|
LepaLeni
|
#1
|
Odgovori: 11046
28. Okt 2007. 18:40:59
|
Funny Stories !!!
=================
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’. .<
|
|
|
LepaLeni
|
#2
|
Odgovori: 11046
28. Okt 2007. 18:48:51
|
Peti sprat!!!
Nekoliko drugarica krenulo je na godišnji odmor. Prolazeæi pored petospratnog hotela na kome je pisalo "SAMO ZA ŽENE" odluèile su da uðu. Privlaèni recepcioner, im je objasnio: Idite sprat po sprat, na svakom æete naæi natpis šta je na njemu, kada odluèite šta vam odgovara, tu se smestite.
tako su drugarice poèele da se penju ...
Na prvom spratu je pisalo:
"SVI MUŠKARCI NA OVOM SPRATU SU UŽASNO LOŠI LJUBAVNICI, ALI JAKO OSEÆAJNI I DOBRI."
Na to su se slatko nasmejale i bez oklevanja nastavile da se penju.
Na drugom spratu je pisalo:
"SVI MUŠKARCI OVDE SU JAKO DOBRI LJUBAVNICI, ALI GENERALNO SU LOŠI I GRUBI PREMA ŽENAMA."
Na to su se samo namrštile i nastavile da se penju prema treæem spratu.
Tamo je pisalo :
"SVI MUŠKARCI NA OVOM SPRATU SU FANTASTIÈNI LJUBAVNICI I PUNI RAZUMJEVANJA ZA POTREBE ŽENA."
To im se jako dopalo, ali … ostala su jos dva sprata, kako odoleti i ne videti šta ima tamo.
Na èetvrtom je natpis bio savršen:
MUŠKARCI OVDE SU – SAVRŠENO GRADJENI, VEOMA OSEÆAJNI I PAŽLJIVI PREMA ŽENAMA, FENOMENALNI LJUBAVNICI, SLOBODNI, BOGATI I SEKSUALNO NORMALNO NASTROJENI!
I pored oduševljenja, one su odluèile da æe ipak videti šta nudi peti sprat, pa æe se onda vratiti na èetvrti i tu ostati.
A tamo je pisalo :
OVDJE NEMA MUŠKARACA! OVAJ SPRAT JE IZGRAÐEN SAMO DA DOKAŽE DA NE POSTOJI NAÈIN DA SE ŽENE ZADOVOLJE!
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#3
|
Odgovori: 11046
28. Okt 2007. 18:56:47
|
Prièa O Ljubomori!!!
Muž je veæ bio bolestan i umoran od svakodnevnog kancelarijskog posla, i sve je više zavideo svojoj ženi zbog njenog ostanka kod kuce. Želeci da ona uvidi sav njegov trud i rad, kao i da razume koliko mu je teško, svaki dan se molio bogu: "Dragi Bože, idem na na posao svaki dan i teško radim 8 sati dok moja žena ostaje kod kuce. Želim da i ona vidi kako mi je teško, pa te molim da mene staviš u njeno telo, a nju u moje."
Bog, u svojoj neogranicenoj mudrosti, odluèi da mu usliši molitvu. I tako se sledeæe jutro muž se probudio u telu svoje žene.
Ustao je sreæan uvidevši to i tako sreæan, napravio je dorucak svojoj "saputnici" pre nego sto je "ona" otišla na posao, a zatim je probudio decu, obukao ih za školu, pripremio i njima doruèak i uzinu za školu i na kraju odvezao do škole. Po povratku iz škole do banke da podigne novac kako bi platio raèune. Zatim je otišao do pijace i prodavnice kako bi kupio potrebne namirnice za kuæu. Po dolasku kuæi, nahranio je kucnog ljubimca, a zatim složio kupljene namirnice. videvši da je veæ 13:00 èasova, na brzinu je namestio krevete, pokupio prljavi veš po kuci, usisao dnevnu sobu, oprao prljave sudove, pa pošistio i oprao kupatilo i hodnik, kao i prljavi pod u kuhinji. Zatim se žurio da pokupi decu iz škole i na povratku kuæi je sa njima "raspravljao" o školskim problemima, i "majèinski" ih uveravao da greše u svojim postupcima. Kad su dosli kuæi, dao im je keks i mleko jer su ruèali u školi, zatim je pustio TV i dozvolio deci da ga gledaju, a za to vreme "on" je peglao veš za sutra. Veæ je bilo 17:00, bilo je vreme za pripremu veèere. Poslije veæere, poèistio je kuhinju, oprao suðe, okupao decu i poslao na spavanje. Tada je bilo veæ 21:00 sat, i bio je toliko umoran, ali nije znao da "njegove obaveze" još nisu gotove za taj dan.
Kada je legao u u krevet, "muž" je hteo da vodi ljubav sa njim, na šta je pristao i nekako uspeo da odnos ne traje dugo, da "muž" ne bude nezadovoljan.
Sutra ujutro ODMAH je kleknuo pored kreveta i zakukao: "O Bože, ne znam gde mi je bila pamet. Tako sam pogrešio zavidevši mojoj ženi na njenom ostanku u kuci. Molim te, o molim te, vrati sve na svoje mesto!"
Bog, u svojoj neogranièenoj mudrosti, odgovori mu: "Moj sine, vidim da si nauèio lekciju, i biæe mi drago da vratim stvari na svoje mesto. Ali nažalost, moraæeš da saèekaš 9 meseci jer si sinoæ ostao trudan!!!"
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#4
|
Odgovori: 11046
28. Okt 2007. 19:01:56
|
Opis Pojedinih Temperaturnih Vrednosti!!!
18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivaè
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljuèuju grejanje
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale
0°C Destilovana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale
-12°C Politicari pocinju da pricaju o beskuænicima.
-15°C Amerièki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se èuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemaèki automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopèavaju svu dugmad na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlaèe ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u autu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih èestica. Rus liže smrznutu vodku
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#5
|
Odgovori: 11046
28. Okt 2007. 19:06:43
|
vazne zivotne lekcije!!!
Prva lekcija
Covjek se poceo tuširati cim je njegova žena završila sa
svojim tuširanjem kad neko zazvoni na vrata.
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko ce otvoriti,
žena popusti, brzo se umota u rucnik i strci niz stepenice.
Na vratima ugleda Matu, prvog susjeda.
Prije no što zausti, Mate joj rece:
-Dacu ti 1000 kuna ako skineš taj rucnik.
Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu rucnik i stade pred Matu gola.
Mate joj odmah da 1000 kuna i ode. Zbunjena, ali i uzbudena zbog
srece koja ju je snašla, žena se opet umota u rucnik i popne na kat.
Ude u kupaonu ,a muž je, i dalje stojeci ispod tuša, upita:
-Tko je to bio?
-Mate, naš susjed- odgovori ona.
-Sjajno - rece muž - je li rekao nešto o tome da mi duguje 1000 kuna?
Što smo nauèili:Ukoliko bitne informacije pravovremeno
podijelite sa svojim suradnicima - možete sprijeciti moguce neugodnosti.
Druga lekcija
Dok je vozio auto, svecenik kraj puta ugleda casnu sestru.
Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati.
Casna uðe u auto i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i
otkrivši divnu nogu. Svecenik baci pogled i umalo napravi nesrecu.
Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu
nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu casne sestre.
Casna ga pogleda i rece:
-Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
Svecenik se zagrcnu i duboko isprica, pa se prisili da skloni ruku.
Promjenivši brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu.
Casna mu opet rece:
-Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
I jos jednom joj se svecenik isprica, rekavši:
-Oprostite, sestro, ali tijelo je grešno.
Stigavši u ženski samostan, casna izaðe uputivši mu znacajan
pogled, i ode. A svecenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju
i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje, i spoznat ceš
vrhunac slave.
Što smo nauèili: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš
propustiti sjajnu priliku.
Treæa lekcija
Prodavaè, službenica i direktor uðoše na ruèak i naðoše staru uljanu
lampu.
Protrljaše je a iz lampe izaðe duh u oblaèku dima i reèe:
Obicno ispunjavam tri želje, ali æu svakom od vas ispuniti samo po jednu.
- Prvo meni - reèe službenica. Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne
mareæi ni za što na svijetu. Puf! I ona nestane.
- Prodavaè, u èudu, reèe:
Ja sam slijedeæi! Ja sam slijedeæi! Želim da sam na Havajima, da
ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen
pinacoladom i ljubavlju svog zivota. Puf! I on nestane.
- Ti si na redu - reèe duh direktoru.
A on reèe:
- Želim da se ovo dvoje poslije ruèka vrate u kancelariju.
Što smo nauèili:Uvijek pustite šefa da govori prvi.
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#6
|
Odgovori: 11046
28. Okt 2007. 19:10:34
|
Zena & Jaja
Zena pece jaja za dorucak za svog muza.
Odjednom njen muz uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze!
"Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo jos ulja. Joj!
GDJE cemo naci JOS ULJA? ZALJEPIT ce se!
Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuhas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA?
"Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas da ih uvijek zaboravis posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Zena ga zaprepasteno pogleda. "Sto je s tobom? Mislis da ne znam ispeci nekoliko jaja?"
Muz mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#7
|
Odgovori: 11046
28. Okt 2007. 19:20:58
|
...
Sedi vrana na drvetu i po ceo dan ne radi ama bas nista.
kada je mali zeka ugledao vranu, upita je: mogu li i ja da sedim kao ti i da po ceo dan ne radim nista?
vrana odgovori: naravno, zasto da ne.
i tako zeka sedne na zemlju ispod vrane da se odmara i ne radi nista.
nakon nekog vremena, iznenada se pojavi lisica, skoci na zeca i pojede ga!
Poenta price: da bi sedeo i ne radio nista, moras da sedis jako, jako visoko!
Razgovaraju curka i bik: volela bih da mogu da dohvatim vrh drveta, rece curka, ali nemam dovoljno snage.
pa zasto ti ne bi grickala malo moje balege? odgovori bik. ona je prepuna hranljivih sastojaka.
curka pojede jednu gromuljicu balege i shvati da joj je to stvarno dalo dovoljno snage da se popne na prvu granu drveta. sledeci dan, nakon sto je pojela jos balege, popela se na drugu granu. konacno, nakon dve nedelje, ona je ponosno sedela na vrhu.
ali, ubrzo ju je ugledao farmer, vesto je upucao puskom i tako je smaknuo sa drveta.
Poenta price: sranje te mozda moze dovesti do vrha, ali te ne moze odrzati gore
Mala ptica je letela na jug nosena vetrom. postalo je jako hladno, pticica se smrzla i pala na zemlju, na veliko polje. dok je lezala na zemlji, prisla joj je krava i spustila nesto balege na nju. dok je smrznuta pticica lezala u gomili kravlje balege, shvatila je kako joj je postalo toplo. balega je u stvari otkravila! lezala je tako topla i srecna, pa je od radosti pocela da peva. prolazeci tuda, macka je cula pticiju pesmu i prisla da to istrazi. prateci zvuk, macka je otkrila pticu ispod gomile kravlje balege, a zatim ju je spretno izvukla napolje i pojela!
Poenta price:
1. nije svako ko te uvaljuje u govna tvoj neprijatelj
2. nije svako ko te iz govana vadi tvoj prijatelj
3. a kada si u velikim govnima, drzi jezik za zubima!
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#8
|
Odgovori: 11046
28. Okt 2007. 20:52:54
|
. . .
Uhvatila macka misa i taman da ga proguta mis poce da cvili i da je moli.
- Nemoj maco da me pojedes vidi kako sam sitan i nikakav, ako me pustis dovescu ti mamu ona je duplo krupnija od mene.
- Lazes me!!! uzviknu macka i podje ustima da ga proguta.
Na to mis opet poce da cvili:
- Nemoj maco ko boga te molim, evo ako me pustis dovescu ti tatu da vidis ima ga 100 kila, sta cu ti ja ovako sitan.
- Ma ne verujem ti ja uopste, hoces da me prevaris i da mi pobegnes!!!
- Necu maco zivota mi. Evo pusti me i i dovescu ti brata. On je profesionalni bodi bilder ima ga 150 kg a sve krtola, bez trunke masti.
Gleda ga macka pa se pomisli u sebi:
- Ma stvarno je sitan i mali, i rece misu.
- Pusticu te ali imas rok 10 minuta da dovedes svo troje, i pusti misa
Na to mis pobeze u rupu i poce da podjebava macku.
Naravoucenije:
Lazi macku dok ne udjes u rupu!!!
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#9
|
Odgovori: 11046
28. Okt 2007. 20:59:39
|
Pita Haso Muju:
- "Jesli li kupio auto?"
Mujo æe na to:
- "Jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Nisan"
Haso:
- "Pa jer si kupio auto ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Pa nisan."
Haso:
- "Pa jer ti to mene zajebavaš ili?? Jesi ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam nisan, jebem te gluha!!"
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#10
|
Odgovori: 11046
28. Okt 2007. 21:06:28
|
- Alo burazeru, što se radi?
- Evo TV, klopica, grijanje... Ti?
- Pa, evo snijeg je pao, minus je pa idemo malo na Kop. Znaš ono skijanje, sankanje, ludnica burke! Tu su i komadi naravno pa sam mislio da neæeš kojim sluèajem sa mnom?
- Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrki, ako vidiš negdje onu braæu Grimm, reci im da æu im se najebati majke kad ih naðem!
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#11
|
Odgovori: 11046
28. Okt 2007. 21:07:10
|
Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda. Mujo povice: - Bjeziiiiiiii!!!!!! I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda? Mujo: - Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!! Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda? Mujo: - Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!! Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece: - Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#12
|
Odgovori: 11046
29. Okt 2007. 01:12:55
|
-Ako mi pozajmis sto maraka bicu ti duznik celog zivota
-Ko umre s jeseni za njega nema zime
-Zene se dele na udovice i one koje rade na tome
-Neko drugi ce morati da plati ceh - mi ovakav zivot nismo narucili
-Haos? To je kada muslimani objasnjavaju budistima zasto ih katolici stite od pravoslavaca
-Smesi nam se bolje sutra - crkava od smeha
-Volim tastu kao COCA COLU. Hladnu i na stolu
-Komunizam je sigurno izmislio politicar, naucnik bi prvo napravio eksperiment s misevima
-Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac
-Mi nismo hipici (DECA CVECA). Mi smo DECA kuce CVECA .
-Imam problema sa zenom - mesa mi se u brak
-Stedite suzavac - plakacemo i bez njega
-Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij milione onda si drzavnik
-Posto pametniji popusta glupaci vladaju svetom
-Maticar je sudija koji osudjuje na dozivotnu
-Jedino ekser ne ide glavom kroz zid
-Austrija, to je Nemacka van sebe
-Golubovi, to su ptice serice
-Razlog sto mnogo zena od cetrdeset godina boluje od raznih bolesti je u tome sto vecina njih ima preko pedeset
-Zao mi je sto vise nikad necu imati dvadeset godina - ni pod sobom
-Ljudska pamet je ogranicena. Glupost nije
-Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali me nerviraju podnaslovi na nemackom.
-Gresiti je ljudski ali je osecaj bozanski
-Teorija relativitete: jedna dlaka u supi je relativno mnogo, a na glavi relativno malo
-Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana
-Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije
-Bombardujte pa da krecim
-Govori srpski da te ceo svet bombarduje
-Policija pazi da nas ne bije maler
-Nema brasna nema hleba Glasali ste TAKO TREBA
-Infarkt ma kakav da je,od srca je
-SVE SU GLJIVE JESTIVE ALI NEKE SAMO JEDANPUT
-Ako vam ide suvise lako pogledajte bolje, mozda vam ide nizbrdo
-Najlaksi nacin da ti ime dospe u novine je da ih citas dok prelazis ulicu
-Trazio je zenu preko oglasa. Stotine ljudi se javilo sa molbom: Uzmite moju!
-Samo jednom se ljubi - sve je ostalo praksa
-Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija
-Kad pandur skoci u vodu cuje se GLUP!
-Tito vrati se, sve ti je oprosteno
-Bolje cutati i biti smatran glupim nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju
-Ocaj - to je kad odseces prst da ne bi isao u vojsku, a komisija te oslobodi zbog ravnih tabana
-Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme
-Umoljavaju se Beogradani da zive kako znaju. Na groblju nema mesta
-Dobar pasulj daleko se cuje (natpis iznad pisoara)
-Primakni se nije ti toliki
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#13
|
Odgovori: 11046
30. Okt 2007. 16:18:56
|
Zamislite da ste u jednoj maloj uèionici koja od poèetka sata miriše na pet drukèijih prejakih mirisa i opojan miris znoja nakon tjelesnog. Zamislite ispred sebe nastavnicu koja vrišti na vas, a uokolo još dvadesetero druge djece koja vrište jedno na drugo. Svaka rijeè vama udara u glavu poput malja, para vam bubnjiæe i uèini da vas mozak boli.
Nastavnica vas pošalje van. Mislite si da æe biti bolje na hodniku, gdje je mir i tišina.
Ali ne... i tu vas glava ubija. Osjeæate se kao da vas netko pili napola. Tada hrpa prièljivih prvašiæa projuri kraj vas, prièajuæi svi u jedan glas onim djeèjim piskutavim glasom. Vi se hvatate za glavu, zaèepite uši, ali galama ne nestaje. Osjeæate se izgubljeno, jadno i bespomoæno.
Prilaze vam razne poznate i nepoznate osobe, ispitivaju vas besmislena pitanja, a onda se netko sjeti donijeti vam èašu vode.
Pružaju vam èašu, a onda netko ubaci Andol u tekuæinu.
Èujete taj šum raspadanja tablete. Zabija vam se u glavu poput nestvarnog èavliæa, a nevidljivi èekiæ ga sve jaèe i jaèe zakucava u vašu glavu.
Bacate èašu i bježite van iz zgrade.
Iritantni i nesnosni zvukovi automobila odjekuju u vašoj glavi poput nepodnošljive jeke. Nema izlaza. Zatoèeni ste u svijetu besmislene galame poput uplašene zvijeri u kavezu.
Tada, odnekud se pojavi- on. Upire pogled u vas. Ostajete bez daha pred svom tom ljepotom. Èak vam daruje topli, blaženi osmijeh. Srce vam kuca sve brže i sve jaèe. Zagrijava se od ljubavi, naprosto se topi. Prestajete disati i misliti. Osjeæate se lagano i krhko. Više nema nesnosne galame. Mrtva tišina i jedinstvena ljepota- to je sve što osjeæate. A njegov tajanstveni osmijeh je još uvijek tu, bode vas u srce poput vatrene strijele, zagrijava vaše srce, vi gorite. Osjeæate kako æe vam oèi popucati kao staklo od sve te ljepote. No, on ne mijenja izraz lica i još se zavodljivo smiješka dok vama kroz cijelo tijelo prolaze trnci i postaje sve hladnije. Osjeæate sreæu. Osjeæate ljubav, ljubav koja vas ubija- polako, ali sigurno.
On vam prilazi. Vi drhtite. Polako grizete usnice, sve ste više napeti. Vaše oèi blistaju.
Polako otvara usta. Èudni zvukovi njegova dubokog glasa dopiru vam do uha. Sad vam ne paraju bubnjiæe niti vam zbog njih puca glava. Ne, ovo je sasvim drukèije. Èini vam se poput predivne melodije koju pjevaju sami anðeli. Ljubav struji kroz vaše tijelo, kroz svaku vašu stanicu, dok vam se i kosa ne naježi.
Opet se smiješka, a vi opet razdragani, umirete od ljubavi. Gorite poput šibice. Topite se, slamate u tisuæe komadiæa.
On odlazi. Èeznutljivo gledate za njim. Odjednom vam je bolje. Vraæa vam se životna snaga i postajete radosni. Osjeæate se kao da ste ponovno roðeni.
Vraæate se u školu, u onu istu uèionicu prepunu neugodnih mirisa. Sada vam se to èini poput predivnog parfema koji vas odvodi u daleku zemlju ljubavi. Nema više vriska i galame. I vi poèinjete vrištati, osjeæate se slobodno. Zabavno vam je, èak se i smijete.
Nije se ništa bitno dogodilo, ali vi ste se potpuno promijenili. Dobili ste snagu za krenuti dalje.
I to samo zbog njegovog smiješka.
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#14
|
Odgovori: 11046
30. Okt 2007. 16:23:11
|
Gospodin doktor Jacques i pojas nevinosti
Gospodin doktor Jacques živi u dvadesetom stoljeæu. Ima lijepu ženu, sve buja od ljepote. Više puta su joj susjedi vidjeli grudi kad bi se previše nagnula dok bi zraèila jastuke na prozoru. Susjede i nije bilo previše briga za prevelike grudi doktorove žene, ali je gospodin doktor Jacques ostao osupnut.
I tako gospodin doktor Jacques koji živi u dvadesetom stoljeæu jedno jutro prije nego æe otiæi na posao pije kavu i gleda emisiju o trinaestom stoljeæu u kojoj govore kako pojasi nevinosti i nisu bili tako èesti kao što bi se to po starim legendama dalo zakljuèiti. Pomisli gospodin doktor, kako onda po nekoj paraleli ni sve te prièe o preljubima i varanjima nisu toliko èeste u stvarnosti kao što bi se to iz današnjih filmova i tv-serija dalo zakljuèiti. Ne zadovolji ta misao gospodina doktora, ali ipak mu kava bijaše trunku ukusnija.
Ma, nije gospodin doktor ljubomoran, kao što bi se to iz ove prièe dalo zakljuèiti, nego je dvadeseto stoljeæe nekako iskvareno. Djeca sazrijevaju premlada, a ljubav više nema onu èistoæu kao nekad. I popi gospodin doktor svoju kavu, a stoljeæe tiho završi i klizne u iduæe - jednako isto.
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#15
|
Odgovori: 11046
16. Nov 2007. 15:26:01
|
O božanskoj komediji !!!
Ovu komediju napisao je najveæi pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Božanstvena zato što Dant moro da dobije božansko nadaknuæe da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo èeka njegova devojka koju je on strašno mnogo volo pa možda neæe da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa što sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove još i komedija zato sto je to što pisac piše izmišljeno i što mi to neverujemo pase smejemo kada èitamo što tu piše. Da napiše ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dušu kao Daneta veæ i oèi i kosu i vidi je kako se vozi u èamac pa se plaši da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavaèke na dole koji je tada živeo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljaèkao seljake koji nisu imali šta da jedu pošto im je sve uzimao ovaj papa i drugi buržujci. Odavde mi može da izvedemo zakljuèak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao što ih i mi isto tako mrzimo i mrzeæemo ih i neæe se ugledamo na njima veæ æemo marljivo uèimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti."
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#16
|
Odgovori: 11046
16. Nov 2007. 15:28:05
|
Stranica je u izradi !!!
Dolazi sin kuæi iz škole i uzviknu ponosno:
- Tata, tata danas smo u školi radili slova, sva su deca znala po neko a ja sam znao sva.
- Tata, jel’ to zato što sam ja Bosanac ?
- Da sine, da. - odgovori otac.
Sutra dan opet posle škole sin sav sreæan ulazi u kuæu.
- Tata, tata danas smo u školi radili brojeve, sva su deca znala po neki a ja sam znao sve.
- Tata, jel’ to zato što sam ja Bosanac ?
- Tako je sine. - odgovori otac.
Prekosutra ista prièa
Tata, tata danas smo bili na sistematskom pregledu sva su deca imala male kite a moja je bila najveæa !!!
- Tata, tata jel’ to zato što sam ja Bosanac ?
- Ne sine to je zato što imaš 24 godine.
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#17
|
Odgovori: 11046
16. Nov 2007. 15:29:42
|
Sledi price o racunarima!!!
Anketirali studente na razlièitim fakultetima i postavili im sledeæe pitanje:
Da li znate šta je to virtuelni sex?
Na šta je student graðevinskog fakulteta slegao ramenima i odgovorio:
- Seks znam šta je ali to virtuelni nemam pojma...
Student prava, naðe se u èudu:
- Kakav seks???
Kada su pitali studenta elektronike, odgovorio je:
- Virtuelni šta?
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#18
|
Odgovori: 11046
16. Nov 2007. 15:30:14
|
2
Koliko je potrebno "Microsoft" službenika tehnièke podrške za promenu sijalice? Èetiri. Jedan da bi pitao: "Koji je serijski broj sijalice?", drugi da bi pitao: "Da li ste probali da je restartujete?", treæi za: "Da li ste probali da je reinstalirate?" i èetvrti za: "Verovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi.".
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#19
|
Odgovori: 11046
16. Nov 2007. 15:33:47
|
(Podrška 1)
Korisnik: Ne radi mi tastatura.
Podrška: Da li ste sigurni da je prikljuèena u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 5 koraka unazad.
Korisnik: Uredu.
Podrška: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znaèi da tastatura nije prikljuèena. Imate li tamo jos neku tastatura?
Korisnik: Da, imam. Aaaa...ova radi!
(Podrška 2)
Dobar dan, ja sam Marry, ne mogu da štampam.
Svaki put kada pokušam da štampam, pojavi se poruka "Ne mogu da naðem štampac".
Èak sam ga stavila ispred monitora, ali kompjuter jos uvek kaze da ne može da ga naðe...
(Podrška 3)
Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoæi?
Korisnik: Dobar dan... Ne mogu da štampam.
Podrška: Hoæete li da pratite moje instrukcije i klikæete onako kako vam ja kažem i...
Korisnik: Slušaj momak, nemoj da poèinješ struèno samnom, nisam ti ja Bill Gates!
(Podrška 4)
Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospoðice?
Korisnik: Meda koga mi je moj deèko kupio za roðendan.
(Podrška 5)
Korisnik: Imam strašan problem. Drug je postavio "Screen saver" na moj raèunar, ali svaki put kada pomerim miša, on nestane!
(Podrška 6)
Korisnik ne može da se konektuje na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Video sam da je i moj kolega otkucao istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvezdica.
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#20
|
Odgovori: 11046
16. Nov 2007. 15:34:49
|
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi u èištilište kod Svetog Petra, a Petar ne može da se odluèiti gde da ga pošalje pa ga pita hoæe li u raj ili u pakao.
- Pa ... ne znam ... mogu li da probam jedno i drugo pa da odluèim? Može, reèe Sveti Petar.
