| Strana : [1] 2 3 4 Sledeća |
|
LepaLeni
|
#1
|
Odgovori: 11046
28. Okt 2007. 18:40:59
|
Funny Stories !!!
=================
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’. .<
|
|
|
LepaLeni
|
#2
|
Odgovori: 11046
28. Okt 2007. 18:48:51
|
Peti sprat!!!
Nekoliko drugarica krenulo je na godišnji odmor. Prolazeæi pored petospratnog hotela na kome je pisalo "SAMO ZA ŽENE" odluèile su da uðu. Privlaèni recepcioner, im je objasnio: Idite sprat po sprat, na svakom æete naæi natpis šta je na njemu, kada odluèite šta vam odgovara, tu se smestite.
tako su drugarice poèele da se penju ...
Na prvom spratu je pisalo:
"SVI MUŠKARCI NA OVOM SPRATU SU UŽASNO LOŠI LJUBAVNICI, ALI JAKO OSEÆAJNI I DOBRI."
Na to su se slatko nasmejale i bez oklevanja nastavile da se penju.
Na drugom spratu je pisalo:
"SVI MUŠKARCI OVDE SU JAKO DOBRI LJUBAVNICI, ALI GENERALNO SU LOŠI I GRUBI PREMA ŽENAMA."
Na to su se samo namrštile i nastavile da se penju prema treæem spratu.
Tamo je pisalo :
"SVI MUŠKARCI NA OVOM SPRATU SU FANTASTIÈNI LJUBAVNICI I PUNI RAZUMJEVANJA ZA POTREBE ŽENA."
To im se jako dopalo, ali … ostala su jos dva sprata, kako odoleti i ne videti šta ima tamo.
Na èetvrtom je natpis bio savršen:
MUŠKARCI OVDE SU – SAVRŠENO GRADJENI, VEOMA OSEÆAJNI I PAŽLJIVI PREMA ŽENAMA, FENOMENALNI LJUBAVNICI, SLOBODNI, BOGATI I SEKSUALNO NORMALNO NASTROJENI!
I pored oduševljenja, one su odluèile da æe ipak videti šta nudi peti sprat, pa æe se onda vratiti na èetvrti i tu ostati.
A tamo je pisalo :
OVDJE NEMA MUŠKARACA! OVAJ SPRAT JE IZGRAÐEN SAMO DA DOKAŽE DA NE POSTOJI NAÈIN DA SE ŽENE ZADOVOLJE!
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#3
|
Odgovori: 11046
28. Okt 2007. 18:56:47
|
Prièa O Ljubomori!!!
Muž je veæ bio bolestan i umoran od svakodnevnog kancelarijskog posla, i sve je više zavideo svojoj ženi zbog njenog ostanka kod kuce. Želeci da ona uvidi sav njegov trud i rad, kao i da razume koliko mu je teško, svaki dan se molio bogu: "Dragi Bože, idem na na posao svaki dan i teško radim 8 sati dok moja žena ostaje kod kuce. Želim da i ona vidi kako mi je teško, pa te molim da mene staviš u njeno telo, a nju u moje."
Bog, u svojoj neogranicenoj mudrosti, odluèi da mu usliši molitvu. I tako se sledeæe jutro muž se probudio u telu svoje žene.
