|
ivicam
|
#1
|
Odgovori: 12
20. Avg 2009. 23:32:58
|
Naj Humor
Moj najveci humor je kad citam DANILOVICEVE monologe od postova
|
|
|
teakalomira
|
#2
|
Odgovori: 87
24. Nov 2009. 23:42:12
|
Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaæa pa ga upita:
- "Deda, sto sediš bez gaæa na klupi?"
- "Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, juèe sam sedeo na klupi bez šala pa mi se ukoèio vrat!"
__________________
|
|
|
zaaana01
|
#3
|
Odgovori: 3205
26. Nov 2009. 22:50:26
|
Shta plavusha i pandyr rade na coshku? 
Brukaju familiju 
-----------------
Zivot je jedan i nema reprizu
|
|
|
teakalomira
|
#4
|
Odgovori: 87
28. Nov 2009. 18:24:06
|
doktori- Moram Vam operirati slijepo crijevo! - reèe kirurg poznatoj estradnoj umjetnici.
- Oh, Bože, da li æe mi se vidjeti ožiljak?
- Sve zavisi od toga koliki æe vam biti dekolte.
vic dana
|
|
|
black_rose
|
#5
|
Odgovori: 263
17. Apr 2010. 00:03:10
|
Saljivi tekstovi
Egzistencijalna pitanja - U ovim teškim vremenima, èesto si ne postavljamo prava pitanja, pa ipak...
- Zašto ljudi naruèe dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light coca colu???
- Zašto žene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?
- Zašto je reè "skraæenica" tako dugaèka?
- Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?
- Zašto se sok od limuna pravi od veštaèkih dodataka, a deterdžent za
suðe s mirisom limuna od pravih limuna?
- Zašto ne postoji hrana za maèke s ukusom miša?
- Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
- Sigurno ste veæ èuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode èitav avion od takvog materijala?
- Zašto piloti kamikaze nose kacige?
- Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
- Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
- Što je to èovjek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?
- Ako je reè u reèniku nepravilno napisana, kako æemo to primetiti?
- Zašto taj jebeni Noja nije zgnjeèio par komaraca?
- Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?
- Zašto se "odvojeni" piše jednom reèju, a "svi zajedno" s dvije odvojene?
- Ako želim kupiti novi boomerang, kako da se rešim starog?
- Zašto prodavanice, koje su otvorene 24h na dan - imaju brave i katance?
Sta bi se dogodilo (sa) poznatim istorijskim i mitskim licnostima da
su zivele u nase doba:
- Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
- Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam.
- Sveti Georgije bi se nasao na meti drustava za zastitu zivotinja i verovatno bi bio dekanonizovan
- Filipu Visnjicu i Homeru bi se sudilo zbog kleveta i sirenja laznih vesti.
- Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnostii remecenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
- Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osudjen zbog nezakonite kocke.
- Seherezada bi imala svoj "Dzeri Springer Show".
- Odisej bi se, vrativsi se kuci, suocio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odstetom za neredovno ispunjavanje bracnih duznosti i prevaru.
- Juda bi radio za DB.
- Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam i unistavanje putne infrastrukture.
- Sizif bi nosio koznu motorku i pevao "it’s only rock and roll but I like it".
- Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest.
- Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand Prodaksn".
- Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga za nauku
- Sveti Ilija bi radio za EPS.
- Kaligula bi bio predsednik skupstine.
- Nostardamus bi imao agenciju za proricanje i sopstveni placeni termin na TV Pinku, koji bi se zvao "Javlja mi se"!
- Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
- Diogen bi se odusevio kvalitetom modernih plasticnih buradi (i kamp kucica) i batalio potragu za covekom.
- Dekart bi rekao "Mislim......Vidi, zanimljiv program na TV-u!"
- Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi pocinjala sa: "Lekar je duzan da pomogne bez obzira na vrstu viskija".
- Filipides bi bio sampion u maratonu, a sponzor bi mu bila Nokia.
- Nice bi tvrdio da je bog ziv da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.
- Frojd bi rekao: "Aman, bre, ljudi - zezao sam se".
- Robin Hud bi bio haker za platinaste kreditne kartice.
- Kolumbo bi osnovao off-shore firme na koje bi preneo sve zlato i ne bi odatle prelazio na kontinent.
- Dzingis-han bi drzao najvece kladionice na hipodromima.
- Mali holandski decak bi sazvakao celo pakovanje Orbita i upotrebio ga umesto prsta.
- Van Gog bi prodao i bubreg.