I tako ode programer u raj a tamo nema piæa, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan ... zatim ode u pakao, kad tamo žurke, zezanje dobre ribe, alkohol, pentiumi IV, besplatno logovanje na porno sajtove.
Vrati se programer kod Svetog Petra kao što je dogovoreno i odluèi se za pakao, a Sveti Petar ga stavi u lance i da ga ðavolu u dalju nadležnost. - "Hej, šta je sad ovo?!". - "Žalim, ali ono ti je bio "demo" ...".
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#21
|
Odgovori: 11046
16. Nov 2007. 15:47:15
|
Uèiteljica u osnovnoj školi - Da bi prešlo na drugu stranu.
Nastavnik OTO-a - Da bi bilo uèesnik u saobraæaju.
Platon - Zbog opšteg dobra.
Aristotel - U prirodi je piliæa da prelaze ulice.
Karl Marks - To je bila istorijska neminovnost.
Sadam Husein i Slobodan Miloševiæ (zajednièko saopštenje) - Na taj nièim izazvan akt agresije moraæemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima.
Ronald Regan - Zaboravio sam.
Kapetan Džejms T. Kirk (Zvezdane Staze) - Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kroèilo.
Makijaveli - Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga briga zašto? Sama èinjenica da je prešlo opravdava motiv, ma koji on bio.
Frojd - Èinjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.
Bil Gejts - Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002, koji ne samo što æe da prelazi ulice, veæ æe i da leže jaja.
Darvin - Posle dužeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na piliæe, tako da su oni sada i genetski prilagoðeni za prelaženje ulica.
Ajnštajn - Da li je pile prešlo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj dogaðaj.
Buda - Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileæu prirodu.
Ernest Hemingvej - Da bi umrlo. Na kiši.
Vilijem Dž. Klinton - Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obeæavam da se ovo više nikada neæe ponoviti.
Martin Luter King - Vidim svet gde æe svi piliæi moæi slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive.
Aleksandar Vuèiæ - Tzv."nezavisni" mediji su proširili strah, paniku i defetizam meðu piliæima, time što su javili da æe ta strana ulice biti bombardovana.
Vojislav Šešelj - Stvani plaæenici i domaæi izdajnici su ga uplašili, pa je ono pvešlo ulicu.
Mira Markoviæ - Da prisustvuje promociji moje nove knjige.
Vuk Draškoviæ - Pile je krenulo da i Srbiji krene!
Miè Bjukenon - Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.
Vojislav Koštunica - Ja nisam bio obavešten da se tako nešto desilo.
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#22
|
Odgovori: 11046
16. Nov 2007. 15:51:55
|
Kako se tusirati kao zena:
01. Skinite odecu i stavite je u korpu za prljavi ves. Belo na jednu, sareno na drugu stranu.
02. Ako na putu do kupatila vidite decka/ muza pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i zurno se zakljucajte.
03. Pogledajte svoje telo u ogledalu i isturite stomak kako bi mogli jos vise kukati o debljanju.
04. Udjite u kadu ili tus kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i ledja, te kamen za struganje peta.
05. Operite kosu sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
06. Operite kosu jos jednom sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
07. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogacen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
08. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih zitarica dok zdravo ne pocrveni.
09. Operite ostatak tela sa mirisljavim gelom za tusiranje.
10. Isperite balzam sa kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da nista nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini podrucja, te ga potom odlucite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam decko/ muz upotrebi cesmu u kuhnji i time oslabi pritisak vode
13. Iskljucite tus.
14. Obrisite sve mokre delove u kupaonici.
15. Obrisite se peskirom velicine manje africke drzave. Zamotajte kosu u super upijajuci drugi peskir.
16. Pretrazite celo telo za najmanji trag bubuljica. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavacu sobu u dugom bade-mantilu sa peskirom na glavi.
18. Ako na putu vidite decka/ muza pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i odjurite u sobu na sat i po dugo oblacenje.
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#23
|
Odgovori: 11046
16. Nov 2007. 15:56:26
|
Kako se tusirati kao muskarac:
01. Skinite odecu sedeci na rubu kreveta i ostavite je na kamari.
02. Do kupatila idite goli. Ako vidite curu/zenu na putu pokazite joj ga uz prikladan uzvik.
03. Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite stomak da vidite imate li plocice (jos nista). Divite se velicini svog ku*ca, pocesite jaja i pomirisite prste nakon toga.
04. Udjite u kadu ili tus kabinu.
05. Ne trazite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
06. Operite lice.
07. Operite pazuhe.
08. Kako sam dobro zvuci kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
09. Operite svog najdrazeg i okolna podrucja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Samponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite sampon-irokezu.
13. Povucite zavesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popisajte se u kadu.
15. Otresite se i izadjite vani. Nemojte primetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavesa celo vreme visila sa pogresne strane kade.
16. Djelimicno se obrisite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite misice, divite se velicini ku*ca.
18. Ostavite zavesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavacu sobu sa peskirom oko struka. Ako prodjete pored cure/zene, strgnite peskir, zgrabite penis, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri peskir na krevet. Oblacite se 2 minute.
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#24
|
Odgovori: 11046
16. Nov 2007. 16:00:28
|
Several things come to mind when the word fantasy is uttered... Men and women typically harbor different desires, although some overlap is to be expected.
Fantasy can include many things. "Something that I desire but probably won’t ever experience", is how one of my close friends described what it means to her. Several of the other friends I have spoken to feel the same way. "Even if you had the opportunity to obtain it", another friend said, "you probably wouldn’t want it for very long, it could get annoying to have everything be perfect all the time."
Besides, what makes the best times so great is partly because they stand out from day-to-day routine. Another friend divulged, "When I think fantasy, I think me on the beach with a good book and lots of sun and maybe a guy rubbing some suntan lotion on me while I sip a strawberry daiquiri." One of the best parts about your fantasies is that they can be anything you want them to be. As my friend continued to add more elements to her reverie, the fantasy got better and even more desirable. And though fantasies are limited by the bounds of ones imagination, they can still erupt into reality. With some phone calls and careful planning, next months paycheck could easily become this tropical paradise!
In addition to providing peace of mind and escape from the real world, fantasizing may also serve as a vehicle to a more satisfying sex life. Fantasies put people in touch with their sexuality, while also allowing them to become more comfortable with themselves and within their relationships.
Women tend to be very sensual and romantic, relying on soft lighting, scented candles and slow music to set the mood. When most women fantasize about making love, it is often with a focus on their current partner (though sometimes someone unattainable, famous, etc. may creep into the mind’s eye.) Location and setting play important roles as well, and the emotional connection is critical in most cases.
For some women, the ultimate fantasy is just spending time with the one they love. According to one woman, "There are the occasional naughty fantasies, but I think more than anything, I think about being curled up in his arms."
With men, the fantasies turn in quite a different direction. The most common response to the fantasy question should not surprise you. Girl plus girl, and threesomes topped the charts. My very own cousin had no qualms in admitting that to me, and additionally, enough can’t be said for the aggressive female. There’s something about a woman who knows what she wants and goes for it.
You’ve seen the movies where busloads of cheerleaders or half-naked babes arrive at the feet of two lone dudes, or many similar instances. There is no getting around it, guys love wome nand sex. And although many fantasies likely do involve the untouchables of society those that we desire but cannot have one male friend notes that he bets most people’s fantasies involve everyday people we see.
Not only does the imagined person play a crucial role in the fantasy, but the setting itself is also a critical component. The beach seems to shine as the most desired amorous hot spot with the sound of the waves lapping on the shore, a gentle breeze, and the sand beneath you is just brimming with romance!
So where does fantasy end and reality begin in the realm of sexual fantasy? It al depends on the details of your prospective plan and your partners preferences. More times than not, in the hopes of strengthening the bond with their love or just having a little fun, people are generally somewhat willing to play a bit outside the lines of a cookie cutter relationship.
Not all fantasies are sexually driven; several friends have informed me that theirs center around the dream life, a good marriage, a nice home, car, vacation, the entire package. "It is a fantasy because it is perfect, and life isn’t", said one of my friends. And although life may not be perfect, sometimes happiness within our own corner of the world gives that illusion.
Whatever your fantasy may be, treasure it, enjoy it and perhaps share it, if you find yourself with that incredible person.
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#25
|
Odgovori: 11046
16. Nov 2007. 16:03:29
|
Kada bih imao jedan komadic zivota, dokazivao bih ljudima koliko grese kada
misle da prestaju da se zaljubljuju kada ostare, a ne znaju da su ostarili kada
prestanu da se zaljubljuju.
Kada bi Bog za trenutak zaboravio da sam ja samo krpena marioneta,
i podario mi komadic zivota, moguce je da ja ne bih kazao sve sto mislim, ali
nesumnjivo bih mislio sve sto kazem.
Stvari bih cenio, ne po onome sto vrede, vec po onome sto znace.
Spavao bih manje, sanjao vise, shvatio sam da svaki minut koji provedemo
zatvorenih ociju
gubimo sezdeset sekundi svetlosti. Hodao bih kada drugi zastanu, budio se dok
ostali spavaju. Slusao bih druge kada govore, i kako bih uzivao u”sladoledu od
cokolade”.
Kada bi mi Bog poklonio komadic zivota, oblacio bih se jednostavno izlagao
potrbuske suncu, ostavljajuci otkrivenim ne samo telo vec i dusu.
Boze moj, kad bih imao srce, ispisivao bih svoju mrznju na ledu, i cekao da
izgrije sunce. Slikao bih Van Gogovim snom na zvezdama. Jednu Benedetijevu
poemu, a Seratovu pesmu bih poklanjao kao serenadu u casu svitanja.
Zalivao bih ruze suzama, da bih osetio bol od njihovih bodlji, i strastveni
poljubac njihovih latica...Boze moj, kad bih imao jedan komadic zivota? Ne bih pustio da prodje ni jedan jedini dan, a da ne kazem ljudima koje volim da ih volim.
Uveravao bih svaku zenu i svakog muskarca da su mi najblizi i ziveo bih
zaljubljen u ljubav.
Dokazivao bih ljudima koliko grese kada misle da prestaju da se zaljubljuju
kada ostare, a ne znaju da su ostarili kada prestanu da se zaljubljuju.
Deci bih darovao krila, ali bih im prepustio da sama nauce da lete.
Stare bih poucavao da smrt ne dolazi sa staroscu vec sa zaboravom.
Toliko sam stvari naucio od vas, ljudi... Naucio sam da citav svet zeli da zivi na vrhu planine, a da ne zna da je istinska sreca u nacinu savladavanja
litica. Shvatio sam da kada tek rodjeno dete stegne svojom malom sakom, po prvi put, prst svoga oca, da ga je uhvatilo zauvek. Naucio sam da covek ima pravo da gleda drugog odozgo jedino kada treba da mu pomogne da se uspravi.
Toliko sam toga mogao da naucim od vas, premda mi to nece biti od
vece koristi, jer kada me budu spakovali u onaj sanduk, ja cu na zalost poceti da
umirem...
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#26
|
Odgovori: 11046
16. Nov 2007. 16:08:10
|
DJEVOJKA TUZNIH OCIJU !!!
Bila je jednom, nekada davno, ona.... Djevojka sjetnih ociju i tuznog osmjeha.... Izgubljena u nekom, za nju nepoznatom svijetu, trazila je svoje mjesto pod suncem, trazila je ljubav koja ce je grijati, koja ce joj pomoci da sve okrutnosti ovog svijeta zaboravi. Nekog s kim ce moci podijeliti ono sto krije u sebi. Nekoga kome ce moci svu svoju ljubav pokloniti. Nekoga kome ce moci vjerovati, ko ce je nasmijati i razumjeti te momente kad su joj oci bile zamisljene i tuzne a ona negdje daleko u mislima odsutna od njega....
Prolazile su godine, a ona je i dalje bila sama. Odustala je traziti tu ljubav za koju je zeljela dati sve i koju je zeljela da vjecno traje. Sebi je govorila da tako nesto jednostavno ne postoji.... I onda, jednog dana, u njen zivot je neocekivano usao on. Osoba koja je bila tako drugacija od toga sto je ona zamisljala i zeljela.
Isto kako je neocekivano usao u njen zivot, tako je u neopisivo kratkom vremenu uspio da je izvuce iz njene rezerve, da zid koji je ogradila oko sebe srusi kao kulu od karata. Osvojio je njeno srce i uspio da joj vrati osmjeh na lice.... Osmjeh koji joj i onda kad njega nije bilo kraj nje nije silazio s lica. Nije mogla vjerovati da se to njoj desava, da ona moze biti tako sretna, tako ludo voljena....
Mnogi nisu razumjeli sta je ona vidjela u njemu, zasto bas on pored toliko drugih, "boljih" od njega. Ona se samo smjeskala i odlucno odgovarala da joj on daje ono sto je oduvijek sanjala. Samo on i niko drugi.
Prolazilo je vrijeme i njih dvoje su iz dana u dan bili srecniji. Ni njegova a ni njena okolina to nije shvatala. Mnogi su samo odmahivali glavom i govorili kako to nije ok, kako prave gresku zbog koje ce oboje na kraju kajati. Jednostavno, nisu jedno za drugo. No, ona nije htjela da cuje nista. Borila se protiv tih predrasuda, nije zeljela da joj niko kvari tu srecu koju je nakon tolikih godina napokon nasla. Bila je ubjedjena da ce to trajati do kraja zivota.
