povratak na SMS Poruke

Sin: Tata, koje jebe, ono gornje ili donje? Tata: Gornje sine. Sin: E da vidis kako je majka izjebala postara jutros.

Upada mali u sobu a mama ga pusi, "mama sta to radis"? "pumpam tatu sine" a mali ce: "mora da negdje dushi - jutros ga je komsinica pumpala".

Zasto muskarci nikada neznaju da li im zena svrsava? Zasto sto nisu prisutni!

Tatice, videla sam kako nas braco ljubi i dira komsijinu Rozitu. - To nije ruzno. Braco u Rozita ce se vencati. - Hoce li se onda i nasa mamica vencati sa postarom?

Kaze zena muzu-Trudna sam-! Ali kako? Dobro sam pazio! Zena: Dragi moj, to ti je kao u prometu! Ti pazis, a drugi te pukne!!

Mali Mujo: Tata, ajde prodajmo majku.
Mujo: Jesi lud! Sta ti je to palo na pamet! pi... ti ma........!
Mali Mujo: Sta!? Ti je vise ne jeb-es, ja je vise ne sisam, a da je hranimo za komsiju, stvarno je bez veze.

Upada sin u sobu i zatekne tatu kako jebe mamu. Sin: "Sta to radis tata?" Tata: "Pumpam mamu da se ne izduva"Sin:"Nista to ne vredi,opet ce sutra postar da je izduva.

Kako zena zna da je muz vara? Pocne da se kupa dvaput mesecno.

Pita muz zenu: - draga zasto mi nikad ne kazes kad svrsis? -Zato dragi, sto ti nikad nisi tu kad se to desi.

Imao Mujo brdo dece. Jednoga dana deca se igrala u dvoristu, skakala okolo, pentrala se po drvecu, a neka se deca zanela i presla se igrati u komsijino dvoriste. Vikne Mujo komsiji: "Komsijad, necete se ljutiti ako se moja deca igraju u vasem dvoristu."Komsija vikne nazad: "Ma Mujo nema veze, nek` se deca igraju - tvoja deca su moja djeca."

Juce sam zatekao zenu kako se tuca sa mojim najboljim prijateljem. - I, sta si uradio? - Prebio sam kurvu, naravno. - A sta si uradio prijatelju? - Odvukao ga sa nje, sljapnuo i rekao "NEVALJALA KUCA!"

Molim psihijatra da mi preko ove Web stranice objasni jeli normalo što se u braku osecam kao telefon??? ... ŠIFRA: IMAM DVOJNIKA!!!

Covjeku se porodila zena sa sinom i prva rijec sto progovori mu sin je nana i sutredan umre nana druga rijec sto progovori je dedo i sutredan umre dedo a trijeca rijec sto progovori je babo i sutredan umre komsija.

Rodila Fata i deseto muško dijete, pa ju doktor pita: Fato, koje ceš mu ime dat'. Pa  Mujo, kaže Fata. Pa dobro Fato, i desetom djetetu daješ ime Mujo, pa kako ih prepoznaješ, pita doktor. Pa po prezimenu, kaže Fata.

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled završio pita Mujo: - Što je doktore? - Ništa, Fata je trudna. - Pa kako trudna, pazio sam? E, moj Mujo to ti je kao u saobracaju, paziš ti, ali ne paze drugi!

ZNAŠ KAD SI DOBIO BITKU A IZGUBIO RAT? TAD KAD TI ŽENA KAŽE DA IMAŠ  NAJDUZEG U ULICI.

Muž i žena šecu farmom konja, pa kad je žena vidjela kako pastuh navaljuje na kobilu kaže mužu: - Dragi vidiš kako se to radi? A muž joj odgovara: Gledam, gledam draga, samo on to radi svaki put s drugom!!!

Životna želja svakog muškarca je da nade ženu koja ce povjerovati da on svakog  vikenda mora ici na službeni put.

Životna želja svake žene ja da nade muškarca koji ce svakog vikenda ici na službeni  put!

To nije u redu. Juce sam zakasnio i sef mi oduzeo od plate, a kad je sekretarici kasnila tri mjeseca, njoj je dao povisicu!

Bila porodica na rostilju i kaze otac sinu: Pojedi sve cevape kurac ce ti porasti ! A zena dodaje: u tom slucaju, nemoj on da jede nego jedi ti!

  Prvu bracnu noc leze Vukota i Milijana. Milijana:
- Vukota, moram ti nesto priznati... Milicko mi je uzeo nevinost.
- Zaboravi, i meni grabulju pre 2 meseca i nije mi je vratio. ... ?

  - Mama, da li andjeli lete? - Da sine. A zasto me to pitas? - Pa sinoc sam cuo tatu kako govori sobarici "andjele", a ona nikako da poleti! - Videces ujutro, kako se leti! 

Pita zena muza: - Jel' se secas kad si bio na ribarenju pre 6 meseci? - Kako da ne, bio je odlican ulov! - E pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!!!