Ustao je sreæan uvidevši to i tako sreæan, napravio je dorucak svojoj "saputnici" pre nego sto je "ona" otišla na posao, a zatim je probudio decu, obukao ih za školu, pripremio i njima doruèak i uzinu za školu i na kraju odvezao do škole. Po povratku iz škole do banke da podigne novac kako bi platio raèune. Zatim je otišao do pijace i prodavnice kako bi kupio potrebne namirnice za kuæu. Po dolasku kuæi, nahranio je kucnog ljubimca, a zatim složio kupljene namirnice. videvši da je veæ 13:00 èasova, na brzinu je namestio krevete, pokupio prljavi veš po kuci, usisao dnevnu sobu, oprao prljave sudove, pa pošistio i oprao kupatilo i hodnik, kao i prljavi pod u kuhinji. Zatim se žurio da pokupi decu iz škole i na povratku kuæi je sa njima "raspravljao" o školskim problemima, i "majèinski" ih uveravao da greše u svojim postupcima. Kad su dosli kuæi, dao im je keks i mleko jer su ruèali u školi, zatim je pustio TV i dozvolio deci da ga gledaju, a za to vreme "on" je peglao veš za sutra. Veæ je bilo 17:00, bilo je vreme za pripremu veèere. Poslije veæere, poèistio je kuhinju, oprao suðe, okupao decu i poslao na spavanje. Tada je bilo veæ 21:00 sat, i bio je toliko umoran, ali nije znao da "njegove obaveze" još nisu gotove za taj dan.
Kada je legao u u krevet, "muž" je hteo da vodi ljubav sa njim, na šta je pristao i nekako uspeo da odnos ne traje dugo, da "muž" ne bude nezadovoljan.
Sutra ujutro ODMAH je kleknuo pored kreveta i zakukao: "O Bože, ne znam gde mi je bila pamet. Tako sam pogrešio zavidevši mojoj ženi na njenom ostanku u kuci. Molim te, o molim te, vrati sve na svoje mesto!"
Bog, u svojoj neogranièenoj mudrosti, odgovori mu: "Moj sine, vidim da si nauèio lekciju, i biæe mi drago da vratim stvari na svoje mesto. Ali nažalost, moraæeš da saèekaš 9 meseci jer si sinoæ ostao trudan!!!"
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#4
|
Odgovori: 11046
28. Okt 2007. 19:01:56
|
Opis Pojedinih Temperaturnih Vrednosti!!!
18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivaè
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljuèuju grejanje
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale
0°C Destilovana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale
-12°C Politicari pocinju da pricaju o beskuænicima.
-15°C Amerièki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se èuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemaèki automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopèavaju svu dugmad na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlaèe ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u autu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih èestica. Rus liže smrznutu vodku
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#5
|
Odgovori: 11046
28. Okt 2007. 19:06:43
|
vazne zivotne lekcije!!!
Prva lekcija
Covjek se poceo tuširati cim je njegova žena završila sa
svojim tuširanjem kad neko zazvoni na vrata.
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko ce otvoriti,
žena popusti, brzo se umota u rucnik i strci niz stepenice.
Na vratima ugleda Matu, prvog susjeda.
Prije no što zausti, Mate joj rece:
-Dacu ti 1000 kuna ako skineš taj rucnik.
Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu rucnik i stade pred Matu gola.
Mate joj odmah da 1000 kuna i ode. Zbunjena, ali i uzbudena zbog
srece koja ju je snašla, žena se opet umota u rucnik i popne na kat.
Ude u kupaonu ,a muž je, i dalje stojeci ispod tuša, upita:
-Tko je to bio?
-Mate, naš susjed- odgovori ona.
-Sjajno - rece muž - je li rekao nešto o tome da mi duguje 1000 kuna?
Što smo nauèili:Ukoliko bitne informacije pravovremeno
podijelite sa svojim suradnicima - možete sprijeciti moguce neugodnosti.
Druga lekcija
Dok je vozio auto, svecenik kraj puta ugleda casnu sestru.
Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati.
Casna uðe u auto i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i
otkrivši divnu nogu. Svecenik baci pogled i umalo napravi nesrecu.
Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu
nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu casne sestre.
Casna ga pogleda i rece:
-Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
Svecenik se zagrcnu i duboko isprica, pa se prisili da skloni ruku.
Promjenivši brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu.
Casna mu opet rece:
-Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
I jos jednom joj se svecenik isprica, rekavši:
-Oprostite, sestro, ali tijelo je grešno.
Stigavši u ženski samostan, casna izaðe uputivši mu znacajan
pogled, i ode. A svecenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju
i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje, i spoznat ceš
vrhunac slave.