Kako su se luckasto ponasali! Kako su se znali smijati bezveznim stvarima, necemu sto niko drugi nije razumio. Satima razgovarati a da ne postanu umorni od "filozofiranja". I opet, tu i tamo se ubaci poneko stidljivo "volis li me?" I odgovor: "pa znas..."
"Ne, ne znam. Reci."
I onda promjene temu. Nekako su oboje u dubini duse bili djeca. I koliko god su zeljeli da rijecima pokazu osjecaje, nije im uspjevalo. Tek ponekad, dok su u tami noci, kad im se lica ne vide, sapne jedno od njih:
"Volim te. Jako. Previse"
Tisina. Oboje slusaju odzvuk tih rijeci. Svejedno ko ih je izgovorio, govorio je i u ime onog drugog.
Vrijeme je prolazilo. Njih dvoje su bili sretni, uzivali su svakim danom sve vise jedno u drugom. Planirali su zajednicku buducnost. On je cesto govorio o djeci. Djeca su zivot. Kruna ljubavi. I buducnost. Zelio je da ima bar troje. Ona se na to smjeskala i zamisljala kako bi to bilo. Te male slatke vrascice, sa predivnim ocima njihovog oca.
Jednog dana su se dogovorili da idu u kino. Ona se spremala i radovala susretu s njim. I odjednom joj se zacrnilo pred ocima. Probudila se na podu spavace sobe. Nije joj bilo jasno sta se desilo, koliko dugo je lezala tu bez svijesti. Sigurno je umor i iscrpljenost, pomislila je. Tih dana je stvarno imala jako puno posla. Vrijeme je da idu negdje na odmor, da se opusti i zaboravi sve obaveze. Osjecala se jako umorno i malaksalo. Najradije bi ostala kuci.
Ali, kako to da mu objasni? Zbog cega odjednom ne zeli da ide u kino, kad se toliko radovala tom filmu? Nije zeljela da ga uznemirava, da se brine bez razloga. To je samo jedan trenutak slabosti, posljedica rada proteklih dana. Sama sebe je ubjedjivala da nije nista strasno. Skupila je svu snagu sto je imala, obukla se i tad je dosao on.
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#27
|
Odgovori: 11046
21. Nov 2007. 19:15:14
|
Nevjerojatno! Ja bi mogla da pišem samo o njemu, o jedinoj mojoj ljubavi, ma koliko ona bila nesigurna, ali znam, da veæ dugo, on je moja sjenka, moja misao svakidašnja, moja bol i moja istina.
Dok sam okretala njegov broj, ruka mi se tresla, drhtala sam poput pruta i išèekivala njegov mili glas, koji nisam dugo æula; konaèno se javi, a ja sam uspjela jedva pribrano reæi: ja sam, samo da ti èujem glas!
- kako si? - reèe on,
- mrtvo i bez života - odgovorila sam i poèela plakati...
- ne, plaèi, molim te, moraš da misliš na sebe... nastavili smo našu ljubavnu romansu, slatko zabranjeno voæe... preko telefona...a ja nisam prestajala plakati, jednostavno suze su same padale...
Veæ dugo nismo skupa, ma koliko se trudim da ga potisnem iz svoje lude glave, u meni je nešto jaèe od svega, od svih trezvenih odluka, od svih pametnih odluka...mislim da otrov u mojim venama teæe...otrov, ljubavni napitak, koji kola mojim venama i ne mogu ga se riješiti, ..otrovana sam od ljubavi jednog èovjeka, koji je zauvijek ušao u moj život!
Kako priznati sebi da je neèemu kraj, kad ni on ne želi priznati sebi a ni meni da je kraj...kako zaboraviti njegove tople usne što ih i u snu osjeæam...što se sva mokra probudim i shvatim da je san...a kao da je krišom došao u moj san poput èarolije...
Kolika je samo moja zelja da ga dotaknem, grlim i ljubim, ..jaka i spontana...iskrena i vjeèna...umrijeti bi mogla sa smiješkom jer sam prvi put pravo voljela!
Ali, znam da je gotovo, znam da nema izlaza i znam da ne smijem pogriješiti, jer bi ga zauvijek izgubila, zauvijek bi samo sanjala i èeznula za njim...
Ako volim njegov dodir, njegovu prièu, poljubac i zagrljaj, pogled sa toplim osmjehom, šta da pomislim, nego da je to ljubav sa krilima...
Sad ga ima sad ga nema...èekati mi preostaje samo i da ga volim, jer voljeti njega samo ja znam i on to zna...uvjerena sam da to želi, da traje vjeèno ali zabranjeno...
Kako se osloboditi tog Božjeg roba, što me voljeti zna? što prihvatih tu tajnu ljubav uz sve uslove vjernosti, davanja i odricanja...kako?
I suze mi ludo padaju, dok prièam sa tim ubogim, ranjivim stvorom, što u njegovom glasu spoznah slabost, onu slatku slabost muškarca koji, pati, koji voli...koji mi reèe da me usprkos svemu voli...OH, živote moj, radosti moja, snove moj stvarni, što te nazvah, ja se ne pokajah...samo sam htjela æuti te dvije rijeè -VOLIM TE-
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#28
|
Odgovori: 11046
21. Nov 2007. 19:34:25
|
Prièa o Ðuri Tastaturi
Znatel’ prièu o Ðuri Tastaturi
Meni su je poslali na mejlu
Kažu da je brzo pis’o
Nije mrd’o, nije dis’o
Diskutanta takvog više nema... (pripalim)
Otac mu je bio loš softveraš
Hranio je Ðurekana jedinca
Mati mu je bila crna
Hitra kao šumska srna
Crna beše boja njenog lica... (uzdah)
Imao je nekol’ko pi-sija
Jedan leptop u veceu da se naðe
Internet je zajahao
Kad je treb’o nije stao
Bez tog èuda živet’ nije znao... (psovka)
Surfao je bez prestanka
Nema noæi, nema danka
A da nije isheklao koju
Surfao je, braæo draga
od nemila do nedraga
Isurfao Ðuro pamet svoju
Miša im’o, maèku im’o nije... (šta æeš)
Voleo je lepu al’ kompjuterles
Uz’o bi je samo da je znao
Voleš jednom na tom svetu
Dal’ na javi il’ na netu
To ne bira hardver nego srce... (oh)
Sve se nad’o da æe ljubav minut’
Zanavek je otiš’o iz grada
Venè’o facu s diskusije
Neku Miru iz Æuprije
Uživo je nikad vid’o nije... (druga cigara)
Surfao je sa poletom
Jedrio je sajber svetom
Trošio je brzo bajt do bajta
Surfao je gore dole
Mislio da svi ga vole
Nema toga bogovetnog sajta
Gde se Ðura nije pojavljiv’o... (mrva optimizma)
Navuk’o se nije prošlo mnogo
Dušu svoju majkrosoftu je prod’o
Napusti ga èak i Mira
Našla ruku da je dira
Našla dripca da je formatira... (e, jebiga)
Mlad je kažu bio i kad je rikn’o
Sred riplaja nekom diskutantu
Enter dugme zakazalo
Monitorèe posustalo
Al’ još pamte njegov zadnji topik:
"Džaba bilo braæo draga
Od nemila do nedraga
Džaba bilo chatova, dugmiæa...
Džaba dobre tastature
Džaba sajber avanture
Džaba bilo erotskih filmiæa...
Kada nisam s onom koju jojim
Kada nisam s onom koju jojim
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM..." (eheej)
Znatel’ prièu o Ðuri Tastaturi
Meni su je poslali na mejlu
Diskutanti slièni njemu
Kada razmisle o svemu
Kažu da je bio...
U problemu... (uzdah drugi)
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#29
|
Odgovori: 11046
22. Nov 2007. 00:54:42
|
Smiješak
Zamislite da ste u jednoj maloj uèionici koja od poèetka sata miriše na pet drukèijih prejakih mirisa i opojan miris znoja nakon tjelesnog. Zamislite ispred sebe nastavnicu koja vrišti na vas, a uokolo još dvadesetero druge djece koja vrište jedno na drugo. Svaka rijeè vama udara u glavu poput malja, para vam bubnjiæe i uèini da vas mozak boli.
Nastavnica vas pošalje van. Mislite si da æe biti bolje na hodniku, gdje je mir i tišina.
Ali ne... i tu vas glava ubija. Osjeæate se kao da vas netko pili napola. Tada hrpa prièljivih prvašiæa projuri kraj vas, prièajuæi svi u jedan glas onim djeèjim piskutavim glasom. Vi se hvatate za glavu, zaèepite uši, ali galama ne nestaje. Osjeæate se izgubljeno, jadno i bespomoæno.
Prilaze vam razne poznate i nepoznate osobe, ispitivaju vas besmislena pitanja, a onda se netko sjeti donijeti vam èašu vode.
Pružaju vam èašu, a onda netko ubaci Andol u tekuæinu.
Èujete taj šum raspadanja tablete. Zabija vam se u glavu poput nestvarnog èavliæa, a nevidljivi èekiæ ga sve jaèe i jaèe zakucava u vašu glavu.
Bacate èašu i bježite van iz zgrade.
Iritantni i nesnosni zvukovi automobila odjekuju u vašoj glavi poput nepodnošljive jeke. Nema izlaza. Zatoèeni ste u svijetu besmislene galame poput uplašene zvijeri u kavezu.
Tada, odnekud se pojavi- on. Upire pogled u vas. Ostajete bez daha pred svom tom ljepotom. Èak vam daruje topli, blaženi osmijeh. Srce vam kuca sve brže i sve jaèe. Zagrijava se od ljubavi, naprosto se topi. Prestajete disati i misliti. Osjeæate se lagano i krhko. Više nema nesnosne galame. Mrtva tišina i jedinstvena ljepota- to je sve što osjeæate. A njegov tajanstveni osmijeh je još uvijek tu, bode vas u srce poput vatrene strijele, zagrijava vaše srce, vi gorite. Osjeæate kako æe vam oèi popucati kao staklo od sve te ljepote. No, on ne mijenja izraz lica i još se zavodljivo smiješka dok vama kroz cijelo tijelo prolaze trnci i postaje sve hladnije. Osjeæate sreæu. Osjeæate ljubav, ljubav koja vas ubija- polako, ali sigurno.
On vam prilazi. Vi drhtite. Polako grizete usnice, sve ste više napeti. Vaše oèi blistaju.
Polako otvara usta. Èudni zvukovi njegova dubokog glasa dopiru vam do uha. Sad vam ne paraju bubnjiæe niti vam zbog njih puca glava. Ne, ovo je sasvim drukèije. Èini vam se poput predivne melodije koju pjevaju sami anðeli. Ljubav struji kroz vaše tijelo, kroz svaku vašu stanicu, dok vam se i kosa ne naježi.
Opet se smiješka, a vi opet razdragani, umirete od ljubavi. Gorite poput šibice. Topite se, slamate u tisuæe komadiæa.
On odlazi. Èeznutljivo gledate za njim. Odjednom vam je bolje. Vraæa vam se životna snaga i postajete radosni. Osjeæate se kao da ste ponovno roðeni.
Vraæate se u školu, u onu istu uèionicu prepunu neugodnih mirisa. Sada vam se to èini poput predivnog parfema koji vas odvodi u daleku zemlju ljubavi. Nema više vriska i galame. I vi poèinjete vrištati, osjeæate se slobodno. Zabavno vam je, èak se i smijete.
Nije se ništa bitno dogodilo, ali vi ste se potpuno promijenili. Dobili ste snagu za krenuti dalje.
I to samo zbog njegovog smiješka.
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#30
|
Odgovori: 11046
22. Nov 2007. 01:11:32
|
A-B-V UDVARANJE
A)
Ako si sposoban biti samo sa jednom ženom - žalost!
B)
Bilo bi bolje da razumeš. Ne, ne ne razumem?
V)
Volim gorde folirante jer zabava æe biti bolja. Zatvori vrata, slobodno sami smo...
G)
Glumi do mile volje, al’ mora se platiti kazna. Kako? Tako što æete dragi moj voditi ljubav sa njom!
D)
Dobro. I šta posle? Odmahnuo je glavom, spustio pogled. Daaaa! Ovo je neka šala? Diši duboko, razmisli, probudi želju, nisi pacijent! Ako nisi tip za avanturu, u redu.
Ð)
Djordje iz unutrašnjosti vlada. Drugo stanje vidim ti u oèima. Prvom prilikom liznite vino, sladoled. Iz vlažnosti ukusa probudiæe se želja, muškost možda ali želja za...
E)
E tad sa erekcijom sigurno neæeš kod frizera, pozorište! Burno odradi kod svoje žene!
Ž)
Žurno æete popiti jutarnju kafu, krenuti sa izgovorom kako imate puno posla, u mislima mojih reèi.
Z)
Zar postoji realnost?! Ne postoji. Tako i zamena za bilo šta, ni žudnja, želja... Stvarnost dodirnutog nas uveri.
I)
I nije isto - subjekat, predikat, zamenica, autonomija svesti do zakljuèka. Na prvi pogled perspektive èesto jesu. Svaka želja za tim je zavedenost i nestvarnost potrebe. Èežnje rukovode èesto bez definicije.
