|
Vedrana
|
#1
|
Odgovori: 51
02. Jul 2005. 22:41:49
|
Smijesna strana sexa
MARFIJEVI ZAKONI O SEKSU
1. Sto je lepsa zena koja te voli, to ces lakse moci da je napustis.
2. Nista se ne poboljsava starenjem.
3. Koliko god puta da si dobio, ako ti se ponudi prihvati, jer ce uvek biti drugacije.
4. Seks nema kalorija.
5. Seks uzima najmanje vremena i donosi najvise nevolja.
6. Jedini lek protiv seksa je jos seksa.
7. Seksepil se sastoji od 50% onoga sto imas i 50% onoga sto ljudi misle da imas.
8. Seks je kao sneg: nikad ne znas koliko ce biti santimetara ili koliko ce da potraje. A ponekad je i lanjski.
9. Muskarac u kuci k`o dva muskarca na ulici.
10. Ako ga uhvatis za jaja, dobices i srce i glavu.
11. Nevinost je izleciva.
12. Kad konacno nauci jezik muskaraca, zena obicno prestaje da slusa.
13. Nikad nemoj da spavas ni sa kim ko je ludji od tebe.
14. Kvaliteti koji najvise privuku zenu obicno su isti oni koje posle nekoliko godina ne moze da smisli.
15. Seks je prljav samo ako se radi kako treba.
16. Uvek je pogresno vreme u mesecu.
17. Najbolji nacin za drzanje muskarca jeste zagrljaj.
18. U mraku su sve zene lepe.
19. Seks je nasledno oboljenje. Ako ga tvoji roditelji nisu upraznjavali, velike su sanse da neces ni ti.
20. Seme sej subotom uvece. Tako vec u nedelju ujutro mozes da se molis da ne donese plodove.
21. Sto mladje, to bolje.
22. Utakmice u ljubavi nikad se ne odlazu zbog nestanka struje.
23. Probleme u vrtu nije izazvala jabuka sa drveta vec par ispod njega.
24. Seksualna diskriminacija pogadja stidljive i ruzne.
25. Pre nego sto pronadjes princa na belom konju, moraces da poljubis gomilu zaba.
26. Mozda i ima nekoliko stvari koje su bolje od seksa, kao i nekoliko stvari koje su losije od seksa. Ali nista nije kao seks.
27. Voli svog suseda, ali pazi da te ne uhvate.
28. Ljubav je rupa u srcu.
29. Da je trud koji je potrosen na istrazivanje zenskih grudi bio usmeren na svemirski program, sada bismo imali rostiljade na Mesecu.
30. Ljubav je cista hemija, seks je cista fizika.
31. Budi samo sa najboljima.
32. Seks je rec od cetiri slova cije pravo znacenje pruza tek staromodna rec od sedam slova.
33. Bebu ne mozes dobiti za mesec dana ako devet zena ostavis u drugom stanju.
34. Ljubav je trijumf maste nad inteligencijom.
35. Bolje je izgubiti ljubav nego nikada ne voleti.
36. Ne cini preljubu... ako ne naidjes na dobru priliku.
37. Nikada nemoj da legnes sa zenom koja ima vise problema nego ti.
38. Uzdrzavaj se vina, zena i pesme... Uglavnom pesme.
39. Nikada se ne prepiri sa zenom koja je umorna - ili odmorna.
40. Zena nikada ne zaboravlja muskarce koje je mogla da ima, muskarac nikad ne zaboravlja zene koje nije mogao da ima.
41. Kod carobnog stapica nije bitna duzina, vec magija.
42. Nikad ne reci ne.
43. Muskarac moze da bude srecan sa bilo kojom zenom pod uslovom da je ne voli.
44. Lepota je povrsna, ruznoca prodire do kostiju.
45. Nikad nemoj da stojis izmedju drveta i psa.
46. Muskarac je samo muskarac, dobar bicikl je odlican za jahanje.
47. Ljubav svrsava mlazevima.
48. Seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam su beznacajni.
49. Nema razlike izmedju budale i mudraca kad se zaljube.
50. Ljubav je iluzija koja razlikuje jednu zenu od druge.
|
|
|
Vedrana
|
#2
|
Odgovori: 51
02. Jul 2005. 23:26:40
|
Dobre i lose djevojke
Dobre djevojke--- Nose u tasni cetkicu za zube.