Poslije brzog seksa muskarac kaze devojci: - Da sam znao da si nevina, uzeo bi vise vremena. A ona odgovara: - Da sam znala, da imamo vise vremena, svukla bih najlonke! 

-Kupi mi onaj lepi beli grudnjak a cipkom! -Kaže žena mužu kad su se zaustavili pred izlogom. -Ma daj, šta ce ti to? Ionako nemaš šta staviti u njega! -A zašto smo onda malopre tebi kupili gace?

Kaze muz zeni: sa 20 si bila pupoljak, sa 30 ruza, sa 40 sampanjac, sa 50 baba, a ona njemu: pupoljak ubrazo tvoj drug, ruzu kum, sampanjac pili svi, a babu jebes ti.

Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim covekom:
- Fato, šta radi ovaj covek u mome krevetu?
- Cuda Mujo, cuda radi...

Razgovaraju dvojica: - Danas sam ti spasio ženu od silovanja? - E baš ti hvala, a što je bilo? - Uspio sam je nagovoriti!

Žali se prijateljica prijateljici: Moj muž je 300% impotentan! Pa jucer si rekla 100%?! Da, ali je jucer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!

Muž uhvati ženu za grudi: - Da su ti malo cvršce, nebi morala nositi grudnjak. Ona ga uhvati za kurac: - A da je tvoj malo cvršci, ne bi mi trebao tvoj brat!

Gleda mali Zeljko majku odjevenu u prekrasnu skupocjenu haljinu. - Prelijepa je mama. Da li ti ju je tata kupio? - Nije, sine moj. Da sam cekala na tvoga tatu, ni tebe ne bih imala! 

Sekretarica zamoli sefa da joj pozajmi 100 dm. Sef izvadi iz novcanika 100 dm. Sekretarica kaze hvala sefe vraticu vam kad budete spremni.

Usao frajer u apoteku i trazi crni kurton. Apotekarka kaze: Imamo roze, crveni, plavi...' Ali on oce crni pa to ti je.Ona pita: Pa dobro sta ce vam bas crni?' Pa umro mi kum pa moram da izjavim kumi saucesce!' .

Ozenio se mladi momak pa ga sutra pitaju:  - Jeli kakva je mlada? - Pa nije bas dobra. - Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?! 

Komsija, kako ste se usudili spavati s mojom zenom? - Pa samo sam hteo vidjeti kakva je razlika izmedju moje i vase. - Pa to sam vam ja mogao reci...! 

Kaze Grof Grofici: "Draga, bankrotirali smo! Mogla bi da naucis da kuvas pa da otpustimo kuvara" Na to ce Grofica: "Nauci ti da jebes pa da otpustimo i sofera!  

Dosao Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu. - Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio zenu od tebe, radim po ceo dan, svake druge subote radim trecu, nikad ne pijem... A ti Suljo prestani da jebes barem dok pricam!! 

Predlaze muz zeni da obrije stidne dlacice: - A zasto? - Pa tako, malo novosti, promene, erotike... - Pa jesi li ti normalan, smejace mi se celo selo... 

Dolazi zena kod doktora. - Doktore, patim od impotencije. - Kako patis? Pa ti si zensko. - Ma muz boluje, a ja patim. 

... a ovo je portret mog jadnog muza. - Stvarno? A kad je preminuo? - A, ne, nije umro. Samo je jadan.

Dosao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu zutu cipelu. Video ga sef i poslao ga kuci da se preobuje. -Al ce sef da se iznenadi kad se vratim, ja i kuci imam jednu crnu i jednu zutu cipelu.

Slon prvi put vidi svog cuvara golog. Kaze slon njemu: I stim zelis da pijes vodu?

Haso: Vidi Mujo kako tvoj sin lici na mene! Mujo: Nema veze, Haso, bitno je da je on zdrav!

Indijanac Dva Pera jebe Indijanku. Posle nekog Vremena kaze: Za 9 meseci dobices dete. To ti je od Dva Pera. Indijanka kaze njemu: Za 9 dana dobices peckanje. To ti je od Tri Pera.

Cuo sam da ti je mala nevina a prca se za pare!!

Kaze lekar pacijentu:- Moram da vam saopstim radosnu vest, vasa zena ce dobiti bebu. -Nemoguce, uvek sam dobro pazio. -Znate, to vam je kao voznja automobila. Vi pazite, ali se drugi zalete!

Dodje mis kuci i u krevetu nadje misicu sa slepim misem, pa kaze: "Kurvo jedna!". "Ali dragi, on je ipak pilot", odgovori misica.

Ona tvoja, jebe se ko štuka.

Šta je sreca u nesreci? Kada ti žena kaže da imas najveci kuracu u komšiluku!

Kaze ivica tati: "Tata, prodajmo mamu!" "Zasto, sine?" Pa ti je ne jebeš, ja više ne cuclam, a za komšiju je necemo hraniti.

povratak na SMS Poruke