J)
Jeste da je istina znanje, poèetak, volja za moæ u nama ali ne moraju se iskljuèivo ispunjavati želje drugima. Prvo sebi da bi i drugome bilo lepo.
K)
Kakva sluèajnost! - na sve je odgovorio osmehom.
L)
Lagana bliskost, koja je u jednom trenutku izmedju Djorjda i Tijane blistala, prodirala je jako, snažno, prirodno. Poljubac je bio dugaèak i vlažan.
LJ)
Ljudi u prolazu misle kako su njih dvoje u ljubavi. U meni letnja zima! Pita me: " Hoæemo li da te ispratimo do stanice" Isti je. Želi da me zadrži da ostanem. Nežno me je opet poljubio. Zašto to radi? Oseæala sam trnce kako putuju niz ledja. Kreten! Želi da se sve na tome završi.
M)
Mnogo te želim! Rukama sam ga uhvatila za vrat, poljubila. Vièe! Nisam znala šta da kažem. Nikada me nije pohvalio, dodirnuo za grudi. Onda se desilo nešto neoèekivano. "Ostani još pet minuta!" Zašto, ne znam?!
N)
Nije sada vreme da ti kažem. Prija mi tvoja blizina. Misao nije izgovorena, utonu u misli.
NJ)
Njegovom jednostavnom razumevanju svaki simbol ukazuje na bilo koje znaèenje iz dubine, konaène stvarnosti. "Kako se oseæaš? Odgovori! " " Sa tri sam raspoloženja, ni jedno od njih nije pozitivno, samo æu ti to odgovoriti!"
NJ)
Njemu nije do price. "Izvini nikada ne govorim osvojim problemima." " Djordje, daj mi ruku, želim je držati i pamtiti ovaj dan! " " Nisi premorena i nervozna? Još malo voz treba da stigne? Kasni. Izaberi dobro mesto, odmori se, javi da si stigla." "Što?" " Iz ravnodušnosti!" Evo dolazi na peron broj dva. "Da ne zakasnim?" "Neæeš. Zovi slobodno!" Ovaj rastanak otvara druga pitanja tako da smo se poljubili u obraz.
O)
Odlazim. Idem u nazad da bih ga još gledala. U vozu je bilo prepuno tako da sam morala da stojim u hodniku vrebajuæi priliku da ugrabim neko mesto. negde oko Valjeva nadjem mesto i sednem. Sve vreme premotavam film, njegove pokrete, reèi. Zašto mislim na nekoga koga sam skoro upoznala? Stigla sam u Užice. Nisam mu se javila. Za par dana cu se vratiti i videti ga sa belom orhidejom na vratima na mestu gde treba da imam promociju, u kuci Djure Jakšiæa. 09.12.2003. Dok sam pozdravljala goste razmišljala sam, možda kasni ali sigurno dolazi. Bila sam toliko sigurna isto kao i da cu da ga zagrlim, da mu kažem da mi je stalo do njega... U tim mislima gospodin koji radi tu reèe: " Cveæe za Vas, damo! Predivno izgleda buket za mene! Zauvek ostaje simbol ljubavi i pažnje. Pogledala sam poruku. Bio je to buket od moje drage sestre i zeta. Iskreno moja radost je bila milija i ipak je to moja prva promocija u velikom gradu. Odluka je èvrsta da ostanem nasmejana. Jer tu su samnom oni koji me vole i ja njih.
P)
Promocija je ostala u srcu. Ko zna dali ce ih biti jos. Sutradan otvaram internet poštu i njegova je tu. Kaže da je tih dana bio u gužvi! Opravdano, nema šta da se kaže. Jedino da kasnim za prièu.
R)
Rekla sam otmeno:" Mili, u ponedeljak cu ti poslati izvini nisam stigla da doradim onu o nama. Kada bude gotova polaæu ti je drugi put za uspomenu. Ili odgovor glasi da nadam se da æemo se uskoro videti. Samo što ja nikada ne planiram sutra. Onaj trenutni tren mogu da ti kažem nešto, kažem ili ne kažem.
S)
Sama sa sobom u svim pogledima života, samo maštanje i bežanje od istine. Sve što sam želela, planirala ostavilo je sve na svoj naèin trag izmedju lepog u ružnog. Trudim se istom merom da zaboravim. Želim da budim nova ostvarenja za nepredvidive ljubavi, rizike, izazove sa dugim predigrama. Oèi u oèi, ljudi greše. Za ljubav godine nisu prepreka. U pitanju je sloboda razuma, otvorenog duha. Jednostavnost je uloga.
T)
Tanka je nit sreæe. Sa toliko glupsti je tražimo. Kada je prekinu vežu èvor i nikada ne bude ista, nikada ni u jednoj stvarnosti ne produžava agoniju. Ne zavaravaj se onim što nikada ne može i neæe biti. Minut je vredan tamo negde gde nismo svesni. Idi ka žudnji koja æe biti.
Æ)
Tako æe prolaynost proplakati vreme bez krika beznadja. Mi sveci misija stvaramo filozofske želje iz nekog veka koji nam je nepoznat. Svako duhovno stanje u subjektu ljubavi tišti suštinu oseæanja zanemareno. Gledamo kroz sva ta pitanja, to je provalija hrabrosti! I širi se u beskonaènost, ali naša vatra æe se razgoreti. Oèajne kako da doživim trenutke u kojima æe se sve razumeti.
U)
Uz odricanje volja je subjektivna, praznina unutrašnja materijalna pustinja, beskrajna moderna tragedija. Taj fenomen boluje u povratku, u haosu vrti se u krug, kao rulet uvek na gubitku. Kad je u dobitku tada život istraja dok trepne ostvarenje blistave sadašnjosti. Ožalošæenosti kasno je za nepostavljena pitanja u sebi.
U)
U snu bez obzira što si rekao da je razlika u godinama, da nisi zgodan, dugo planiram da ti kažem šta oseæam prema tebi. Ovo je deo poslovnih manira. Onda sam ga poljubila. Oboje smo osetili kako nam niz ledja putuje hiljadu iglica. Od tog oseæanja, zadovoljstva zagrljaj je bio sve strasniji i strasniji. Oboje smo oseæali onaj poznati fluid. Ljubili smo se divlje i pomamno tvoje su ruke klizile po mom vratu. Jecala sam od zadovoljstva i vatre koja se polako rasplamsavala. Zavuci mi ruku ispod suknje, prstima pronadji osetljivo mesto. Nemoj da prestaješ. Krupnim šakama obuhvati oko struka. Ono što se dogodilo bio je plod njegovih najvrelijih fantazija. Pokreti u ritmu budili su svaku njegovu poru. Eksplodirao je. Stegla sam ga do bola. Spustio se polako kraj mene. Ljubila sam ga po stomaku i grabila ga oko struka. Osetila ga je u istom trenutku, on je osetio svu dubinu njenih najintimnijih delova tela, oseæala je svaki njegov mišiæ koji ju je parao do bola. Dogodilo se! Snažan grè i èvrst zagljaj. Sona je mirisala na jagode. Ne budali, od kuda sada jagode u zimu? To su mandarine. Moji pokreti su bili još vatreniji i agresivniji i nije bio kraj. Istina je, sveæa je imala miris jagode a i san urezan.
F)
Fenomen je èovekovo srce, mozak, èovek koji se ponosi sa majkom. Prospi u proleæe vernost za voæe koje je rodilo pre 35 godina. On posadi razdraženost. Bolje bi bilo da si Egiptu uživao. Ipak nešto slaviš. To te ispunjava da nedeljom se kupaš u bazenu sa svojom starom. U divnoj noæi zaspao si kao jagnje. Od vazduha? Da, i od mladosti. Nema sumnje da su se negde te dve strane njegove liènosti borile u njegovom srcu. " Gospodjice, da idemo negde na kafu?" "Može Djordje." Uspeo si spasiti prah. Nije ni važno što nismo vodili ljubav. I mislim da nema žene koja nije prevarena. I nisam to morala biti i ja. U tebi je želja tinjala. " U što danas jako pada sneg- iygovorila sam. Pkrio me svojim kaputom i poljubio u kosu.
H)
Hoæu da joj kažem da mi je drago što si bio deo moje mašte! Nemojte mi ništa govoriti! U mom životu je važno biti tvrdoglav, da izdržim do neke granice i udarim glavom u zid. Ne znam šta vi radite kada poludite ali razumljivo je da duh postoji, živ i stvaran leptir. Paranoièno ulazi nevin u avanturu prièe i tako ulazite u starost kao u luksuz. Odluèiæemo ko ima talenta. Surovi susret sledi da bi bila kao Isidora Dankan, Evita.
C)
Crveno neka podseti na ružu, na boju ljubavi, bika u znaku bika, na vrelu upornost tvrdoglavosti bez uzdaha, kajanja zgažene emocije koja su obeležje pesnika.
È)
Èuje se šapat andjela. Prestaju sa pesmom. Èitaæemo se.
DŽ)
Džurijran kaže: O, kamo sreæe da sam stablo koje ne cveta, ne radja. Plodnost više boli od jalovosti. Patnja onoga koji ima i od koga se ne uzima je strasnija od oèaja bednika. Kamo sreæe da sam suvi bunar u koji ljudi bacaju kamenje. To je lakše nego da sam izvor koji žedni preskaèu i ne piju iz njega.
Kamo sreæe da sam svirala koju gaze, to je lakše nego da sam lira srebrnih žica u nekom domu èiji domaæin nema prste, a ukuæani ne èuju. Mi smo sadašnja prièa. Objavi mi je, brbljivci je rodjendan.
Š)
Šta je bol smelosti? Nije bilo tako sudjeno. Nisam tolika neznalica da ne bih shvatila da muškarci moraju imati dva lica zbog kraja prièe, zbog kraja prièe. Zbog nekoliko reèi da se ponašate kao da ste pobedili žalost. Nije tako kao i ove poslednje reèi. Ostaje ruka sa rukom da se rukujemo. Odloženo vreme. Bliski smo drugovi. Ljubav je danas postala istaknuta filozofija bez imalo jednostavnosti.
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
ZYY
|
#31
|
Odgovori: 162
22. Nov 2007. 23:52:19
|
zyy
nemam rijeci svala cast leni
|
|
|
LepaLeni
|
#32
|
Odgovori: 11046
23. Nov 2007. 01:58:00
|
ZYY 
Imam jos ovakvih u arhivi samo uzivajte!!!
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
ana9
|
#33
|
Odgovori: 3879
01. Dec 2007. 03:16:07
|
Znaci horoskopa u liftu
Svi horoskopski znaci su u liftu jednog velikog hotela. Meðutim, lift se zaustavlja izmeðu dva sprata. Evo kako su reagovali.
RAK: - Šta mu bi?
BLIZANCI: - Opa, zaglavljeni smo!
LAV: - Ma hajde, komšija, šta to prièate! Sluèajno je stao.
DJEVICA: - Jaoj, gdje baš sada!
OVAN: - Da vidimo šta je (pritiska dugmiæe).
ŠKORPIJA: - Hej, komšija, nemojte tako jako!
OVAN: - Ma nemojte! Mislite da je bolje da sjedimo i èekamo?
VAGA: - Komšija, smirite se! Nije vrijeme za svaðu!
DJEVICA: - A to što smo zaglavljeni - nikom ništa. Znate li koji posao mene èeka?
JARAC: - Svi imamo neke obaveze, ali umjesto što stvaramo paniku, hajde da uradimo ono što treba!
VODOLIJA: - Tako je. Mora da postoji dežurni majstor. Komšija, pritisnite crveno dugme, molim.
BLIZANCI: - Naravno. Ne reaguje. Opa, biæe veselo!
RIBE: - Vidi ti njega! Njemu je èak i zabavno!
STRIJELAC: - Što da ne? Neæemo valjda da kukamo?
LAV: - Slušajte me dobro! Kao prvo, da li neko od vas ima neki alat?
VODOLIJA: - Taj sam, ali još ne mogu da vidim šta je najbolje uraditi.
BIK: - Ne bih da se šalim sa tim. To je lift, a mi smo sto metara iznad zemlje.
OVAN: - Ma nemojte! Mislite da æu cijelu noæ sjediti ovdje? Ako neæe milom, onda æe silom (poèinje da šutira vrata).
VAGA: - Komšija, smirite se! To ne smijete da radite, to je opasno!
ŠKORPIJA: - Ma pustite ga! Vidite da mu fali neka daska u glavi.
OVAN: - Slušaj ti, bitango jedna! Ako želiš da razgovaraš sa mnom, treba da se ponašaš kao prema pametnijem od sebe.
ŠKORPIJA: - S tobom mogu da poprièam i na jedan poseban naèin, a ako želiš, možemo i ovdje u liftu.
LAV: - Gospodo, ne dozvoljavam ovakvo ponašanje! Ja preuzimam stvar u svoje ruke i želim da me dobro saslušate. Prvo, smirite se!
RAK: - Kako da se smirimo? Evo, veæ pola sata stojimo ovdje bespomoæni.
DJEVICA: - Tako je! Uopšte nismo svjesni toga šta sve može da nam se desi.
ŠKORPIJA: - Vi radite šta hoæete, ali ja više ne mogu da izdržim. Moram da zapalim cigaretu. RAK: - Jaoj, nemojte samo to! Ugušiæemo se èovjeèe!
DJEVICA: - Potražite otvor za ventilaciju, ovde više ne može da se diše!