- Galilej bi bio osudjen na osnovu balistickih nalaza zbog ubistva turiste tupim predmetom.
- Abraham Linkoln bi bio trener NBA tima.
- Aleksandar Veliki bi bio svetski prvak u "Riziku".
- Marko Polo bi doveo Jao Minga u Skavolini, otkupio licencu za izgradnju zidova i uvalio je Nemcima.
- Dzordz Vasington bi poslao svoje ljude da sruse Big Ben.
- Idi Amin bi dobio Oskara za film "Kad jaganjci utihnu".
- Mocart bi bio vlasnik MTV-a.
- Karadjordje bi bio predsednik Unije sindikata Srbije.
- Viljem Tel bi radio u cirkusu.
- Braca Karamazovi bi osnovali televiziju.
- Noje bi se ovih dana spremao za let na Mars.
- Pontije Pilat bi reklamirao "Palmolive".
- Keops bi dogradio bar jos hotel sa svojim bazenom, trzni centar i "tobogan smrti".
- Popaj bi bio olimpijski sampion u boksu, a zatim izuzet od doping kontrole.
- Staljin bi kupio Mancester Junajted.
- Cirilo i Metodije bi sirili esperanto.
- Neron bi bio na celu svetske piraterije.
- Robespjer bi bio trbuhozborac.
- Paskal bi bio kompjuterski gigant sa prodajom svog racunara, operativnog sistema i programskog jezika.
- Marija Antoaneta bi vodila firmu za ketering.
- Romelu bi se sudilo zbog pedofilije i neovlascenog posedovanja oruzja.
- Ciceron bi izludjivao Karlu de Ponte, kamoli Dzefrija Najsa.
- Makijaveli bi mlatio pare na organizovanje politickih predizbornih kampanja.
- Sfinga bi vodila "Milionera".
Znaš da živiš u 2010-oj kad:
1. Pokušavaš ukucati password u mikrotalasnu peænicu
2. Godinama nisi odigrao pasijans s pravim kartama
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva tvoja 3 roðaka
4. Šalješ e-mail kolegi koji radi za stolom do tebe
5. Razlog iz kojeg nisi u kontaktu s nekim prijateljima je zato što nemaju e-mail
6. Kad se vratiš kuæi s posla odgovaraš na telefon
7. Kada telefoniraš od kuæe uporno utipkavaš nulu da bi dobio izlaznu liniju
8. Sediš za istim stolom 4 godine i u tom periodu si radio za 3 razlièite firme
10. Saznaješ da si otpušten u Dnevniku u 23:00h
11. Tvoj šef nije u stanju da radi tvoj posao
12. Privremeno zaposlenih je više nego stalno zaposlenih
... ali sada dolazi ono najbolje...
13. Proèitao si èitav spisak klimajuæi glavom i smješkajuæi se
14. Dok èitaš razmišljaš kako æeš ga forwardovati svojim prijateljima
15. Dobio si ovaj spisak od prijatelja koji s tobom više i ne prièa nego te kontaktira samo preko interneta
16. Prezauzet si da bi primetio da u spisku nedostaje 9. taèka
17. Upravo si scroll-ovao stranicu da proveriš nedostaje li zaista 9. taèka
10 razlika izmedju muskaraca i zene
1. NADIMCI
Ako Maja, Verica i Jelena sede u kaficu i piju kafu, jedna drugoj ce se obracati sa Maki, Veki, Jeco...
Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajuci pivo, jedan drugom ce se obracati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.
2. NOVAC
Muskarac ce dati 100 din za stvar koja kosta 50 din, ako mu to stvarno treba a zena ce . platiti 50 din, za stvar koja kosta 100 din, iako joj ta stvar uopste ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.
3. KUPATILO
Muskarac ima 5 stvari u kupatilu: cetkicu za zube, pastu za brijanje, brijac, sapun i peskir.
Prosecan broj predmeta koje zena drzi u kupatilu je 337, od kojih vecina predmeta predstavlja pravu misteriju za muskarca.
4. PREPIRKE
Zena ima poslednju rec u svakoj svadji. Bilo sta sto muskarac kaze posle toga, pocetak je nove svadje.
5. ZIVOTINJE
Zene vole macke. Muskarci kazu da vole macka, ali cim ga zena ne gleda on ce je sutnuti.
6. BUDUCNOST
Zena brine o buducnosti dok se ne uda. Muskarac uopste ne brine o buducnosti... dok se ne ozeni.