Što smo nauèili: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš
propustiti sjajnu priliku.
Treæa lekcija
Prodavaè, službenica i direktor uðoše na ruèak i naðoše staru uljanu
lampu.
Protrljaše je a iz lampe izaðe duh u oblaèku dima i reèe:
Obicno ispunjavam tri želje, ali æu svakom od vas ispuniti samo po jednu.
- Prvo meni - reèe službenica. Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne
mareæi ni za što na svijetu. Puf! I ona nestane.
- Prodavaè, u èudu, reèe:
Ja sam slijedeæi! Ja sam slijedeæi! Želim da sam na Havajima, da
ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen
pinacoladom i ljubavlju svog zivota. Puf! I on nestane.
- Ti si na redu - reèe duh direktoru.
A on reèe:
- Želim da se ovo dvoje poslije ruèka vrate u kancelariju.
Što smo nauèili:Uvijek pustite šefa da govori prvi.
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#6
|
Odgovori: 11046
28. Okt 2007. 19:10:34
|
Zena & Jaja
Zena pece jaja za dorucak za svog muza.
Odjednom njen muz uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze!
"Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo jos ulja. Joj!
GDJE cemo naci JOS ULJA? ZALJEPIT ce se!
Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuhas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA?
"Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas da ih uvijek zaboravis posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Zena ga zaprepasteno pogleda. "Sto je s tobom? Mislis da ne znam ispeci nekoliko jaja?"
Muz mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#7
|
Odgovori: 11046
28. Okt 2007. 19:20:58
|
...
Sedi vrana na drvetu i po ceo dan ne radi ama bas nista.
kada je mali zeka ugledao vranu, upita je: mogu li i ja da sedim kao ti i da po ceo dan ne radim nista?
vrana odgovori: naravno, zasto da ne.
i tako zeka sedne na zemlju ispod vrane da se odmara i ne radi nista.
nakon nekog vremena, iznenada se pojavi lisica, skoci na zeca i pojede ga!
Poenta price: da bi sedeo i ne radio nista, moras da sedis jako, jako visoko!
Razgovaraju curka i bik: volela bih da mogu da dohvatim vrh drveta, rece curka, ali nemam dovoljno snage.
pa zasto ti ne bi grickala malo moje balege? odgovori bik. ona je prepuna hranljivih sastojaka.
curka pojede jednu gromuljicu balege i shvati da joj je to stvarno dalo dovoljno snage da se popne na prvu granu drveta. sledeci dan, nakon sto je pojela jos balege, popela se na drugu granu. konacno, nakon dve nedelje, ona je ponosno sedela na vrhu.
ali, ubrzo ju je ugledao farmer, vesto je upucao puskom i tako je smaknuo sa drveta.
Poenta price: sranje te mozda moze dovesti do vrha, ali te ne moze odrzati gore
Mala ptica je letela na jug nosena vetrom. postalo je jako hladno, pticica se smrzla i pala na zemlju, na veliko polje. dok je lezala na zemlji, prisla joj je krava i spustila nesto balege na nju. dok je smrznuta pticica lezala u gomili kravlje balege, shvatila je kako joj je postalo toplo. balega je u stvari otkravila! lezala je tako topla i srecna, pa je od radosti pocela da peva. prolazeci tuda, macka je cula pticiju pesmu i prisla da to istrazi. prateci zvuk, macka je otkrila pticu ispod gomile kravlje balege, a zatim ju je spretno izvukla napolje i pojela!
Poenta price:
1. nije svako ko te uvaljuje u govna tvoj neprijatelj
2. nije svako ko te iz govana vadi tvoj prijatelj
3. a kada si u velikim govnima, drzi jezik za zubima!
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#8
|
Odgovori: 11046
28. Okt 2007. 20:52:54
|
. . .
Uhvatila macka misa i taman da ga proguta mis poce da cvili i da je moli.