OVAN: - Ma dajte da probam još jednom!
SVI SEM STRIJELCA: - Ne!
STRIJELAC: - Slažem se sa komšijom Ovnom. Ako šutiranjem odvalimo vrata lifta, možemo da se spustimo sprat niže i da izaðemo iz lifta.
JARAC: - Nemojte, komšija! To ne dolazi u obzir.
RIBE: - Tako je! Ko zna šta bi sve moglo da nam se desi dok se spuštamo. Neko bi mogao da ispadne iz lifta.
VAGA: - Komšija, šta vi mislite o ovome?
BIK: - Mene pitate?
VAGA: - Da. Vidim da stojite mrtvi hladni.
BIK: - Mene ništa ne pitajte. Sada je vrijeme ruèku (vadi sendviè). Kad se najedem, onda æu da razmišljam o liftu.
LAV: - Nemoguæe! Baš sada ste gladni?
BIK: - Kada sam gladan, ja sam nervozan, a onda i ne razmišljam o teškim stvarima.
BLIZANCI: - Što se brinete? Imam karte za igranje, pa možemo da odigramo partiju. Da dijelim?
RAK: - Vi niste normalni!
JARAC: - Komšija, pošto ste sredili sendviè, a rekoste da imate rešenje, da èujem.
BIK: - Rešenje je jednostavno, èekaæemo dok ne stigne struja.
(Lift poèinje da se trese.)
RAK, DJEVICA I RIBE: - Jaoj, šta je ovo?
BLIZANCI I STRIJELAC: - Poèinje prava zabava!
VODOLIJA: - Našim mukama je došao kraj - stigla je struja.
STRIJELAC: - Sada æemo da izaðemo iz lifta i idemo kod mene na kafu. Ovo mora da se proslavi. 
-----------------
 ...od Vardara moja raja, do Triglava nema kraja...
|
|
|
LepaLeni
|
#34
|
Odgovori: 11046
09. Dec 2007. 19:03:48
|
Za Dijetalci Jedna Super Brza Dijeta ...
Dan zapoèinjite laganim skidanjem odjeæe. Triput dnevno konzumirajte pseæi položaj, a predveèer lagani misionarski. Glumiti orgazam samo ako imate više od 10 kilograma viška.
SKIDANJE NJENE ODJEÆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija
SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija
POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeæa - 78 kalorija
69 stojeæa - 812 kalorija
pseæa - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija
ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija
POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika
OBLAÈENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#35
|
Odgovori: 11046
09. Dec 2007. 19:40:47
|
KAKO IZBECI SLUZENJE VOJNOG ROKA
Evo 10 saveta koji bi trebalo da vam pomognu da izbegnete sluzenje vojnog roka u SRJ
01. Na bilo koji nacin postati sin predsednika SRJ (malo je zastarelo,
ali nema veze)
02. Promena pola ili licnog opisa;
pri ovom resenju izbegavati slicnosti sa cerkom predsednika SRJ,
jer vam onda niko nece poverovati da vise niste musko.
03. Telesno sakacenje;
umesto za VJ nepotrebnih delova tela (kaziprst,
rame,
mozak) amputirajte sebi pete.
Tako cete biti nesposobni za izvodjenje najuspelije akcije VJ:"davanje petama vetra",
testiranoj i usavrsenoj diljem bivse SFRJ.
04. Odglumite ludilo;
istaknite zelju da sto pre odete u vojsku i time sebi osigurate: dva obroka dnevno,
jedno kupanje nedeljno i nijedno menjanje posteljine mesecno (velika pogodnost: nije obavezno pranje zuba pre spavanja).
05. Dokazite svoju moralnu nesposobnost;
tvrdite da nikada ne biste predali oruzje teritorijalcima,
zengama i mudzahedinima,
pa makar vas i lepo zamolili.
06. Zdravstvena nesposobnost;
pokazite da niste coravi i gluvi i da umete da razmisljate svojom glavom.
07. Uzimanje stranog drzavljanstva;
ska probljem sok?
08. Beg iz zemlje;
za ovo resenje vam je potrebno samo malo vremena i strpljenja.
Jugoslavija ce se vec sama smanjiti.
09. Ubedite ih da ste peder;
sta ce im jos jedan.
10. Verske netrpeljivosti;
Pokusajte da im objasnite da Tito nece vaskrsnuti.
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#36
|
Odgovori: 11046
09. Dec 2007. 19:55:01
|
Muskarci & Skracenice
A sad da vidite kako muskarci tumace kompjuterske skracenice:
TCP/IP - Tri Crna piva / I Pelinkovac
DHCP - Dva Hladna Crna Piva
WINS - Wina Ima,
Natoci Svima
ASP - Ajmo Svi Pit’
SLIP - Sad Litru I Pelinkovac
PPP - Pijem Pivo Popodne
DVD - Daj Vodu Drugima
ISA - Idu Stari Alkosi
GPS - Gorki Pelinkovac Svima
GIS - Gorki I Stella
ODBC - Odnesi Dva Ballantinesa Curama
DNS - Daj Nam Sol-a
ARP - Ajmo Radije Piti
PAP - Prekaljeni Alkoholicari Piju
ADO - Alkohol Dolazi Odmah
NET - Neka Etanol Tece
IRC - Ipak Rakiju Curama
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domacu Dakiju
MIRC - Ma Ipak Rakiju Curama
ICQ - Iskljucivo Rakiju Qpujem
FTP - Fermentaciju Toplo Preporucujem
UTP - Uveliko Tekilu Pijem
DSL - Duplu Sauzu Lemam
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
ZYY
|
#37
|
Odgovori: 162
09. Dec 2007. 22:11:07
|
zyy
nemam nikakvoga komentara
na ovo samo rijeci hvale
samo nastavi tako super ok
|
|
|
LepaLeni
|
#38
|
Odgovori: 11046
09. Dec 2007. 23:31:20
|
Hvala ZYY 
Ovo je sve za vas ...
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
ZYY
|
#39
|
Odgovori: 162
10. Dec 2007. 00:08:48
|
zyy
ok nema na cemu sve sam
to procitao i svida mi se
kada ima tako nadareni
osoba kao sto si ti Leni
jos jednom velika hvala
|
|
|
LepaLeni
|
#40
|
Odgovori: 11046
10. Dec 2007. 00:26:13
|
Hvala tebi ZYY ... 
Ostavi i ti nesto da mogu citati ...
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
slivco
|
#41
|
Odgovori: 2603
11. Dec 2007. 15:38:29
|
vode ljubav muz i zena
zena kaze:skini naocare grebes me po nogu
muz poslusa i nastavi
zena opet kaze:stavi naocare jer lizes tepih
-----------------
"svi ste vi ovde pobednici necega samo sto jos uvek to ne znate"
"if you only know how beautiful you really are 
then everything would be in it’s place" 
|
|
|
MaliGun
|
#42
|
Odgovori: 1417
12. Dec 2007. 05:23:25
|
evo malo da citate..
Ovan
Tupavo za život.
Teško je na ovce gledati kao na ženska biæa, više kao na muške ortake u ženskom telu sa kojima je moguæe imati seks bez preispitivanja svoje heteroseksualnosti. Nemaju nijednu osobinu koju normalan muškarac traži. Nemaju nežnosti, previše su sebiène i napadne, ne koriste mozak, ne poseduju emotivnu inteligenciju, ne prepuštaju se niti prate partnera (da, to uglavnom jesu osobine normalnih muškaraca). Završe sa kretenom u životu jer je njihov izbor partnera ogavan i posle se obavezno èude kada su varane ili ostavljene. Sve u svemu, treba im veoma mnogo vremena da shvate stvari, ako se to ikada desi.
Nije poznato èime biraju (pameæu sigurno ne) ali zlatna izreka „Sa kim si, takav si.” govori dovoljno.
Sve u svemu, elegantno prelazim na sledeæi, mnogo ženstveniji ali isto tako tupav znak...
Bik
Bandoglavo, naporno i prosto biæe.
Krave su jedne od retkih biæa koja zaista ne mogu da konstatuju stanje smaranja koje bude u sagovorniku. Njihova fascinacija temom o svojim telesnim funkcijama i problemima (kada su dobile, kada nisu, šta im je rekao ginekolog, koje boje i oblika je osip koji im se pojavio na intimnom mestu prošlog èetvrtka) o kojima prièaju otvoreno pred nekim koga prvi put vide u životu zaista znaju da zgroze sagovornika i navedu ga da se zapita sa kakvim prostakom/retardiranom osobom ima posla. Ali to ne spreèava krave da u tome nastave, kao i u svemu ostalome u svom životu - širom zatvorenih oèiju i tvrdoglavo i uporno glavom kroz zidove. Sirova snaga i slepilo su mane kojima nadoknaðuju sve svoje ostale mane. Ono što vidite u ženi kravi to æete i dobiti, zauvek. Nemojte živeti u iluziji da æe se opametiti i razviti u životu. Ono što dobiju roðenjem u glavi ostaje do poslednjeg dana.
Krave nisu gluplje od drugih, jednostavno mozak za njih nije alatka. A kada se kao mana kod ženskog biæa primeti odsustvo moždane aktivnosti, onda je to zaista ozbiljno odsustvo.
Blizanci
Šarena i providna laž.
Blizanci lažu. Da, to je opšte poznato. Ali reæi æu još jednom. Blizanci lažu. Ako sudite po njenim romantišnim i zanosnim reèima, zakljuèiæete da ljubav Romea i Julije je ništa u odnosu na vas. Ali ako podvuèete crtu ispod liste dela, videæete da ste za nju jako nisko na listi prioriteta, odmah ispod èisæenja šporeta. Uvek æe imati da uradi nešto i bude sa nekim pre nego vama. Jednostavno, njena prièa nikada ne drži vodu. Istina je da vas vara. Ekstra loša strana toga je da je u pitanju više osoba odjednom. Dobra strana je da i njih tretira isto kao i vas. Imate posla sa osobom koja ne može da ostvari i pruži kvalitet, pa zato juri kvantitet. Ali to što ne pruža ništa ne znaèi da od vas ne oèekuje da pružite sve. Ipak, oni su samo jeftini sebièni skotovi vešti na reèima i reèi su jedina valuta koju imaju i kojom žele da od vas otkupe sve što imate.
Ako imate višak vremena koje želite da bacite, želite da odmorite mozak plitkim stvarima bez perspektive ili da naðete neku koja æe vam biti nikakva žena i loša majka vašoj deci - go for it!
Rak
Luda kuèka.
Nijedna žena u tom znaku nije normalna. Znate onaj tip žena koje se manijaèki smeju sa grèom ludila na licu i krvavim nožem u ruci dok stoje na simsu zgrade koja je puna leševa i u plamenu i u koju policija mora da ispali dve patrone kalibra 12 sa krupnom saèmom (jer jedna nije dovoljna) da bi je eliminisali? To je raèica. Nije sluèajno sto je u korenu reèi ludak (loonatic) mesec, tj. vladalac ovog znaka. Imate posla sa neuraèunljivom osobom koja menja svoju liènost iz krajnosti u krajnost. Jednog dana se pretvara u vašeg najgoreg neprijatelja i sadistu, dok je sledeæeg opet ona „stara”, doduše sa blagom amnezijom što se tièe nedavnih dogaðaja kada vam je sisala krv ili bola nožem u leða. Razlog za ove promene liènosti ne mora da postoji, vilenjaci u njihovim glavama su dovoljni sami sebi.
Ako želite da imate tempiranu bombu pored sebe koja vam redovno eksplodira u facu na svakih par dana, samo napred. Samo ne zaboravite da postanete èlan nekog lovaèkog drustva, trebaæe vam kratež, kad tad.
Lav
Uobraženi i naporni kreten.
Lavice zaista veruju da njihovo govno ne smrdi. Da njihov ulazak u prostoriju prate fanfare i da se u svakoj prostoriji uvek nalazi najmanje jedna osoba koja ih obožava. Istina je da je u pitanju uvek taèno samo jedna osoba. Ona sama. Kada se delilo odsustvo razuma i bezrazložno velièanje svoje vrednosti, one su dobile ekstra dozu. Toliko mnogo da nije ostalo za neke od drugih znakova (hvala bogu).
Dakle, da bi bili sa lavicom vi morate da nauèite sledeæe stvari: da joj ljubite dupe (i to ne u seksualnom smislu). Da joj ljubite dupe. I još jednom da naglasim - da joj ljubite dupe. Da se slažete sa svim što kaže. Da je obožavate bez razloga. Da na njenu izjave kako ima maèije oci, kandžice i sve ostale asocijacije na maèku klimate glavom fascinirani njenom originalnošæu i ni u kom sluèaju joj ne kažete da svaka lavica na ovoj planeti isto to govori za sebe verujuæi da je otkrila toplu vodu. Ako živite sa njom, ni u kom sluèaju joj ne skreæite pažnju na to da je nepodnošljivi naporni skot sa kojim je nemoguæe živeti jer je namæor, cepidlaka i da je nemoguæe komunicirati otvoreno sa njom jer ne prihvata ni nagoveštaj kritike, a kamoli samu kritiku.