7. USPEH
Uspesan muskarac je onaj koji zaradjuje vise nego sto njegova zena moze da potrosi. Uspesna zena je ona koja nadje takvog muskarca.
8. BRAK
Kada stupa u brak, zena ocekuje da ce se njen partner promeniti. Kada muskarac stupa u brak, on ocekuje da se njegova draga nece promeniti, ali ona to ipak cini.
9. GARDEROBA
Zena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci djubre, kada se javlja na telefon, cita knjigu, zaliva cvece...
Muskarac se doteruje za vencanje i kada ide na sahranu.
10. BUDJENJE
Kada se probude, muskarci izgledaju isto kao i kada su legli.
Zenama se tokom noci nesto dogodi, pa ujutru ne lice na sebe
Malo DOBRE poezije!!! (biseri turbo folka)
- Lazes kao pas, gledas me ko zver, stvarno nije fer.
-Sve, sve, sve, sve ces da mi das,al ja necu s tobom jer si mafijas.
-Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo
-Ajde Jelo smrci belo,pa nek vidi celo selo.
-Plitak potok, a voda duboka??????
-Mala lezi tuku mitraljezi, ja cu na te, ne boj se granate!
-Ocu kuci da te vodim,ali ja sam izbjeglica nemam kuce, boze boze zar ja trazim nemoguce...
-Vetar duva kisa sipi a pod nama krevet skripi.
-Zbog nje su me zvali papak... ja to nisam znaoooo
-Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
-Skocit cu sa sedmoga sprata, rodila mi zena a ja nisam tata.
-Moj se dragi u autu voza a ja jadna u sumi kod koza!!!!
-Kazu nismo par zato sto si podstanar...
-Uz malu pec i radio svasta sam joj radio.
-Sto na kafu zoves mene kada nemas samlevene!
-Sta ce meni vencanje i zena, kad sa tudjom zivim bez problema.
-Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafor.
-Da dogovor kucu gradi rek’o je nek’o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko.
-Mala moja na vrh kola stani, da te moje oko nanisani.
-Skini skini kosulju al nemoj brushalter, ostavi bar nesto mala da pocepa panter.
-Kuce laje a ja mislim ti si, otis’o si sarmu probo nisi.
-Ja te volim ja te obozavam, ja bih s tobom da se razmnozavam.
-Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.
-Alal vera mili moj, kad me stegnes joj joooj
-Cveta cvece listaju bandere, ja te volim, ti si mi devojka! (????)
-Ispred kuce metar drva, ti si moja ljubav prva.
-Mala moja dodji da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gacice.
-Ja sam svoju Raziju miniro, poginut ce ko je bude diro.
-Pletem dzemper, dzemper mi u ruci, dodji mala pa mi ga navuci.
-OOOO, otpala ti ruka ako drugu taknes oko struka.
-Otisoooo si e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.
-Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba zeli me do groba.
-Mala moja na vrh sela moga, ti zivis u oblacima, ja zivim u opancima (?????)
-Ja ti kazem odlazi pokido se lanac, a ti ne razumes ko da si Bosanac.
-Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
-Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
-Sutra kada prodje sto je noci milo, ti ne pricaj drugovima sta je sinoc bilo!!!!
-Dva bunara dva bunara a velika susa, dodji dragi izgore mi i srce i dusaaaa
-Rodno mesto Banja Luka, jedem cevap s mnogo luka, u Becu sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter
-----------------
Onog trena kada shvatiš da si spreman da se odrekneš svoje sreæe zarad sreæe osobe koju voliš, trenutak kada se ne stidiš i uradiš ili kažeš bilo šta jer znaš da ceš biti podržan a ne ismejan, znaj da si na pravom putu. Kada sedneš da jedeš i pitaš se dali je tvoja ljubav gladna, legneš da spavas i razmišljaš da li joj je hladno, smeješ se i nadaš se da nije tužna… onda shvatiš jaèinu reèi ljubav. Kada ti suza krene iz oka i grudi ti zadrhte a usne ti se smeju ne bi li prikrila tugu i patnju i to je ljubav, kada istu pesmu preslušaš milionima puta i svaki put je doživiš kao da je prvi, kad bezazleno gledaš u telefon u nadi da ce zazvoniti, bolji dokaz ti ne treba...