- Nemoj maco da me pojedes vidi kako sam sitan i nikakav, ako me pustis dovescu ti mamu ona je duplo krupnija od mene.
- Lazes me!!! uzviknu macka i podje ustima da ga proguta.
Na to mis opet poce da cvili:
- Nemoj maco ko boga te molim, evo ako me pustis dovescu ti tatu da vidis ima ga 100 kila, sta cu ti ja ovako sitan.
- Ma ne verujem ti ja uopste, hoces da me prevaris i da mi pobegnes!!!
- Necu maco zivota mi. Evo pusti me i i dovescu ti brata. On je profesionalni bodi bilder ima ga 150 kg a sve krtola, bez trunke masti.
Gleda ga macka pa se pomisli u sebi:
- Ma stvarno je sitan i mali, i rece misu.
- Pusticu te ali imas rok 10 minuta da dovedes svo troje, i pusti misa
Na to mis pobeze u rupu i poce da podjebava macku.
Naravoucenije:
Lazi macku dok ne udjes u rupu!!!
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#9
|
Odgovori: 11046
28. Okt 2007. 20:59:39
|
Pita Haso Muju:
- "Jesli li kupio auto?"
Mujo æe na to:
- "Jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Nisan"
Haso:
- "Pa jer si kupio auto ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Pa nisan."
Haso:
- "Pa jer ti to mene zajebavaš ili?? Jesi ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam nisan, jebem te gluha!!"
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#10
|
Odgovori: 11046
28. Okt 2007. 21:06:28
|
- Alo burazeru, što se radi?
- Evo TV, klopica, grijanje... Ti?
- Pa, evo snijeg je pao, minus je pa idemo malo na Kop. Znaš ono skijanje, sankanje, ludnica burke! Tu su i komadi naravno pa sam mislio da neæeš kojim sluèajem sa mnom?
- Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrki, ako vidiš negdje onu braæu Grimm, reci im da æu im se najebati majke kad ih naðem!
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#11
|
Odgovori: 11046
28. Okt 2007. 21:07:10
|
Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda. Mujo povice: - Bjeziiiiiiii!!!!!! I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda? Mujo: - Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!! Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda? Mujo: - Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!! Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece: - Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#12
|
Odgovori: 11046
29. Okt 2007. 01:12:55
|
-Ako mi pozajmis sto maraka bicu ti duznik celog zivota
-Ko umre s jeseni za njega nema zime
-Zene se dele na udovice i one koje rade na tome
-Neko drugi ce morati da plati ceh - mi ovakav zivot nismo narucili
-Haos? To je kada muslimani objasnjavaju budistima zasto ih katolici stite od pravoslavaca
-Smesi nam se bolje sutra - crkava od smeha
-Volim tastu kao COCA COLU. Hladnu i na stolu
-Komunizam je sigurno izmislio politicar, naucnik bi prvo napravio eksperiment s misevima
-Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac
-Mi nismo hipici (DECA CVECA). Mi smo DECA kuce CVECA .
-Imam problema sa zenom - mesa mi se u brak
-Stedite suzavac - plakacemo i bez njega
-Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij milione onda si drzavnik
-Posto pametniji popusta glupaci vladaju svetom
-Maticar je sudija koji osudjuje na dozivotnu
-Jedino ekser ne ide glavom kroz zid
-Austrija, to je Nemacka van sebe
-Golubovi, to su ptice serice
-Razlog sto mnogo zena od cetrdeset godina boluje od raznih bolesti je u tome sto vecina njih ima preko pedeset
-Zao mi je sto vise nikad necu imati dvadeset godina - ni pod sobom
-Ljudska pamet je ogranicena. Glupost nije
-Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali me nerviraju podnaslovi na nemackom.
