povratak na SMS Poruke

Sudija upita optuzenog uhvacenog u kradji: - Jeste li ozenjeni? - Nisam i nikada necu biti. - Tako pametan covek, a krade?

Razgovaraju dve ribe: "Znas da sam se ozenio?" "Je li lepa?" "Pa nije" "Je li bogata?" Ma kakvi" "Je li pamenata?" "Glupa je ko kurac" "Pa sto si se onda ozenio?" "Ima gliste!"

Mladi muž se vraca kuci s posla, poljubi ženu i upita je: - Što cemo sada raditi? Hocemo u krevet ili za sto?- Ti odluci. Ako želiš nešto toplo, izaberi ono prvo.

Zena kaze muzu: imam jednu dobro i jednu losu vest.
muz: ajde reci prvo dobro
zena: pa dobra je da AIR BAG radi!

Kaze muz zeni: - Draga hocu da mi nocas budes moja Trnoruzica!!
A draga ce: naravno dragi, i onako mi se spava cim te vidim!!!!

Pricaju muz i zena: Vidis da je nas predsednik pravi smeker - kaze muz. A zasto tako mislis? Pa vidis da on ni u tri sata nocu nije u svom krevetu!

- Razveo sam se.
- A sto? - upita ovaj.
- Pa ona kaze zato sto sam mnogo pusio - nastavi prvi.
A drugi ce:
- Majku mu, moram i ja da propusim.

Zali se jedan muz posle desete godisnjice braka drugarima: "Prve godine, kad god me pomilovala po kosi, meni se dizala ona stvar, sad me miluje po onoj stvari, a meni se dize kosa."

  Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase?
• A što? Nije ti ono krivo.

Bila je bolesno ljubomorna zena i svake noci kad joj dode muz ona mu pregleda odela i ako nadje ijednu malo dlakicu ona stvara nemoguce scene.
Jedne noci ona pregleda odelo i nenadje ni najmanju dlaku, ali ona briznu u plac i rece: O BOZE SAD ME VARA SA CELAVIM ZENAMA.

-Dopada li ti se moj novi sesir? -Pita zena muza.
-Divan je. Zaklanja ti celo lice.

"Molim sobu s kupaonicom za mene i moju suprugu."
- "Nazalost, sve je popunjeno, ostale su samo sobe bez kupaonice."
"Hoce li nam to odgovarati draga?" - "Da, gospodine direktore."

"Probudi se, pijanico!"- drma zena muza - "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene" - govori muz - "da ga ulovim i podmazem?"

Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednnu priliku.

BRAK: 1.dan; Dragi idem na fitnes. -Da draga. 2.dan; Dragi idem na aerobik.-Da draga. 3 dan; Dragi idem na jahanje. -Znam draga, konj je vec zvao 3 puta.

Natpis na jednom nadgrobnom spomeniku: "Ovdje lezi moja zena a ja kuci pocivam u miru".

Pred ženidbom muškarca zanimaju ženske noge, po ženidbi pa njene ruke.

Prednost neoženjenih je u tome, da kad susretnu lepu žensku, nije im se potrebno ljutit, da imaju ružnu ženu kod kuce.

Bili se sreli Šime i Perica. Šime ga pita: -Jesi li se oženio? Da,donekle. Kako to misliš? Pa.ovaj... Reci šta je? Problemi s tastom? Da, tasta mi neda da spavam s ženom. Zašto? Devica je!

Zali se mladi sluzbenik svojim kolegama na poslu: - Moja zena ocajno kuva. Jutros sam slomio zub dok sam pio kafu....

ŠTA JE ŽIVOTNI SAN SVAKOG OŽENJENOG MUŠKARCA? ŽENA KOJA TRPI, TAŠTA KOJA CUTI, AUTO KOJI SVUDA STIŽE, KURAC KOJI SE UVEK DIŽE I TESKO RUŠI TE LJUBAVNICA KOJA DOBRO PUŠI!

Kako da od devojke napravite kravu? ...pa ozenite devojku...

- Secas se dragi, kako je grmilo i sevalo kad smo se upoznali? - Da secam se. A ja nisam ozbiljno shvatio opomenu prirode.

Dolazi supruga u posetu muzu koji se nalazi u zatvoru. - Jesi li, dradi, imao problema s onom turpijom koju sam ti stavila u kolac? - Jesam, draga, sutra idem na operaciju!

Hoda policajac ulicom i spazi coveka na balkonu kako guši zenu. -Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubicete tu zenu! -Ma to mi je tasta! -vikne covek. -Ma vidi staru što je zilava -odvrati policajac.

Zasto se muskarci ozene? - da ne moraju vise uvlaciti stomak.

Razgovaraju dva ozenjena muskarca srednjih godina: - Boze. Sto ovo vreme leti! - Bogami imas pravo, eto dva puta pojebes zenu i prode godina.

Cujem da se udala vasa komsinica jasna. Kakav joj je muz? - Kao sunce! - Ooo, krasno! - Nije krasno.  On navece odlazi, a ujutru dolazi!

Zeno otpalo mi je jedno dugme s kosulje. Ali, dragi nisu ti otpale ruke...

- Dobar dan. Mi prikljupljamo pomoc za dom staraca. Hocete li priloziti nesto? - Vrlo rado. Prirozicu svoju tastu.

Sudija: Nisam li ja Vas vec negde sreo? Optuzeni: Da, gospodine suce, ja sam ucio vasu cerku da svira klavir. Sudija: Trideset godina!

- Cujem da si se oženio! Šta ti radi žena? - Radi kao likvidator na licnim dohodcima. - Gde? - Kod kuce! Svakog 15-tog u mesecu likvidira moj licni dohodak.