Ono što ne smete uraditi ako želite da zadržite svoju lavicu pored sebe je: Da poènete recenicu sa „Ja ...”. Da joj date ikakvu kritiku. Da je vodite u astronomsku opservatoriju gde teleskopom može videti da planete ne kruže oko nje veæ oko Sunca.
Ako i dalje želite da iskašljavate loptice maèijih dlaka zbog lizanja dupeta, samo napred.
Devica
Backstabbing bitch tj. izdajnièka kurva.
Na jedno možete uvek raèunati sa vašom devicom: kad tad æe vam zabiti nož u leða. To æe biti promišljeno, analizirano i potvrðeno kao najbolja opcija (za nju). Tako dobro glumi da neæete ni naslutiti da danima ili mesecima kalkuliše da li je došlo vreme da vas eliminiše. I tek kada bude bila potpuno sigurna, otkriæe svoju izdaju. Otkud toliki njen talenat za podlost i bezoseæajnost? Nisu li najsvirepije ubice zapravo takve zbog svog ogromnog kukavièluka?
Da, imate posla sa kukavicom i iskompleksiranim skotom koja je opsednuta sobom i svojim manama. Nazovimo to samousavršavanjem kombinovanim sa težnjom ka savršenstvu, kako one to lepo zovu. To je u stvari plivanje u sopstvenim govnima u kojima je do guše. Njena alatka je um i logika, ne emocije. Ona je operisana od toga. Nema strasti, ženstvenosti. Nema zagrljaja, nema nežnosti, nema topline, sve suze koje pusti su tu jer oplakuje sebe. Da nema te njene neurotiène nervoze i žurbe u njoj (zbog sata koji otkucava dok je ona toliko daleko od svog cilja savršenstva) zbog koje pukne i izgubi svoju racionalnost, pomislili bi da imate posla sa androidom. Ali nemojte te njene trenutke gubljenja kontrole da pobrkate sa emocijama. To je samo refleks, skakanje poklopca na šerpi koja treba da se oslobodi pritiska jer voda kljuèa. Èista fizika. Sve u svemu, kada se desi i proðe taj trenutak izdaje, biæe vam jasna samo jedna stvar. Ne možete verovati nekome kao njoj. Ona je verna samo sebi i to iskljuèuje sve ostale ljude.
Zato je i osuðena na najgore moguæe društvo na ovom svetu, na sebe. Kloniti je se jer je sasvim opravdano nervozna, nadrndana i kuèkasta i biæe sa godinama sve više takva. Sa takvim društvom, ko ne bi bio?
Vaga
Manipulativna drolja.
Prva asocijacija na vage je hodajuæa vagina. Neko bi pomislio „hej, pa to i nije tako loše”. Istina je i da nije loše. Mnogi muškarci bi umrli da imaju pored sebe neku koja je toliko soèna, zanosna i poželjna (kakvom se ona obilato predstavlja flertovanjem). No poput svih stvari na ovom svetu, sve ono što na prvi pogled deluje vredno, a na korak daleko, na drugi pogled se otkriva da je zapravo kesa govana za koju ste platili debele pare.
A sada pošto ste platili za svoju vaginu, dobrodošli u svet ženskih spletki, manipulacije, traèarenja i guranja nosa u tuðe stvari! Vaše stvari! Sada ste pod lupom vaše male vagine. Ono što radite se beleži i analizira u prisustvu njenih traè sagovornica, a vama se reklamira, upravlja i manipuliše. Jednom reèju, ona vas ...e u vaš mali muški mozak željan vagine, iako vam ta vrsta ...anja nije bila ni na kraj pameti kada ste krenuli da je osvojite. Nemojte da vas grize savest što vas je bogomoljka uhvatila. Iskusna je ona, niste joj prvi. Ni drugi. Možda tek 400-stoti.
A ko je zapravo vaša bogomoljka, ispod te zanosne pojave? Niko do osobe koja je veoma sebièna i egocentrièna, ali bolno nesposobna da uradi išta zbog svoje neodluènosti. Dela nisu njen fah. Reèi jesu. Kada èujete da vagina kaže da je komunikativna, to zapravo znaèi da previše prièa. Njen smisao postojanja se svodi da uhvati „moænog” (barem u njenim oèima) muškarca koji æe odluèivati umesto nje. A onda æe ona manipulisati njime iz tame. Ona razume tu igru, da je muško bila bi hodajuci !@#$ (kao njena suprotnost u horoskopu, ovan). Zato se i privlaèe.
Preskoèite ovaj znak. Nemojte umreti od veneriènih bolesti.
Skorpija
Emotivno nezrelo djubre.
Evo jednog podataka kojeg nema u drugim horoksopima: skorpije su emotivno nezrela, nevaspitana, podla, osvetoljubiva i pokvarena derista koja ne prezaju niodcega. Znate kako se ponasa malo dete kada mu otmete omiljenu igracku. Ono duri i ljuti se, besni, place, grize, u tom trenutku vas celim svojim bicem mrzi iz dna duse. Da je vece i jace, sa tim emotivnim stanjem nekontrole, skocilo bi na vas i odgrizlo vam grkljan. Ovakvi impulsi kontrolisu skorpije tokom celog njihovog zivota, jedino sto nauce sa godinama je da maskiraju svoje prave motive i razloge. Bez obzira na godine, zrelost ili pol, kada duboko zagrebete ispod te povrsine koja uglavnom deluje inteligentno, opasno ili lukavo, (ili se sama skorpija otkrije ostrom oku) dolazite do emotivno nezrele osobe na nivou 5-godisnjeg deteta. Ali nemojte da zanemarite zlopamcenje tog deteta. Ono vam nece zaboraviti, pravice planove, vracace vam kada se vise ni ne secate razloga. Nece prezati od sopstvenog unistenja da postigne svoj cilj. Kakav god razlog bio, za njih je to najvaznija stvar na svetu.
Zelite da imate i cuvate svoju decu? Prvo naucite da cuvate svoju zenu u znaku skorpije. Moracete da udovoljavate svakoj od njenih nezrelih zelja, da joj budete zauvek jedini, da je zauvek volite i da nikada ni ne pomislite vise na ijednu drugu zenu i da muski podnosite sve osvete i podlosti pokrenute necim u njihovom umu. U suprotnom, eto vama opet osvetoljubivog derista kako vreba da joj okrenete ledja.
Strelac
Naivcina koja ide na zivce.
Zalosno je gledati je kako ide kroz zivot. Uporno odbija da vidi da je njen sustem vrednosti totalno naivan i neprikladan i da uvek najebe (opet, ne u seksualnom smislu). Covek bi se zapitao sta je njena alatka kojom se probija napred? Pamet i promucurnost sigurno nije. Ne poseduje upornost i disciplinu. Njeno telo i seksualnost su nesto sa cime je upoznata poput deteta od 11 godina. A sto se tice baratanja novcem, tu je najgora od svih. Jednostavno nema osecaj za materijalnu vrednost, ili ga ima ali je bolestan (uglavnom umire u bedi i siromastvu, sasvim zasluzeno ali prekasno sto se tice ljudi oko nje). Pa cemu ondak taj optimizam i glupavi smesak na njenom licu dok se izvlaci iz jedne rupe pune govana samo da bi upala u sledecu? Verovatno veruje da je manje gaze jer igra ulogu dvorske lude i pajaca koji zabavlja ljude oko sebe ali...
Surova je istina da jedina alatka kojom se probija napred je nadanje u faktor srece. Jedni umeju i znaju, a drugi, kao ona, jedino sto mogu je da se nadaju u srecu. Jedini nacin da igde stigne je da je usere.
Ljudi bi je sigurno mnogo vise sazaljevali da nije takav zenski seronja koje ima neopevani talenat da vam skace po zivcima. Ta upornost blazene nesposobne budale pune "optimizma" zna da izludi coveka. Ta filozofska laprdavost moraliste kojom izjavljuje gomilu gluposti koje nemaju veze sa zivotom i pamecu zna da okrene coveku utrobu.
Sa zenom strelcem, vodicete za rucicu nasmeseno, naivno dete nesposobno za zivot. Ali bez brige. Toliko ce vam razgaziti zivce i strpljenje da u vama nece biti ni trunke neznosti ili grize savest prema njoj kada je zavalite bejzbolkom posred lica.
Jarac
Dominantni sadista.
Za razliku od prica o upornosti, ambiciji, moci, dominaciji i sadizmu koje prate ovaj znak, reci cu nesto drugo.
Imate posla sa prokletom kukavicom. Ona bezi glavom bez obzira cim rizik postane veci. Bezanje i ostavljanje na cedilu je nesto sto radi i radice ceo zivot. Ako i uspete da uhvatite to djubre da bi joj se osvetili, ne ocekujte zadovoljstvo da vidite patnju na njenom licu dok je gazite. Jer evo druge kljucne stvari u vezi nje: Ona je frigidna. Emotivno nepismena. Nesposobna da pokaze svoje emocije, a kamoli da ih prima ili pruza. Kada se podvuce crta ona je previse spora, mracna i siromasna da bi sa njom osetili pravu radost i zadovoljstvo zivota.
Klonite se te iskompleksirane frigidne kukavice. Shvaticete da vama dominira neko ko ne vredi, ne ume i ne pruza nista.
Ali...
Postoji izuzetak.
Ako nadjete kozu ciji je zagrljaj topao i jak, cije su suze tuge i radosti redovna pojava na njenom licu, zgrabite je i ne pustajte jer ste nasli cisto zlato. Ta vrsta koze placipicke je svetla strana ovog mracnog znaka i ima hrabrosti i ume da da svoje srce. Ona je prevazisla najveci strah svih koza - da ce joj neko slomiti srce. I za razliku od onih mracnih koza tj. bezvrednih kukavickih djubradi koje radije biraju da nikada ne pruze svoje srce, ova vrsta svoje daje hrabro, nesebicno i verno do kraja zivota. Shvaticete da nema bolje ljubavnice, zene i majke od takve koze. Dobili ste tri osobe u jednoj i par rogova da budu uz vas dok ste zivi.
Uzmite samo takvu kozu i nista manje od toga. Ta vrsta belih koza je nesto najbolje i najpotpunije sto mozete naci u celom zenskom svetu.
Vodolija
Samozivi kreten.
Ne mozete je dotaci, niti u dobrom niti u losem smislu (pajser se ne racuna jer njime kad je dotaknete to je dobar i los smisao u isto vreme. Dobar po vas los po nju). Sustina je da je uopste nije briga za vas, sta pricate ili mislite o njoj. Razlog zbog kojeg je sa vama uopste jer vas smatra cudakom i to je dovoljno da se kotirate visoko u njihovim ocima, buduci da sebe smatra neshvacenom, posebnom, ekstra vrednom. U sustini je siromasni kreten okrenut samo sebi i sa losim tripom u glavi. Nema sta da pruzi osim sistema vrednosti u kome necete naci lepu buducnost za sebe.
To objasnjava zasto je ovo jedini znak koji moze ici sa lavovima, nesnosnim (takodje) kretenima pored kojih niko normalan ne zeli niti moze da izdrzi. Jednostavno ih nije briga za kretenizam onoga pored njih.
Ribe
Kanta za otpatke.
Imate Pandorinu kutiju u svojim rukama. Moze se desiti da ne zasluzuje svoje ime jer se u njoj sadrzi i blago a ne samo nesreca, ali... Oprez.
Smisao riba je da upija. Skladisti. Uglavnom lose stvari. Djubre ili vrline, to zavisi od ljudi sa kojima je bila. Ona upija ono oko sebe. Zato oprez. Saznajte cinjenice o njenoj proslosti. Ona se ponavlja. Uradice vam ono sto je radila drugima. Mozda imate posla sa psihopatom, mozda sa dobricom. Igrate ruski rulet za velike pare. Dobitak moze biti ogroman, gubitak jos veci. Odlicne su ili potpuno ogavne u seksu. Bez granica ili totalno neupotrebljive za ljubav. Bez skrupula i morala ako su lose. Docice vam glave. Ili vas dignuti u nebeske visine. Ma kakve bile, nikada ih necete provaliti do kraja. Uvek ce biti nesto novo u njima sto se krije i ceka da bude otkriveno, samo da bi saznali da to nije konacna sustina.
Ako ste povrsni i ne interesuje vas sta ima unutra, izaberite nju. Ako ste za vecito istrazivanje i upoznavanje, izaberite je. Ona je za vas.
Ako ste toliko naivni da na osnovu ovih redova verujete da ste nasli savrsen znak, samo napred. Uzmite je. Necete biti prvi koji je umro u njenim rukama ili shvatio da je naisao na totalni prosek.
Nema recepta za ovaj znak. On je jedini za koji necu pisati izuzetak jer za njega ne postoji stereotip - on je objedinjen u ovom kliseu.
Da li vam ovo sto sam napisao pomaze da je shvatite? Naravno da ne. Shvatanje ovog znaka je nesto sto cete sami morate da sazvakate. Uzalud je da tupim svoje zube umesto vas.
-----------------
Forumas godine 2007!
|
|
|
LepaLeni
|
#43
|
Odgovori: 11046
04. Maj 2008. 23:28:59
|
.
Zgodna pricica
A za sve vas koji povremeno imate stvarno los dan kada vam je potrebno da se na
nekome ispraznite!Nemojte vredjati one koje poznajete,ispraznite se na nekome
koga NE ZNATE!