|
|
|
black_rose
|
#6
|
Odgovori: 263
19. Apr 2010. 06:42:52
|
:-P
Koga sve treba potamaniti bez ikakve civilizacijske štete
- sve muskarce sa belim carapama u kompletu sa plitkim, crnim mokasinama
- vlasnike digitalnih satova sa alarmom i budilnikom
- one koji daljinski TV upravljac drze u plastici
- koji uvlace dzemper u pantalone
- ljubavne parove koji na plazi uzajamno cede mitesere
- muskarce koji pustaju mali nokat
- osobe koje kopaju nos i prave kuglice
- pisce kuvara, seksualnih prirucnika i knjiga za dijetu
- zene koje tvrde "DRUGI SI"
- muskarce bez erekcije koji posle toga kazu partnerki "DODJEM TI"
- sve one koji seks nazivaju "LIZINGOM" i "FAFINGOM"
- vlasnice minica sa krivim nogama
- nedepilirane zenske spodobe
- sve koji mrdaju usnama dok citaju
- osobe sa uzrecicom - "JE*ES MI MATER"
- vozace koji lepe na jugo "GT" i na retrovizore stavljaju bokserske rukavice kao privezak
- muskarce sa perikom
- one koji kazu konobaru "KAO I OBICNO"
- sve zene koje prepricavaju televizijske serije i filmove u originalnoj duzini
- one koji iznose tranzistore iz kuca
- vlasnike elektronskih dzepnih notesa
- frigidne zene koje pruzaju najbolji sou program
- sve koji prepricavaju dozivljaje iz vojske
- one koji od sibica prave Ajfelov toranj
- zene koje kazu: "NE LJUBIM SE FILMSKI PRVO VECE"
- sve izvodjace novokomponovanih pesama sa zavrnutim rukavima sakoa
- muskarce sa mini donjim vesom
- zene sa zimskim gacama preko hulahop carapa
- sve koji se igraju zastarelim hitovima: klik-klak, hula-hop, fote...
- ljubitelje Klint Itsvuda
- devojke koje kad padnu na glavu najpre slome lak za kosu
- osobe sa zubima u kvaru
- manijakalne potrosace koji skupljaju uvozne plasticne kese
- sve prijatelje slavnih
- decu revolucionara
- osobe koje tuku decu
- one koji zbog stida ne nose naocare
- sve roditelje koji teraju decu da recituju pred gostima
- one koji salju pisma novinama
- clanice zenskih rock-and-roll grupa
- sve autore decijih albuma sa slicicama
- muskarce koji nose tastinu sliku
- organizatore takmicenja za lepoticu bilo koje vrste
- sve koji uz plemenitu ribu piju pivo
- osobe sa kalendarom na remenu sata
- vlasnike kaisa sa djindjuvama
- ljubitelje "Pino Silvestre" vodice
- niske muskarce sa predimenzioniranim partnerkama
- hipertenzicne matore ljubavnike 
- osobe koje turizma radi idu u Rusiju
- ljude koji locu samo kad je pice besplatno
- premijernu publiku
- pasionirane tucace istocnoevropljanki
- parove koji su isli u plesne skole
- organizatore osmomartovskih putovanja
- zene sa vestacki povecanim sisama (tip: MIS PNEUMATIK)
- narodni duvacki orkestar koji svira Lambadu
- televizijske voditelje
- novinske komentatore
- zene koje s godinama produbljuju dekolte
- politicare koji koriste narodne poslovice
- one koji iz inostranstva donose suvenire "USPOMENA IZ VENECIJE"
- zene koje govore: "MOJ POKOJNI MUZ, dr. DJORdJEVIC"
- muskarce koji vise mogu da izdrze ispod vode nego u SEXU
- instruktore skijanja
- muskarce koji nedzentlmensko ponasanje pravdaju recima: "STO SAM JE*AO, AKO NE DA PRICAM"
- naprasno pobozne
- sve koji u kafani narucuju "MESANO MESO"
- one koji svom televizoru tepaju "SONY-BOY"
- kandidate za kviz
- one koji govore "INFRAKT" i "ORGINAL"
- sve koji setaju VOKMEN ulicama
- one koji nose tamne naocare po sumraku
- kupce plasticnog cveca
- zene s pivom i muskarce s likerom
- roditelje koji krisom od dece jedu tortu i cokoladu
- mlade bracne parove koji kupuju regale
- ljubavnike koji u bioskopu jedu kao sumanuti
- ponosne vlasnike automobila koji u njih ugradjuju sirene tipa: "DECA PIREJA" i "LA KUKARACA"
- ljubitelje i izvodjace meksickih pesama
- osobe oba pola sa vise od jednog lanca oko vrata
- vlasnike dozvole za oruzje
- one koji pastu za zube nazivaju "kalodontom", a pastu za cipele "imalinom"
- muskarce koji leti nose sorceve po gradu
- politicare koji najavljuju rat
- one koji gledaju u Veneru i misle da je to NATO satelit
Oni koji preostanu (ako neko preostane) nakon ovakve EUTANAZIJE, a bez stete po genetsku vrednost nacije, lako ce naci zajednicki, civilizovani nacin zivota!
