA"
- One koji šalju pisma novinama
- Èlanice ženskih rock-and-roll grupa
- Devojke koje se udaju za najboljeg prijatelja bivšeg momka
- Sve autore deèijih albuma sa slièicama
- Muškarce koji nose tastinu sliku
- Organizatore takmièenja za lepoticu bilo koji vrste
- Sve koji uz plemenitu ribu piju pivo
- Osobe sa kalendarom na remenu sata
- Vlasnike kaiša sa ðinðuvama
- Ljubitelje "PINO SILVESTRE" vodice
- Niske muškarce sa predimenzioniranim partnerkama
- Osobe koje turizma radi idu u Rusiju
- Ljude koji loèu samo kad je piæe besplatno
- Premijernu publiku
- Pasionirane tucaèe Istocnoevropljanki
- Parove koji su išli u plesnu školu
- Organizatire osmomartovskih putovanja
- Žene sa veštaèki poveæanim sisama, tip: MIS PNEUMATIK
- Narodni duvaèki orkestar koji svira Lambadu
- Televizijske voditelje
- Novinarske komentatore
- Politièare koji koriste narodne poslovice
- One koji iz inostranstva donose suvenire sa tekstom: "POZDRAV IZ VENECUELE"
- Žene koje govore : "MOJ POKOJNI MUŽ, Dr ÐORÐEVIÆ"
- Muškarce koji pravdaju nedžentlmensko ponasanje reèima: "ŠTO SAM JEBAO, AKO
NE DA PRIÈAM"
- Naprasno pobožne
- Sve koji u kafani naruèuju "MEŠANO MESO"
- One koji svom televizoru tepaju "SONY BOY"
- Kandidate za kviz
- One koji govore "INFRAKT"
- Sve koji setaju vokmen ulicama
- One koji nose tamne naoèare po sumraku
- Kupce plastiènog cveæa
- Žene s pivom i muškarce sa likerom
- Roditelje koji krišom od dece jedu tortu i èokoladu
- Mlade braène parove koji kupuju regale
- Ljubavnike koji u bioskopu jedu kao sumanuti
- Ponosne vlasnike automobila koji u njih ugraðuju sirene tipa "DECA PIREJA"
ili "LA KUKARAÈA"
- Ljubitelje i izvoðaèe meksièkih pesama
- Osobe oba pola sa više od jednog zlatnog lanca na vratu
- Vlasnike dozvola za oružje
- One koji pastu za zube nazivaju "KALADONTOM", a pastu za cipele "IMALINOM"
- Muškarce koji leti nose sorceve po gradu
- Politièare koji najavljuju rat
- Debele i glasne tipove koji izgledaju kao poklon drugu Titu iz Burme |
| Datum kreiranja: 25. Jul 2010. 02:11:34 | |
|
|
| Predmet | PSIHO TEST |
| Poruka | Treba odvojiti 3 minuta da se ovo uradi.
Na sve Sto se trazi odgovoriti spontano, iz tebe treba da govori tvoja podsvest.
NE CITAJTE UNAPRED, UPROPASTICETE SEBI ZABAVU, I NISTA NECETE SAZNATI O SEBI!
I krecemo:
Na listu papira u jednoj koloni napisati brojeve od 1 do 11.
Pod brojevima 1 i 2 napisite bilo koji broj koji vam padne na pamet.
Dalje, pod brojevima 3 i 7 napisite imena osobe suprotnog pola (ili istog ako ste gej).
Pod brojeve 4, 5 i 6 napisite imena bilo kojih osoba koje vam padnu na pamet, pol nebitan. To mogu biti i clanovi porodice, rodjaci...
Pod brojeve 8, 9, 10 i 11 napisite nazive pesama. To ne moraju biti omiljene pesme, samo prve koje vam padnu na pamet.
Tako, sada kada je to gotovo evo resenja:
1. Tvoj srecan broj
2. Broj ljudi kojima se svidjas (seksualno)
3. Osoba koju si ovde naveo/la je tvoja ljubav
4.Najvise brines za ovu osobu
5.Ova osoba te najbolje poznaje
6. Ova osoba je tvoja srecna zvezda
7. Ova osoba ti se svidja, ali nije vam sudjeno
8. Ova pesma se slaze ili opisuje osobu pod brojem 3
9.Ova pesma se slaze ili opisuje osobu pod brojem 7
10. Ova pesma najbolje odslikava tvoj um
11. Ova pesma govori o tome kako se ti osecas u svojoj kozi, odnosno- kako dozivljavas svoj zivot |
| Datum kreiranja: 20. Jul 2010. 14:14:33 | |
|
|
|
| Strana : [1] 2 Sledeća |
|
|
|