Lose djevojke--- Nose u tasni kondome.
Dobre djevojke--- Stede za crne dane.
Lose djevojke--- Stede za Chanell kostim.
Dobre djevojke---Imaju samo jednu kreditnu karticu i retko je koriste.
Lose djevojke---Imaju samo jedan grudnjak i retko ga koriste.
Dobre djevojke--- Na posao idu u cipelama sa visokim potpeticama.
Lose djevojke---U kevet idu u cipelama sa visokim potpeticama.
Dobre djevojke---Zagriju malo mlijeka kad nemogu da spavaju.
Lose djevojke---Zagriju nekoga kad nemogu da spavaju.
Dobre djevojke--- Smatraju da je kancelarija pogresno mesto za romansu.
Lose djevojke--- Smatraju da nema pogresnog mesta za romansu.
Dobre djevojke--- Bacaju ubojite poglede kada su ljute.
Lose djevojke---Bacaju kristal kad su ljute.
Dobre djevojke---Vode racuna o budzetu.
Lose djevojke---Vode racuna o kupovini.
Dobre djevojke---Citaju bestselere.
Lose djevojke---Spavaju s autorima bestselera.
Dobre djevojke---Kupuju akcije.
Lose djevojke---Imaju akcionara.
Dobre djevojke---Izjavljuju saucesce udovcima.
Lose djevojke---Vjencavaju se s udovcima.
Dobre djevojke---Kupuju svilene kosulje.
Lose djevojke---Kupuju svileno donje rublje.
Dobre djevojke---Ponude se da plate svoj dio vecere.
Lose djevojke---U vrijeme kad se placa racun su u toaletu.
Dobre djevojke--- Jednostavno kazu NE.
Lose djevojke--- Jednostavno pitaju KADA.
Dobre djevojke---“Ono” nikada ne rade pre vecere.
Lose djevojke---edva cekaju da vide kakav je.
Dobre djevojke---Kazu:”Hvala na divnoj veceri”.
Lose djevojke---Kazu sta zele za dorucak.
Dobre djevojke---Nose pamucni donji ves.
Lose djevojke---Ne nose donji ves.
Dobre djevojke---Odkopcaju dugme kad im je vruce.
Lose djevojke---Prave vrucu atmosferu otkopcavajuci dugmad.
Dobre djevojke---Pesace.
Lose djevojke---Voze se taxijem.
Dobre djevojke---Zmure za vreme erotskih scena.
Lose djevojke---Znaju da bi one bile bolje.
Dobre djevojke---Nikada ne spavaju sa svojim sefom.
Lose djevojke--- Nikada ne spavaju sa svojim sefom…osim ako je zgodan, bogat ili duhovit.
Dobre djevojke---Nisu potpuno obucene ako nemaju nisku bisera.
Lose djevojke---Potpuno su obucene samo sa niskom bisera.
Dobre djevojke---Vole italijansku kuhinju.
Lose djevojke---Vole italijanske kelnere.
Dobre djevojke---Vole misionarsku pozu.
Lose djevojke---Vole misionarsku pozu…kad se umore od ostalih.
|
|
|
Vedrana
|
#3
|
Odgovori: 51
02. Jul 2005. 23:27:20
|
MUSKARCI
Zasto je nemoguce da zena nadje muskarca koji je pazljiv, osjecajan a u isto vrijeme i lijep?
-Zato sto svi takvi muskarci vec imaju momke.
Sta ce da natjera muskarca da pocne da spusta dasku na WC solji?
-Operacija promjene pola.
Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osjecanja?
-Zato sto ih nemaju.
Zasto muskarci vole da ozene djevice?
-Zato sto ne vole kritiku.
Zasto zenke crne udovice ubijaju muzijaka nakon parenja?
-Da sprijece hrkanje jos prije nego sto pocne.
Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
-Zaglave u adolescenciji.
Zasto su vicevi o plavusama tako kratki?
-Da bi muskarci mogli da ih zapamte.
Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka?
-Mogu ja i bolje.
Kako muskarci razvrstavaju svoju odjecu?
-Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo".
Kako muskarci zamisljaju predigru?
-Mole pola sata.
Kako da natjeras muskarca da radi cucnjeve?
-Stavis daljinski izmedju njegovih stopala.
Kako muskarac vjezba na plazi?
-Uvuce stomak svaki put kad vidi bikini.
Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko?
-Muskarci ih uvijek promase.
Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
-Sex.
Zene mastaju o miru u svijetu, ocuvanoj prirodi, i opstoj sreci. O cemu mastaju muskarci?
-Da se zaglave u liftu sa Pamelom Anderson.
Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
-Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.
U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
-Svinja ne postane muskarac kada se napije.
ZENA: Da li me volis samo zato sto mi je moj ujak ostavio bogatstvo?
MUZ: Ne, duso, voljeo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.
Zasto muskarci ne kuvaju?
-Ne postoji snicla koja staje u toster.
Zasto muskarci ne peru ves?
-Zato sto ves masina ne radi na daljinski.
Zasto je Mojsije lutao pustinjom 4 godine?
-Nije pitao zenu za pravac.
Koja zena svake noci zna gdje joj je muz?
-Udovica.
Koja je definicija Muske Sovinisticke Svinje?
-Muskarac koji mrzi svaku kosku u zenskom tjelu, osim svoje.
Koje tri slatke rijeci muskarac kaze zeni tokom tuzne scene u ljubavnom filmu?
-Dodaj mi kokice.
Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka?
-Udas se na njegov rodjendan.
Kako da otjeras muskarca?
-Kazes mu: Volim te, hocu da se uzmemo i da imamo djecu!
Kako muskarci izbjegavaju da prave pogresne procene u karijeri?
-Nikad se i ne zaposle.
Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
-4 muskarca gledaju prenos utakmice.
Kako muskarac zamislja romanticno vece?
-Fudbalski stadion osvjetljen svijecama.
Sta elektricni vozici i grudi imaju zajednicko?
-Oba su namjenjena za bebe, ali se na kraju muz najvise igra sa njima.
Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
-Oba imaju sansu od 1 : 1,000,000 da postanu ljudska bica.
ZENA: Kako to dolazis kuci polu pijan?
MUZ: Nisam ja kriv... nestalo mi je para...
Kada je Pinokio otkrio da je napravljen od drveta?
-Kada se upalio.
Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti.
-Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama.
Nije istina da udate zene zive duze.
-To samo njima izgleda duze.
Ako bi muskarci imali mestruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona.
Zasto muskarci nemaju grudi?
-Jer bi se po ceo dan igrali sa njima
|
|
|
Vedrana
|
#4
|
Odgovori: 51
02. Jul 2005. 23:28:11
|
Tri biznismena
Dakle, tri biznismena napokon odluce da odu na godisnji odmor na nedelju dana, da provedu to vrijeme sa suprugama i djecom, da se malo vrate medu zive. Ipak su to zadnji put napravili prije 15 godina. Dogovorili su se i da se nadju u svom omiljenom restoranu odmah poslije odsustva... Nedelju dana kasnije, sjede trojica za stolom. Jedan ima modru sljivu oko oka. Drugome ruka u gipsu. Treci u invalidskim kolicima. Gledaju se tako, pa se jadaju.
Prvi ce onaj sa sljivom oko oka. - Ma, sve je pocelo super. Ja sam napravio dorucak i odnio ga zeni u krevet. Citao sam knjigu na terasi. Pomagao sam djeci da urade domace zadatke. Pokosio sam travnjak, ocesljao psa.... Uvece smo zena i ja otvorili bocu najboljeg vina i popili je pored kamina... Onda smo krenuli u zanosan seksualni odnos... Ali, kad smo zavrsili, izvadio sam nehotice sto dolara. Zena je popizdila, pa me je nokautirala...
- Blago tebi, ti si dobro i prosao. Moj prvi dan je prosao slicno kao tvoj, sve je islo glatko i sjajno. Ali, poslije seksa sam izvadio sto dolara i stavio ih na komodu, a ona je izvadila pedeset dolara da mi vrati kusur. Onda sam ja popizdio i zamahnuo da je zviznem, ona se izmakla, pa sam udario u zid i smrskao saku...
- Blago vama obojici, vi ste barem obavili posao. Taman smo poceli da se valjamo, kad neko pokuca na ulazna vrata. Ona cijukne "jao, moj muz!", ja se prepadnem, zgrabim odjecu u ruke i skocim kroz prozor...
|
|
|
Vedrana
|
#5
|
Odgovori: 51
02. Jul 2005. 23:49:26
|
Duh iz vaze
Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njezinom
životu, i što je bilo oèekivano njezin prvi udarac je završio u prozoru predivne kuæe u blizini golf igrališta.