-Gresiti je ljudski ali je osecaj bozanski
-Teorija relativitete: jedna dlaka u supi je relativno mnogo, a na glavi relativno malo
-Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana
-Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije
-Bombardujte pa da krecim
-Govori srpski da te ceo svet bombarduje
-Policija pazi da nas ne bije maler
-Nema brasna nema hleba Glasali ste TAKO TREBA
-Infarkt ma kakav da je,od srca je
-SVE SU GLJIVE JESTIVE ALI NEKE SAMO JEDANPUT
-Ako vam ide suvise lako pogledajte bolje, mozda vam ide nizbrdo
-Najlaksi nacin da ti ime dospe u novine je da ih citas dok prelazis ulicu
-Trazio je zenu preko oglasa. Stotine ljudi se javilo sa molbom: Uzmite moju!
-Samo jednom se ljubi - sve je ostalo praksa
-Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija
-Kad pandur skoci u vodu cuje se GLUP!
-Tito vrati se, sve ti je oprosteno
-Bolje cutati i biti smatran glupim nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju
-Ocaj - to je kad odseces prst da ne bi isao u vojsku, a komisija te oslobodi zbog ravnih tabana
-Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme
-Umoljavaju se Beogradani da zive kako znaju. Na groblju nema mesta
-Dobar pasulj daleko se cuje (natpis iznad pisoara)
-Primakni se nije ti toliki
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#13
|
Odgovori: 11046
30. Okt 2007. 16:18:56
|
Zamislite da ste u jednoj maloj uèionici koja od poèetka sata miriše na pet drukèijih prejakih mirisa i opojan miris znoja nakon tjelesnog. Zamislite ispred sebe nastavnicu koja vrišti na vas, a uokolo još dvadesetero druge djece koja vrište jedno na drugo. Svaka rijeè vama udara u glavu poput malja, para vam bubnjiæe i uèini da vas mozak boli.
Nastavnica vas pošalje van. Mislite si da æe biti bolje na hodniku, gdje je mir i tišina.
Ali ne... i tu vas glava ubija. Osjeæate se kao da vas netko pili napola. Tada hrpa prièljivih prvašiæa projuri kraj vas, prièajuæi svi u jedan glas onim djeèjim piskutavim glasom. Vi se hvatate za glavu, zaèepite uši, ali galama ne nestaje. Osjeæate se izgubljeno, jadno i bespomoæno.
Prilaze vam razne poznate i nepoznate osobe, ispitivaju vas besmislena pitanja, a onda se netko sjeti donijeti vam èašu vode.
Pružaju vam èašu, a onda netko ubaci Andol u tekuæinu.
Èujete taj šum raspadanja tablete. Zabija vam se u glavu poput nestvarnog èavliæa, a nevidljivi èekiæ ga sve jaèe i jaèe zakucava u vašu glavu.
Bacate èašu i bježite van iz zgrade.
Iritantni i nesnosni zvukovi automobila odjekuju u vašoj glavi poput nepodnošljive jeke. Nema izlaza. Zatoèeni ste u svijetu besmislene galame poput uplašene zvijeri u kavezu.
Tada, odnekud se pojavi- on. Upire pogled u vas. Ostajete bez daha pred svom tom ljepotom. Èak vam daruje topli, blaženi osmijeh. Srce vam kuca sve brže i sve jaèe. Zagrijava se od ljubavi, naprosto se topi. Prestajete disati i misliti. Osjeæate se lagano i krhko. Više nema nesnosne galame. Mrtva tišina i jedinstvena ljepota- to je sve što osjeæate. A njegov tajanstveni osmijeh je još uvijek tu, bode vas u srce poput vatrene strijele, zagrijava vaše srce, vi gorite. Osjeæate kako æe vam oèi popucati kao staklo od sve te ljepote. No, on ne mijenja izraz lica i još se zavodljivo smiješka dok vama kroz cijelo tijelo prolaze trnci i postaje sve hladnije. Osjeæate sreæu. Osjeæate ljubav, ljubav koja vas ubija- polako, ali sigurno.
On vam prilazi. Vi drhtite. Polako grizete usnice, sve ste više napeti. Vaše oèi blistaju.