Deo I
Sad obratite paznju na ovo.Sedeo sam za radnim stolom,kada sam se setio da
treba da obavim jedan razgovor preko telefona.Nasao sam broj i nazvao ga.Neko
je sa druge strane digao slusalicu,"Halo?"A ja sam ljubazno pitao,"Ovde Milan
Jovic,mogu li molim Vas da razgovaram sa Lidijom?".Odjednom mi je tip zalupio
slusalicu!Nisam mogao da verujem da neko moze da bude tako nepristojan.
Potrazio sam Lidijin telefon preko informacija i pozvao je.Slucajno mi je dala
pogresne zadnje dve cifre.Nakon sto sam zavrsio sa Lidijom,primetio sam na
mom stolu papiric sa pogresnim brojem.Nazvao sam ga jos jednom.Kad mi
ista osoba javila,proderao sam se "Kretenu jedan!" i zalupio slusalicu.
Pored njegovog broja telefona napisao sam "Kreten" i odlozio sam papiric u
ladicu od radnog stola.Svakih par nedelja,kada sam placao racune,ili kad bih
imao stvarno los dan,pozvao bih ga.On bi odgovorio a ja bih povikao "Ti si
kreten!".To bi me uvek razveselilo.Kasnije tokom godine telefonska kompanija
je uvela "Caller ID".To je bilo pravo razocarenje za mene,jer je izgledalo da vise
necu moci da zovem Kretena.Onda sam se jednog dana dosetio:Pozvao sam
njegov broj,i kada se tip javio rekao sam izmenjenim glasom "Dobar dan"’,a
zatim sam rekao neko izmisljeno ime."Ovde referent za odnose sa javnoscu vase
telefonske kompanije;zovem da vas upitam da li ste upoznati sa nasim "Caller
ID" programom?".Tip je grmnuo u telefon "Ne" i zalupio slusalicu.Brzo sam ga
ponovo nazvao i rekao "To je zato sto ste kreten!".Razlog sto sam izdvojio vreme
da vam ispricam ovu pricu,jeste da vam pokazem da,ukoliko vas nesto tisti,ipak
mozete uciniti nesto tim povodom.Samo nazovite 823-4863.
Deo II
Staroj gospodji ispred supermarketa stvarno je trebalo vremena da izadje sa
parkinga.Poceo sam da mislim da nikada nece izaci.Konacno,njen auto je
polako poceo da izlazi sa mesta za parkiranje i ja sam se cak vratio par
metara unazad da joj dam dovoljno prostora."Super," mislio sam,"konacno
odlazi!".Iznenada se neka crna skoda zaleti sa druge strane parkinga,u
suprotnom pravcu,i uleti pravo na njeno mesto.Poceo sam da trubim,"Ne mozes
tako,momak!Ja sam stigao prvi!"Tip je izasao iz svoje skode totalno me
ignorisuci.Otisao je u supermarker praveci se da me uopste nije cuo.Pomislio
sam u sebi da je i ovaj tip kreten.Izgleda da na ovom svetu stvarno ima mnogo
kretena.Primetio sam da ima zalepljen papir sa natpisom "NA PRODAJU’" sa
strane.Zapisao sam njegov broj telefona.Onda sam "lovio" drugo mesto za
parkiranje.
Posle par dana ,ponovo sam od kuce,sedeci za mojim radnim stolom nazvao 823-
4863 i viknuo u slusalicu "Ti si kreten!"(Sada je stvarno lako da ga pozovem,jer
sam stavio njegov broj na "speed dial".)Primetio sam u adresaru broj onog tipa
sto vozi crnu skodu.Pomislio sam da je bolje da i njega nazovem.Posle par
zvonjenja neko mi je odgovorio sa "Halo?".Pitao sam lepo:"Jeste li Vi covek sa
crnom skodom za prodaju?"
"Da,ja sam."
"Mozete li mi reci gde mogu da vidim auto?"
"Da,ja zivim u Balkanskoj 3,to vam je zuta kuca,a auto je parkiran ispred ulaza."
Onda sam ja lepo pitao "A kako se Vi zovete?"
"Dobrivoje Maric"
"Kada je zgodno vreme da vas nadjem kod kuce,Dobrivoje?"
"Pa ja sam kod kuce uvece."
"Slusajte,Dobrivoje...Mogu li nesto da Vam kazem?"
"Da?"
"Dobrivoje,Vi ste kreten!"I zalupio sam mu slusalicu.
Zatim sam dodao Dobrivojev broj na "speed dial."Sad sam,kad god imam neki
problem,mogao da zovem dva kretena.Ali,nakon nekoliko meseci skoro da mi je
prestalo biti zabavno da zovem kretene i da im zalupim slusalicu.Ozbiljno sam
razmotrio ovaj problem i nasao sam resenje.Prvo ,nazvao sam Kretena #1.Tip je
Ljubazno rekao "Halo?" i ja sam povikao "Kretenu jedan!" ali nisam zalupio
slusalicu.Kreten je pitao "Jesi jos uvek tu?" "Jesam."
"Prestani da me zoves!"
"Necu!"
"Kako ti je ima druskane?"
"Dobrivoje Maric."
"Gde zivis Dobrivoje?"
"U Balkanskoj 3.To je zuta kuca,a ispred je parkirana moja crna skoda."
"Slusaj,druskane!Dolazim odmah kod tebe!Bolje bi ti bilo da se pomolis zadnji
put..."
"Da,jako si me uplasio,KRETENCINO!" nda sam mu zalupio slusalicu.
Onda sam nazvao Kretena #2.
"Halo?"
"Zdravo,Kretenu!"
"Hej,ako ikada saznam ko si ti..."
"Sta ces ako saznas?"
"Isprasicu ti dupe!"
"Pa,evo ti onda sansa:upravo dolazim kod tebe KRETENCINO!"-I njemu sam
zalupio slusalicu.Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Balkansku 3
da ubijem mog homoseksualnog partnera.Zatim sam pozvao lokalnu TV stanicu
i rekao im uzbudjeno da se izgleda odigrava obracun bandi nasred Balkanske
ulice.A zatim sam seo u kola i odvazao se na mesto dogadjaja.Fenomenalno!
Trebalo je da vidite dva kretena kako lome kosti jedan drugome ispred troje
policijskih kola sa cevima uperenim u njih,dok to snima televizija sa gomilom
okupljene mase...
Snimio sam ceo dogadjaj kasnije sa vecernjih vesti..
->BAS JE ZGODNA<- (prica)
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#44
|
Odgovori: 11046
18. Maj 2008. 18:19:18
|
.. Pred vjencanje: ..
on:"Da! To! Konacno sam docekao!"
ona:"Hoces da idem?"
on:"Ne! Ni pomislio nisam na to!"
ona:"Da li me volis?"
on:"Naravno!"
ona:"Jesi li me kad prevario?"
on:"Ne! Zasto uopste pitas?"
ona:"Da li me zelis poljubiti?"
on:"Jos kako!"
ona:"Da li me zelis udariti?"
on:"Nema sanse! Nisam takav covjek!"
ona:"Mogu li ti vjerovat?"
...i sad...poslije vjencanja.. ..slijedi...
..procitajte ovaj tekst od dole prema gore..
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
LepaLeni
|
#45
|
Odgovori: 11046
14. Jun 2008. 03:33:18
|
Doslovni Prevodi!
*Mnogo sam se sekirao - I axed my self verry much.
*Pricam sam s sobom - I’m talking alone with the room.
*Racunaj na mene - Calculate on me.
*Cekanje u redu za kruh - Waiting all right for bread.
*Ko te sljivi - Who plums you.
*Ko te sisa - Who cuts your hair.
*Nosi se - Carry Yoursalf.
*Tekuca pitanja - Liquid question.
*Od malih nogu - Since the little legs.
*Malo pre - Small before.
*More bre - Sea, brother.
*Voditi racuna - To lead the bill.
*Samoubijanje - Only killer.
*Nepet sam - I’m on five.
*Hajde da igramo karte - Let’s play tickets.
*Delim vase misljenje - I divide your opinion.
*On je svetla tacka - He is a bright full stop.
*Spetljao se s njom - He looped himself with her.
*Zelim se nasloniti na tebe - I wish to elephant on you.
*Sta ti pada na pamet - What is falling on your brain.
*Pucali smo od smeha - We were shooting from laughter.
*Pijan je ko majka - He is as drunk as a mother.
*Iz cista mira - Out of clean peace.
*Fotokopije - Foto-who-drinks.
*Upala misica - The infall of a little mouse.
*Supruga - Are-railway.
*Blago tebi - Treasure to you.
*Veni, vidi, vici - Fade, see, jokes.
*Sve sto je izgubljeno moze se povratiti - Everything that is lost can be thrown up.
*Pop-pevac - Priest singer.
*Sve je gore i gore - Everything is up and up.
*Sranje kroz gusto granje - Shitting through a dense bush.
*Sarajevo - Sara is an ox.
*Dedinja - he belongs to grandfather.
*Mali losing - Little bad city.
*Skoplje - Castration city.
*Neda Ukraden - No yes stolen.
*Ruzica Sokic - Little rose little juice.
*Slobodan Milosevic - Freeman Gentlefuck.
*Alija Izetbegovic - But i and brother-in-low escape.
*Mirijana - Peace i on.
*Tugomir - Sadpeacer.
*Nada Krizic - Faithful Littlecross.
*Tihomir - Silentpeace.
***
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
strawberry22
|
#46
|
Odgovori: 678
17. Jun 2008. 15:02:54
|
Najstrasnije kinesko mucenje
Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu
kucu. Vrata mu otvara stari Kinez sa dugom bradom.
"Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
"Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako makar taknes
moju kcerku, primenicu na tebi tri najstrasnije metode kineskog
mucenja."
"U redu", rece mladic i udje unutra.
Malo pre vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je
mlada i vrlo lepa. Ocigledno joj se mladic svideo, jer nije mogla
oka skinuti s njega za vreme jela. Medjutim, setivsi se sta je
starac rekao, mladic je ignorisao i otisao posle vecere u krevet.
Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usunjao u njenu sobu i
proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren
ali srecan. Probudivsi se, osetio je pritisak na grudima. Otvorio
je oci i video ogroman kamen na sebi. Na plafonu je bila poruka:
"Kinesko mucenje #1: Veliki kamen na grudima."
"Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac
moze smisliti, nema problema."
Podigao je kamen, otisao do prozora i bacio ga van. Na zidu pored
prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mucenje #2: Kamen vezan
za levo jaje."
U panici, mladic pogleda dole i shvati da se konopac jos nije
zategao jer se kamen kotrljao nizbrdo. Misleci da je bolje imati
par slomljenih kostiju nego da bude kastriran, on skoci kroz
prozor za kamenom.
Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku: "Kinesko
mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
-----------------
Grešiti je ljudski, ali je oseæaj božanski.
|
|
|
LepaLeni
|
#47
|
Odgovori: 11046
05. Okt 2008. 23:20:55
|
Želite li posao u Microsoft ?
Jedan mucenik bez posla se prijavio za posao u Microsoft kao ’cistac WC solja’. Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i posle kratkog testa mu rece: "Primljeni ste. Ostavite mi Vas e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor i spisak Vasih duznosti." On mucenik, zbunjen, odgovori da nema racunar, pa samim tim ni e-mail. Direktor ce na to: "E pa onda, zao mi je; ako nemate e-mail, virtualno znaci da ne postojite, tako da ja ne mogu da Vas primim..." Muceni siromah, ocajan, izade iz sedista Microsofta, bez ideje sta bi mogao da radi i sa samo 10 dolara u dzepu. Uputi se premo supermarke! tu i tamo kupi gajbicu sa 10 kg jagoda. Za kratko vreme, proda sve jagode na komad iduci od vrata do vrata i do podne duplira pocetni kapital. Iznenaden i sa entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kuci sa 60 dolara. Tada je shvatio da bi mu taj sistem omogucio da prezivi, tako da je poceo da ga primenjuje u kontinuitetu, izlazeci uvek rano ujutru i vracajuci se kuci uvek kasno uvece. Radeci tako, utrostrucavao je i ucetvorostrucavao kapital svakoga dana. Za kratko vreme kupi rucnu dvokolicu da bi mogao da poveca obim posla, a kasnije je zameni sa jednim kamioncicem. Radeci tako, u roku od jedne godine, postade vlasnik male flote sopstvenih motornih vozila. Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvecih mreza za distribuciju namirnica u SAD. U tom momentu, misleci na buducnost porodice, odluci da osigura svoj zivot. Pozvao je brokera kako bi potpisao polisu osiguranja. Broker ga na kraju razgovora pita za njegov e-mail da bi mu poslao prospekt osiguranja. Nas covek mu odgovori da nema email. "Bas cudno" prokomentarisao je broker. "Nemate e-mail a uspeli ste da napravite imperiju. A zamislite gde biste bili, da ste ga imali!". Covek se zamisli, pa odgovori: "... u Microsoftu cisteci wc solje!!!"
Moralna poruka br.1: Internet ne resava sve probleme u zivotu
Moralna poruka br.2: Ako nemas e-mail, ali radis puno, mozes svejedno postati milioner
Moralna poruka br.3: Ako si primio ovu poruku preko e-maila... blizi si ciscenju WC solja, nego da postanes milioner.
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
Nemate dovoljno prava da odgovorite na ovom forumu.
|