Muž je poludio: "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad æemo morati otiæi tamo, isprièati se i platiti štetu na prozoru"
I tako je par otišao do kuæe i pokucao na vrata. Iznutra se zaèuo ugodan glas: "Uðite."
Kad su ušli imali su što vidjeti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i prekrasna antikna vaza.
Na naslonjaèu je ležao mlaði muškarac: "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
"Da, gospodine, strašno nam je žao" "Oh, nije se potrebno isprièavati. Zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta,
svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.
"Oh, to je odlièno." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao:
" Želim miljun dolara svake godine do kraja moga života."
"Nema problema" rekao je duh. "To je najmanje što mogu uèiniti, uz to garantiram Vam dug i zdrav život."
"A sad vi gospoðo, što vi želite?".
"Želim ogromnu kuæu sa slugama u svakoj državi na svijetu," kaže ona.
"Raèunajte da je sreðeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom æe uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
"A sada" kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
"Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od tisuæu godina, moja želja je da
imam sex s Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže, "Pa, draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve
te kuæe, što kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla, "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali što je s tobom dragi?" "Draga, znaš da te volim," kaže suprug.
I tako duh i žena otiðu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajuæi jedan u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oèi. "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" - upita
"Pa oboje imamo oko 35 godina" odgovori žena.
"Bez zajebancije, 35 godina i još obadvoje vjerujete u duhove?"
|
|
|
Neuhvatljiva
|
#6
|
Odgovori: 236
11. Jul 2005. 00:22:40
|
!!!!!!!!
"Seks nema kalorija........."
E sad sam se deprimirala....To mi je bila poslednja nada...
|
|
|
mikiiiiiiiiii
|
#7
|
Odgovori: 45
02. Avg 2005. 15:53:32
|
!
mA VEDRANA JE NAJJACI LIK NA OVOM SAJTU
|
|
|
zverka
|
#8
|
Odgovori: 1
04. Avg 2005. 19:11:17
|
milos
ej vedrana zver si ali kjada bi ti malo htjela da se po sumi povaljas sa mnom bila bi jos bolja 
|
|
|
hare
|
#9
|
Odgovori: 36
07. Avg 2005. 17:25:07
|
2
Vedrana svaka cast,super sam se nasmijao
|
|
|
SleepwalkeR
|
#10
|
Odgovori: 31
09. Avg 2005. 11:31:36
|
..
@neuhvatljiva :
jbga
|
|
|
toby
|
#11
|
Odgovori: 3
28. Avg 2005. 19:31:37
|
..
samo  mislim, šta reæi...
|
|
|
hippy
|
#12
|
Odgovori: 5
09. Mar 2006. 00:56:55
|
oralni sex
- Što je to oralni seks ?
- To je kada seljak ore, a traktor ga jebe.
|
|
|
hippy
|
#13
|
Odgovori: 5
09. Mar 2006. 01:00:11
|
odvratnost kulminira...moram i ovaj da podelim sa vama
Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pièku. Liže on tako liže, kad odjednom naiðe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
- "Pa dobro, što je sad ovo??!!!"
- "Ma ništa, to mi se juèer jedan ispovraæao kad sam mu rekla da imam sifilis."
|
|
|
Core_Curiculum
|
#14
|
Odgovori: 1506
10. Mar 2006. 16:34:52
|
dobro si prikazao teoriju , cestitam 
|
|
|
soned
|
#15
|
Odgovori: 1743
27. Mar 2006. 15:22:22
|
svi smo frustrirani samo ti nisi-VLAD!
-----------------
Everybody’s Free, Everybody’s Free
To Feel Good!
|
|
|
Core_Curiculum
|
#16
|
Odgovori: 1506
27. Mar 2006. 16:30:55
|
decku, Drakuli, se desilo pa oseca potrebu da se pohvali 
|
|
|
lav1971
|
#17
|
Odgovori: 3317
27. Mar 2006. 17:52:31
|
....što se odmah ljutite na Drakulu....
....samo hoæe da kaže da je njemu èika Jovan pomogao..... 
...sad ga reklamira.... 
|
|
|
Core_Curiculum
|
#18
|
Odgovori: 1506
27. Mar 2006. 21:44:40
|
Drakulo sine ljubi te Ruska Jakic
|
|
|
Nemate dovoljno prava da odgovorite na ovom forumu.
|