Polako otvara usta. Èudni zvukovi njegova dubokog glasa dopiru vam do uha. Sad vam ne paraju bubnjiæe niti vam zbog njih puca glava. Ne, ovo je sasvim drukèije. Èini vam se poput predivne melodije koju pjevaju sami anðeli. Ljubav struji kroz vaše tijelo, kroz svaku vašu stanicu, dok vam se i kosa ne naježi.
Opet se smiješka, a vi opet razdragani, umirete od ljubavi. Gorite poput šibice. Topite se, slamate u tisuæe komadiæa.
On odlazi. Èeznutljivo gledate za njim. Odjednom vam je bolje. Vraæa vam se životna snaga i postajete radosni. Osjeæate se kao da ste ponovno roðeni.
Vraæate se u školu, u onu istu uèionicu prepunu neugodnih mirisa. Sada vam se to èini poput predivnog parfema koji vas odvodi u daleku zemlju ljubavi. Nema više vriska i galame. I vi poèinjete vrištati, osjeæate se slobodno. Zabavno vam je, èak se i smijete.
Nije se ništa bitno dogodilo, ali vi ste se potpuno promijenili. Dobili ste snagu za krenuti dalje.
I to samo zbog njegovog smiješka.
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#14
|
Odgovori: 11046
30. Okt 2007. 16:23:11
|
Gospodin doktor Jacques i pojas nevinosti
Gospodin doktor Jacques živi u dvadesetom stoljeæu. Ima lijepu ženu, sve buja od ljepote. Više puta su joj susjedi vidjeli grudi kad bi se previše nagnula dok bi zraèila jastuke na prozoru. Susjede i nije bilo previše briga za prevelike grudi doktorove žene, ali je gospodin doktor Jacques ostao osupnut.
I tako gospodin doktor Jacques koji živi u dvadesetom stoljeæu jedno jutro prije nego æe otiæi na posao pije kavu i gleda emisiju o trinaestom stoljeæu u kojoj govore kako pojasi nevinosti i nisu bili tako èesti kao što bi se to po starim legendama dalo zakljuèiti. Pomisli gospodin doktor, kako onda po nekoj paraleli ni sve te prièe o preljubima i varanjima nisu toliko èeste u stvarnosti kao što bi se to iz današnjih filmova i tv-serija dalo zakljuèiti. Ne zadovolji ta misao gospodina doktora, ali ipak mu kava bijaše trunku ukusnija.
Ma, nije gospodin doktor ljubomoran, kao što bi se to iz ove prièe dalo zakljuèiti, nego je dvadeseto stoljeæe nekako iskvareno. Djeca sazrijevaju premlada, a ljubav više nema onu èistoæu kao nekad. I popi gospodin doktor svoju kavu, a stoljeæe tiho završi i klizne u iduæe - jednako isto.
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#15
|
Odgovori: 11046
16. Nov 2007. 15:26:01
|
O božanskoj komediji !!!
Ovu komediju napisao je najveæi pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Božanstvena zato što Dant moro da dobije božansko nadaknuæe da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo èeka njegova devojka koju je on strašno mnogo volo pa možda neæe da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa što sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove još i komedija zato sto je to što pisac piše izmišljeno i što mi to neverujemo pase smejemo kada èitamo što tu piše. Da napiše ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dušu kao Daneta veæ i oèi i kosu i vidi je kako se vozi u èamac pa se plaši da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavaèke na dole koji je tada živeo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljaèkao seljake koji nisu imali šta da jedu pošto im je sve uzimao ovaj papa i drugi buržujci. Odavde mi može da izvedemo zakljuèak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao što ih i mi isto tako mrzimo i mrzeæemo ih i neæe se ugledamo na njima veæ æemo marljivo uèimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti."
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
| Strana : [1] 2 3 4 Sledeća |
|
Nemate dovoljno prava da odgovorite na ovom forumu.
|