DEFINICIJE BRAKA
Crkvena:
Brak je religijski cin u kojem dobijamo jednog razapetog vise i jednu devicu manje
Pravna:
Brak je dozivotna robija u kojem osudjeni moze biti oslobodjen samo zbog loseg vladanja
Zivotna:
Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada i ni jedan covjek se ne nada onom sto dobije
Matematicka:
Suma gnjavaze, oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti, deljenje love
Ponderalna:
Najbrzi nacin da se udebljas
Vojna:
Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem
Filozofska:
Brak je mesto gde se uzajamno dele i resavaju problemi koje, doduse, ne bismo ni imali da nismo ozenjeni
Prije: 2 puta dnevno
Poslije: 2 puta mesecno
Prije: ti me ostavljas bez daha
Poslije: ti me gusis
Prije: ne prestaj
Poslije: ne pocinji
Prije: groznica subotom uvece
Poslije: nogomet sredom uvece
Prije: pitam se sta bih radio bez nje
Poslije: pitam se sta radim sa njom
Prije: eroticno
Poslije: neuroticno
Prije: juce smo ono radili na kaucu
Poslije: juce sam pobegao od nje i spavao na kaucu
Sta o braku kazu strucnjaci?
PROFESORI SRPSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici.OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, ali i na pitanje KOLIKO?.OZENJEN je trpni pridjev ovog glagola.U citavom sklopu DECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamjenica.
PROFESORI MATEMATIKE:
ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan.BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su deca.U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1,a TASTA 0.U braku TASTA vredi 2, ONA 1,a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznata x,a TASTA zlo na kvadrat.
PRAVNICI:
Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica.DECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca. TASTA je vrhovna instanca.
LEKARI:
ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posledica loseg zahvata.DECA su komplikacije, a TASTA tumor koji nekad zna biti zlocudan.KUCNI PRIJATELJ je netacna dijagnoza.
INZENJERI:
ZARUKE su projekat, BRAK je neuspela konstrukcija, a DECA su neplanirani troskovi.KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a TASTA korozija.
EKONOMISTI:
ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DECA anex ugovora.KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a TASTA porezni organ.
MUZICARI:
ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DECA su solisti koji zahtevaju potporu celog orkestra, a TASTA je dirigent... KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!
Ljudski karakter
1. UCTIV - prdne i kaze "Pardon!".
2. CINIK - prdne i gleda te u oci.
3. KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4. GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5. OSECAJAN - prdne i kaze "Oh!".
6. IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7. VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".
8. SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9. SEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10. NAIVCINA - prdne i misli da cini veliko delo.
11. LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12. GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13. REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14. NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne.
15. EGOISTA - prdi samo za sebe.
16. PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17. DVOLICAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18. DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medju nama".
19. KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20. NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.
21. SNOB - prdi samo u dobrom drustvu.
22. GLUMICA - prdne i ceka aplauz.
23. SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekord.
 
-----------------
Onog trena kada shvatiš da si spreman da se odrekneš svoje sreæe zarad sreæe osobe koju voliš, trenutak kada se ne stidiš i uradiš ili kažeš bilo šta jer znaš da ceš biti podržan a ne ismejan, znaj da si na pravom putu. Kada sedneš da jedeš i pitaš se dali je tvoja ljubav gladna, legneš da spavas i razmišljaš da li joj je hladno, smeješ se i nadaš se da nije tužna… onda shvatiš jaèinu reèi ljubav. Kada ti suza krene iz oka i grudi ti zadrhte a usne ti se smeju ne bi li prikrila tugu i patnju i to je ljubav, kada istu pesmu preslušaš milionima puta i svaki put je doživiš kao da je prvi, kad bezazleno gledaš u telefon u nadi da ce zazvoniti, bolji dokaz ti ne treba...
|
|
|
Nemate dovoljno prava da odgovorite na ovom forumu.
|