Žena pokazuje mužu novine: - Pogledaj, piše da u nekim Africkim plemenima muževi upoznaju svoje žene tek nakon vencanja. - Pa zar kod nas nije isto?

Kako se rešiti lude krave? Treba se razvesti!

STO TO PO DANU PIZDI, A PO NOCI PLIVA? -TASTINA PROTEZA.

Žena u ponoc budi muža. Dragi, cini mi se da negde cviljuka miš! I šta bi ti od mene? Da odem i da ga podmažem, možda?

Moja je žena želela održati terapiju mršavljenja jahanjem! I kakav je rezultat? Konj je oslabio 8 kilograma.

Zašto su grobari danas umorni? - pita upravitelj groblja cuvara. - Jednom je tipu umrla tasta pa su je morali 3 puta vaditi na bis.

Došla tasta  poseti kceri i zeta, a on je upita: - Koliko cete ostati kod nas, tasto? - Ah, zete moj, dok vam ne dosadim. - Zašto tako kratko?

Dok su vodili ljubav, muž odjednom oseti miris dima. Uznemireno upita suprugu: - Draga, ti ništa ne osecaš? - Ne, dragi, i to godinama!

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina: - Bože, šta ovo vreme leti!  - Bogme, imaš pravo. Eto, pet puta spavaš sa ženom i prode godina!

Jedan udovac napravio zeni spomenik i na njemu napisao:Ovde lezi moja zena Mara a ja kuci pocivam u miru!

- Sta radis po ceo dane u gradu? - upita otac kcer. - Trazim muza. - Ma pusti muzeve potrazi ti kceri moja, nekog neozenjenog!

  - Dragi, bi li volio da sam ti verna kao pas? - Da, draga. - E, onda mi kupi ogrlicu. 

Kaze muz zeni: "draga stalno vodimo ljubav u krevetu, hajde da promenimo mesto!". Zena ce na to: "dragi necu u guzu!" 

Otkad tebe poznajem - vise ne mogu jesti piti ni pusiti. - Oh dragi zar me toliko volis? - Ne, nego sam totalno bankrotirao! 

Dva prijatelja stoje na ulici i gledaju ženu na terasi kako širi veš. Raspravljaju da li ima mengu ili ne. Kako se nisu mogli složiti odluce pozvoniti na vrata i pitati. Otvara im muž. -Oprostite ima li vaša žena mengu. Muž se briše po ustima: -Pa zar se vidi. 

Razgovaraju mladenci: On: - Hocu dorucak tacno u 7.00 bilo mene ili ne, rucak tocno u 12.00, bilo mene ili ne, veceru tacno u 19.00, bilo mene ili ne. Ona: - Imam i ja jedan uslov. Ja se jebem dvaput na dan bilo tebe ili ne! 

- Dragi, verujes li da je moguce da se muskarac zaljubi u zenu na prvi pogled tako da izgubi glavu? - Naravno, duso. - Mislis li da bih se ozenio s tobom da sam te pogledao drugi put? 

Tri prijatelja ogovaraju svoje žene koje upravo polažu vozacki ispit: -Ja kad želim spavati sa svojom ženom ona mi stalno govori: "Sad je crveno," pa "Sad je žuto," pa "Sad je zeleno." -A mene moja primi pa ide: "Prva, druga, treca, cetvrta, rikverc." -A moja se samo raširi i kaže: "Natankaj dvadeset litara!" 

Miloica govori svojoj zeni: - Mora da sam bio potpuni idiot kada sam te ozenio. - Imas pravo, a ja sam nazalost bila toliko zaljubljena da to nisam primetila! 

Covek vrlo nesretan u braku vraca se kuci potpuno pijan. Zena mu otvara vrata: - Dakle - zamuckuje on i petlja jezikom - ja zbilja nemam srece. - Kako to? - pita ga zena. - Celu vecer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo! 

Majka Francuskinja grdi cerku: -Vec 8 godina si u braku, a jos uvek nemas dece, sram te bilo. Cerka odgovara: -Mama, probala sam vise puta, ali ja to stvarno ne mogu da progutam!

 8. - Gospodjo, kupujem stare stvari. Imate li nesto sto vam je nepotrebno? - Paa... ne znam... cekajte da dovedem muza.

Razgovaraju dva prijatelja o zenama. Jedan tvrdi kako se najbolje ozeniti uciteljicom. - Zasto, pa, zar nemaju djelatnice u posti ili medicinske sestre vece place? - Mozda, ali ona koja radi u posti, kad dodje kuci, kaze "platiti, molim". Kad medicinska sestra dodje kuci, ona kaze "slijedeci, molim", jedino uciteljica kaze "hajde da ponovimo..." 

- I, kazes da si za ubistvo supruge dobio samo uslovnu kaznu? - Da, sto je tu cudno, bio sam joj drugi muz. - Kakve to ima veze? - I te kakve! Sudija je bio njen prvi muz! 

U Birou za zaposljavanje: -Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece. Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita: -A osim toga, sta jos znate da radite?

Englez, vrseci svoju bracnu duznost, prenu se i upita suprugu: - Draga, jesam li se mozda povredio? - Nisi. - Pa zasto si se onda pomerila?

Milisave - kaze zena svome muzu - drugi muzevi dizu zene u nebesa. Uradio bih i ja to, sa zadovoljstvom, kad bih znao da ces tamo i da ostanes.

- Kako si se upoznao sa svojom zenom? - Cist nesporazum. Ja sam zviznuo taksiju, a ona se okrenula! 

Dosao momak kod oca svoje djevojke i kaze: -Dosao sam isprositi pizdu vase kceri. -Pa valjda ruku? -kaze otac. A momak: -Da sam mislio drkat, ne bi se zenio. 

povratak na SMS Poruke